Raquel Nava: «Ja zeggen als we nee willen zeggen, heeft een prijs»

Persoonlijke relaties hebben een groot potentieel om ons goede dingen te bieden, zowel in termen van materiële steun als in termen van emotionele steun. Ze stellen ons echter ook bloot aan bepaalde uitdagingen en problemen die we het hoofd moeten bieden om geen asymmetrieën te veroorzaken; Daarom is het belangrijk om onze belangen te kunnen verdedigen, grenzen te stellen en waar nodig te handhaven.

Dit principe wordt ook toegepast op het gebied van psychotherapie, waar mensen worden geholpen om assertiviteit en assertiviteit te ontwikkelen om zelfkennis te bevorderen om aan te sluiten bij de eigen waarden en belangen zonder zich te laten meeslepen door druk extern. Daarom, In dit interview met psycholoog Raquel Nava gaan we het hebben over de kunst van het stellen van grenzen in relaties.

• Gerelateerd artikel: "Wat is sociale psychologie?"

Interview met Raquel Nava: de noodzaak om grenzen te stellen in onze relaties

Raquel Nava is een algemene gezondheidspsycholoog die gespecialiseerd is in de zorg voor volwassenen, en ze begon met het aanbieden van online therapie. In dit interview vertelt hij hoe belangrijk het is om grenzen te stellen in de persoonlijke relaties die we onderhouden.

Wat zijn de meest voorkomende problemen die optreden als we niet weten hoe we nee moeten zeggen?

Ja zeggen als we echt nee willen zeggen, heeft een prijs, en soms is het een te hoge prijs, een deel van de gevolgen die we kunnen ervaren zijn wrok en frustratie, zowel tegenover anderen als met zichzelf, dat kan ook verschijnen angst, depressie, piekerende gedachten, teleurstelling, schuldgevoelens, laag zelfbeeld, overmatige interne kritiek, woede-uitbarstingen...

In veel gevallen heeft de afwezigheid van grenzen ook een negatieve invloed op de relatie, en kan dat zelfs zijn de oorzaak van de breuk van hetzelfde, of het nu vriendschap, familie of een stel is, we kunnen dat vermijden persoon.

Een ding om in gedachten te houden is dat als we over grenzen praten, we ook over grenzen met onszelf praten; Buitensporige eisen, zeer hoge verwachtingen, altijd anderen willen plezieren, hebben ook hun gevolgen en we moeten ons ervan bewust zijn en beginnen ons te vertragen, wetend wanneer ik niet bij alles kan komen, wanneer ik moet delegeren of wanneer ik dat familielid of die vriend niet kan helpen... Nee zeggen tegen mezelf is ook belangrijk.

Leiden grenzenloze relaties vaak tot machtsonevenwichtigheden?

Grenzen zijn de fundamenten waarop gezonde relaties kunnen worden opgebouwd, het is erg moeilijk om een ​​gezonde relatie mee te onderhouden een andere persoon als er geen communicatie is, als we niet zeggen wat we wel of niet leuk vinden, wat ons goed en wat slecht lijkt.

Het meest waarschijnlijke in dit soort relaties is dat een van de partijen degene is die de "spelregels" vaststelt. zeggen hun eigen grenzen en de andere persoon zal gewoon zijn regels moeten volgen en een duidelijke produceren onbalans.

Vaak is de andere partij zich niet bewust van deze onevenwichtigheid vanwege een gebrek aan communicatie. Wat meestal gebeurt in dit soort relaties, is dat er een tijd komt dat we overstromen, omdat we onze smaak, hobby's, interesses... vanwege de andere persoon, we worden het zat om het te verdragen en we exploderen, dit overrompelt anderen meestal omdat we onze nooit hadden gecommuniceerd ontevredenheid. Terwijl op andere momenten de andere persoon zich bewust kan zijn van ons onvermogen om grenzen te stellen en profiteer ervan, het is iets dat kan worden waargenomen wanneer we grenzen beginnen te stellen, wie er nog aan onze zijde staat en wie het gaat.

Komt het vaak voor dat mensen die geen speciale aanleg hebben bang zijn voor afwijzing of "wat zullen ze van mij denken" geen grenzen stellen aan hun relaties simpelweg door pure inertie, door er niet over na te denken of door de schadelijke effecten die dit kan onderschatten hebben?

Er is geen enkele reden waarom we niet in staat of moeilijk zijn om nee te zeggen of grenzen te stellen, allemaal Het hangt af van elke persoon, van hun ervaringen, hun ervaringen, hun leren en hun manier van omgaan met anderen. de rest.

