Hoe beïnvloedt emotionele onvolwassenheid relaties?

Opgroeien betekent onafhankelijk zijn op persoonlijk vlak, zonder dat dit impliceert dat je afstand neemt van anderen. Zo kan een volwassen persoon zichzelf reguleren (zijn emoties beheersen) en zich op een gezonde manier aanpassen aan de omgeving. Aan de andere kant, betrouwbaarheid ontstaat als je in je relaties doet wat je belooft; dit is een teken van emotionele volwassenheid.

Mensen die laten zien dat ze te vertrouwen zijn, laten ons zien dat ze zich inzetten voor anderen. Betrouwbaarheid brengt zekerheid. Het ontbreken hiervan kan egocentrisme, vluchtigheid, oppervlakkigheid en oneerlijkheid betekenen. Voor anderen kunnen mensen die geen betrouwbaarheid tonen, als onzeker worden gezien.

In die zin bovendien wanneer we ons onvolwassen gedragen, saboteren we onze relatie als koppel zelfs.

• Gerelateerd artikel: "Wat is het doel van relatietherapie?"

Het gebrek aan emotionele volwassenheid en de effecten ervan op paarrelaties

Emotionele volwassenheid vereist wil, introspectie, constructieve zelfkritiek. We bereiken het wanneer we niemand meer hoeven te beoordelen of de schuld te geven voor wat er met ons gebeurt. Het is letten op wat we zeggen. Respecteer wat we horen en denk na over wat we niet uiten. Doe meer en klaag minder. Leer je emotioneel open te stellen zonder schilden.

Het is goed om ons kwetsbaar op te stellen en wees niet bang om onszelf in liefde uit te drukken.

Wat is zelfsabotage? Het is wanneer je tegen je persoonlijke groei ingaat. De neiging om onszelf te hinderen, het bereiken van onze doelen. Als we iets goeds hebben en we gedrag vertonen waardoor we verliezen wat we hebben. Het zijn onbewuste zelfmanipulaties.

De zelfsabotage van liefdesrelaties als gevolg van emotionele onvolwassenheid

Er zijn verschillende manieren om relaties te saboteren vanwege emotionele onvolwassenheid:

• Breng in de gesprekken de dynamiek tot stand van: wie is schuldig? Ik zie en voel wat je met me doet en negeer het effect van mijn acties op jou. Voorkom problemen. Wijs elke verantwoordelijkheid af en geef de ander de schuld in plaats van te analyseren wat er is gebeurd. Stel moeilijke of ongemakkelijke gesprekken uit of vermijd ze helemaal. Zie het leven alleen vanuit het eigen perspectief. Verplaats je niet in de ander.
• verontschuldig je niet wanneer we ongelijk hebben of fouten maken.
• Laat een interventionist luisteren. Luister om te reageren en het gesprek te winnen, niet inleven of probeer het andere standpunt of wat er gebeurt te begrijpen.
• Zelfs als we hebben vergeven, gebruik wat er in het verleden is gebeurd elke keer dat er een conflict is om het onder ogen te zien.
• Concentreer u op zaken die niets te maken hebben met wat er gebeurt om de aandacht te vestigen op onze argumenten en negeer die van de andere persoon.
• De onzekerheden van de ander tegen hen gebruiken.
• Pas de wet van ijs toe. Gebruik stilte of negeer. Verdwijnen wanneer er verschillen of conflicten zijn in de relatie.
• Toon geen affectieve verantwoordelijkheid. Langetermijnbeloften doen, ook al ben je niet van plan je aan de relatie te binden. Besluiteloos zijn met wat je wilt. Geef gemengde signalen.
• Zich niet bewust zijn van de impact die woorden en daden hebben op de ander.
• een laag zelfbeeld hebben. Overgevoelig zijn voor opmerkingen of kritiek, aangezien deze als aanvallen worden ervaren.
• Maak een slachtoffer van jezelf om schuldgevoelens op te wekken.
• Bagatelliseer de emoties van de ander vaak.
• Uw behoeften niet communiceren. Wacht tot je partner raadt wat er met je aan de hand is en wat je nodig hebt.
• Niet volledig inzetten voor de relatie. Houd een voet binnen en een voet buiten.

Hoe emotionele volwassenheid toe te passen om obligaties te koppelen?

Om emotionele volwassenheid te bereiken en dit weerspiegeld te krijgen in het leven als koppelDaarom moet u het tegenovergestelde doen:

• Verantwoordelijkheid nemen voor de gevolgen van onze acties. Geef onze fouten toe en probeer ze niet te verzinnen.
• Zelfbeheersing. Reageer op een evenwichtige en eerlijke manier. Laat je niet domineren door angst.
• Zijn assertief in de manier waarop we ons uiten. Gedrag beschrijven in plaats van labelen. Bijvoorbeeld: "als je tegen me schreeuwt, word ik nerveus en kan ik je niet antwoorden", in plaats van "je bent erg agressief".
• Ken je eigen grenzen en stel grenzen met de ander. Onafhankelijk zijn. Stel jezelf niet op als slachtoffer en kan op een gezonde manier om hulp vragen.
• Grotere affectieve verantwoordelijkheid. Bewust zijn van de impact die woorden en daden hebben op de ander. Eerlijkheid. Leg duidelijk uw bedoelingen en behoeften uit. Handel met empathie en respect. Wees je ervan bewust dat jouw gedrag gevolgen heeft voor de emoties van de ander.
• Wees niet bang om kwetsbaar te zijn tegenover je partner. Dit is een kracht, geen zwakte. Communiceer wanneer je gekwetst bent, houd het niet voor jezelf of vermijd communicatie. Dit zou passief agressief gedrag zijn.
• niet bang voor zijn geef je eigen fouten toe en verontschuldig je. Laat trots en ego niet de overhand krijgen.

Beëindigen…

In de samenleving wordt emotioneel onvolwassen gedrag gepromoot als kenmerken van aantrekkelijke mensen, op de verkeerde manier zelfverzekerd en onafhankelijk, zoals het geval is met narcisme, dat ten onrechte wordt ervaren als een goed gevoel van eigenwaarde. Niets is verder van de werkelijkheid. Wanneer we rekening houden met andere mensen en onszelf, ontstaat er gevoel van eigenwaarde en emotionele volwassenheid.