De sleutel tot emotionele afhankelijkheid ligt in de kindertijd

**Heeft u het ooit onmogelijk gevonden om uit een relatie te komen die u leed bezorgde? ** Dat is Marina overkomen, het evenbeeld van een onafhankelijke vrouw.

Hij leidde onberispelijk een groot bedrijf dat hij van zijn ouders had geërfd. Hij kon zijn partner echter niet verlaten. Dat was de reden waarom hij besloot om in therapie te komen.

En het is dat hoewel het lijkt alsof de samenleving ons op de een of andere manier aanmoedigt om steeds onafhankelijker te worden we willen ons allemaal geliefd en begeleid voelen.

De wortel van emotionele afhankelijkheid

Het geval van Marina kan dat van veel vrouwen zijn (en ook dat van veel mannen). Ze had nooit gedacht dat haar man haar ontrouw zou zijn, totdat hij op een dag haar mobiele telefoon pakte om iets te raadplegen en gesprekken te lezen vol "erotische" inhoud met een vrij jong meisje.

Ze had haar veelbelovende carrière als journalist opzij gezet om zich volledig te wijden aan het verzorgen van de familie, tot onlangs, toen zijn vader plotseling stierf, moest hij de teugels overnemen bedrijf.

Marina was de typische "helikoptermoeder", die de hele dag rond haar kinderen vloog, voor wie ze zich buitengewoon zorgen maakte. Nu klaagde ze dat haar kinderen helemaal niet hadden gestudeerd, dat ze nog steeds thuis zaten te wachten tot ze alles voor ze zou doen.

Ze was niet in staat geweest om grenzen te stellen en haar man was nooit thuis om hen te onderwijzen. Dit vervulde haar met schuldgevoelens, maar altijd hij voelde dat hij het voor zijn eigen bestwil deedZe wilde niet dat ze hetzelfde meemaakten als zij.

Ondertussen was Paco, haar man, op het werk de ladder opgeklommen. Hij ging bijna elke dag paddle-tennis spelen met zijn vrienden en hield zichzelf in perfecte fysieke conditie. Marina daarentegen was steeds meer geïsoleerd en fysiek verwaarloosd geraakt.

Nu wist hij niet welke beslissing hij moest nemen. Hij zag het als onmogelijk om zonder Paco te leven. Tijdens therapie stopte hij niet met huilen en zei hij dat hij nog steeds heel veel van hem hield, ze kon zichzelf niet zien leven zonder hem.

Vaak verwarren we liefde met emotionele afhankelijkheid

Liefde is iets gezonds: er is wederkerigheid, er is een oprechte interesse om de ander te helpen gelukkig te zijn en zich vervuld te voelen.

Emotionele afhankelijkheid is iets anders. Wat domineert is angst om uit elkaar te gaan. Dit maakt ons angstig en kwetsbaar. We vervallen in een manier van omgaan waarin we niet kunnen leven zonder de andere persoon, van wie we voortdurend goedkeuring en erkenning verwachten.

Dit is zonder twijfel een van de ergste verslavingen, zoals we zoveel therapeuten in onze dagelijkse praktijk zien. En het kan niet alleen voorkomen in het paar, maar ook in het gezin, met vrienden of met collega's.

In een afhankelijkheidsrelatie zijn er twee partijen. Enerzijds is er de onderworpen mens, bij wie onzekerheid en minderwaardigheidsgevoel de boventoon zullen voeren. U zult moeite hebben met het nemen van beslissingen en u zult uzelf altijd op de achtergrond plaatsen waar uw wensen nooit zullen zegevieren. Er is een neiging om het paar te idealiseren, waarin ze de reden van hun bestaan ​​veranderen, waardoor hun eigen identiteit verloren gaat.

Dit was wat er met Marina gebeurde. Ze nam een ​​moederrol op zich en vestigde zich als Paco's grote redder en verzorger, en werd essentieel in zijn leven. Op deze manier voelde ze dat het moeilijker voor hem zou zijn om haar te verlaten. Dat ontdekte hij in therapie ze had onbewust dezelfde onderdanige rol jegens mannen herhaald die ze bij haar moeder had gezien.

Aan de andere kant is de dominante persoon, die kan hebben narcistische trekjes, bezitterig of manipulatief, hoewel "face to the gallery" een charmant persoon kan zijn. Zo was Paco, een man die thuis niet erg communicatief was, terwijl hij op straat een man was met een goed humeur, wat een “lamp uit andermans huis” blijkt te zijn.

Marina had in Paco de figuur van haar vader gevonden. Hij was een autoritaire man, voor wie ik als kind bang was. Eén blik was genoeg om hem te laten gehoorzamen. Hij was iemand die nooit veel genegenheid toonde. Zijn aandacht was altijd gericht op het werk, waarvoor hij eeuwig dankbaar moest zijn. Tijdens therapie kon hij die donkere aspecten van zijn vader zien die hij nooit eerder had durven erkennen..

Waarom deze behoefte om in een relatie te blijven waar het niet echt goed met je gaat?

Welnu, het lijkt erop dat de sleutel in de kindertijd ligt, waar we dringend behoefte hebben aan sterke banden met onze verzorgers: onze ouders.

als we een veilige gehechtheid, met emotioneel beschikbare ouders is het moeilijk voor ons om emotionele afhankelijkheid te ontwikkelen. In dit geval krijgt het kind de nodige tools aangereikt om autonoom te zijn en op een gezonde manier met anderen om te gaan, vanuit een basis van vertrouwen.

Bij een onveilige gehechtheid, waarbij het kind onvoldoende emotionele steun heeft gehad, kan een vreselijke verlatingsangst ontstaan ​​en treedt verlatingsangst op.

Aan de andere kant zijn er studies die angstige gehechtheid in verband brengen met emotionele afhankelijkheid. Dit gebeurt wanneer ouders niet altijd beschikbaar zijn en intermitterende of uitgestelde zorg bieden. De baby zal in deze gevallen ambivalente emoties ontwikkelen, die schommelen tussen veiligheid en onzekerheid en zelfs tussen liefde en haat.

Kortom, we kunnen niet blijven negeren dat er steeds meer onderzoeken zijn die een verband leggen tussen emotionele afhankelijkheid en affectieve tekortkomingen in de kindertijd. Daarom is de geestelijke gezondheid van ouders zo belangrijk: zonder twijfel het beste cadeau voor kinderen.