Het is waar dat, zoals u zegt, een van de redenen om geen grenzen te stellen, meestal komt doordat men zich niet bewust is van het belang ervan. We hebben de neiging ons te verschuilen achter "het is niet erg", "het was niet zo belangrijk", "er gebeurt helemaal niets", waarbij we onze emoties en ongemak volledig negeren, en dat is het ook. Overigens is het belangrijk en gebeurt het ook, want een druppel die op een steen valt heeft geen gevolgen, maar druppel na druppel na druppel kan de steen pauze.

Andere redenen waarom het voor ons moeilijk is om grenzen te stellen, los van de angst voor afwijzing, kritiek en onwetendheid over de gevolgen:

• Geloven dat we niet in staat zullen zijn om emoties en de situatie te beheersen die voortkomt uit het stellen van een limiet.
• Ons onderwijs, en hoe onze ouders of referentiefiguren met deze situaties omgingen, fungeren uiteindelijk als een model in ons leren.
• Overtuigingen zoals: zeggen dat het niet egoïstisch is, of je waarde afmeten aan de hulp die je geeft.
• Stel je de ergste scenario's voor.
• Problemen met het gevoel van eigenwaarde.
• Angst om wreed te zijn, om borderline te zijn, voor conflicten.
• Of gewoon niet weten hoe je je grenzen moet gaan communiceren.

Wat zijn de belangrijkste aspecten van assertieve communicatie om te kunnen zeggen wat we denken dat er in een gesprek gezegd moet worden?

De assertieve communicatie deel van het uitgangspunt van respect, respecteer de rechten, grenzen en meningen van anderen, maar ook die van henzelf. Daarvan uitgaande is een van de belangrijkste aspecten van assertieve communicatie goed emotioneel management, het begrijpen van onze emoties en naar hen luisteren is meestal de basis om een ​​gezonde relatie met onszelf en met anderen te kunnen hebben, wanneer we de tekenen van onze emoties en ons lichaam, wanneer we ons niet bewust zijn van ons ongemak, zullen we eerder het gedrag van anderen negeren mensen die ons pijn hebben gedaan.

Emoties zijn niet onze vijanden en ze komen altijd met de bedoeling om iets aan ons over te brengen, misschien vertelt die woede die je voelt je dat je dat niet moet doen tolereer dat gedrag, daarom moeten we naar die emotie luisteren, begrijpen wat het voor ons betekent, weten of het gepast is voor de situatie waarin we ons bevinden. leven en als de emotie er eenmaal in is geslaagd om ons ongemak over te brengen, is het belangrijk om het te doen als we rustiger zijn, zonder de andere persoon aan te vallen en zonder verwijten.

We communiceren ons ongemak op een neutrale manier, beschrijven het gedrag en niet de persoon, en drukken ons altijd uit in de eerste persoon, hoe ik me heb gevoeld. gevoel, dat ik heb gedacht, en tot slot zeg dat je zou willen dat het bij een andere gelegenheid gebeurt, dit alles doen zonder goed emotioneel management is enorm ingewikkeld.

Wat zijn volgens jou als psycholoog de beste strategieën om mensen te helpen die moeite hebben met het stellen van grenzen in hun relaties met dierbaren?

Nu Kerstmis nadert en het een tijd is om samen te komen met familie en vrienden, kan het een goed moment zijn om grenzen te stellen. Het is erg nuttig om de volgende oefening te doen:

We moeten beginnen met ons bewust te worden van onze grenzen, onze rode lijnen, daarvoor kunnen we twee lijstjes maken in de ene zullen we die houdingen, opmerkingen of situaties plaatsen waarover kan worden onderhandeld en in de andere die dat zijn niet onderhandelbaar.

Zodra dit is gebeurd en om te oefenen nemen we een van de situaties op de lijst, het is beter om te beginnen met de gemakkelijkste voor ons werkt, en we schrijven hoe we het zouden communiceren: ik wil dat..., ik zou graag... ik hoop dat... Probeer jezelf niet te rechtvaardigen te veel. Denk vervolgens na over hoe je het tegen hem zou willen zeggen, per sms, per telefoontje, persoonlijk, waar en wanneer (nu of wanneer het weer gebeurt).

Eenmaal hier herlezen we de manier waarop we de grens gaan communiceren, als die assertief is, niet aanvallend, dan hebben we die al! Zo niet, dan kunnen we het herformuleren.

Communiceer wanneer, waar en op de manier waarop u zich het prettigst voelt. Het is belangrijk op te merken dat het waarschijnlijk is dat na het communiceren enig ongemak of zelfs angsten, heb enkele activiteiten voorbereid die je een goed gevoel geven, maak een wandeling, teken, schrijven…

Als je merkt dat het moeilijk voor je is, dat dit probleem je dagelijks leven verstoort, dat je het ongemak niet kunt beheersen of dat je niet weet hoe je het moet doen, zoek dan hulp bij een professional.