Dit is hoe giftige familierelaties ons gevoel van eigenwaarde beïnvloeden

Eigenwaarde is een van de psychologische elementen die onze identiteit bepalen. Dit betekent echter niet dat het gevoel van eigenwaarde in ons ontstaat als we losgekoppeld zijn van alles om ons heen; integendeel, het is altijd verbonden met de manier waarop we relaties met anderen ervaren. En hoe belangrijker die relaties voor ons zijn, hoe meer ze erdoor wordt beïnvloed.

Dit betekent natuurlijk dat onze families een grote invloed hebben op het vormgeven van hoe ons gevoel van eigenwaarde eruit ziet. Onze vaders en moeders hebben misschien niet de macht om rechtstreeks te bepalen hoe we onszelf waarderen. zelf, maar het lijdt geen twijfel dat de manier waarop ze ons behandelen daar gevolgen voor heeft, ongeacht hun intenties. Hieruit volgt dat giftige familierelaties kunnen belangrijke gevolgen hebben voor alles wat met iemands zelfrespect te maken heeft; Laten we eens kijken wat er in deze gevallen gebeurt.

• Gerelateerd artikel: "Gezinstherapie: soorten en vormen van toepassing"

Wat is eigenwaarde en waarom wordt het beïnvloed door familie?

Er kan geen eigenwaarde zijn als we geen eerdere ervaringen met anderen hebben gehad. Het lijkt misschien contra-intuïtief, maar we waarderen onszelf nooit zonder rekening te houden met alles wat we weten en hebben gezien over hoe andere leden van de samenleving ons behandelen. Met andere woorden, wanneer we onze blik richten op onze eigen identiteit en manier van zijn, doen we dat door te kijken hoe ze met ons praten, hoeveel interesse ze tonen om bij ons te zijn, welke verwachtingen ze hebben over wat we kunnen bereiken, enz

Zodat, gevoel van eigenwaarde komt voor een groot deel voort uit hoe we de manier interpreteren waarop we worden behandeld.

En het is in dit aspect waar het gezin aan groot belang wint: het vormt de eerste sociale kring waarmee we omgaan, en de enige biedt ons een levensstijl waarmee we vanaf onze eerste maanden zowel de wereld als menselijke relaties kunnen leren en verkennen leven. Natuurlijk creëert het ook een context waarin we leren emoties te koppelen aan het spontane leren dat we tijdens onze kindertijd uitvoeren; dat is de reden waarom onderzoek in de psychologie op basis van de gehechtheidstheorie suggereert dat onze manier van emotioneel binden met onze vaders en moeders vormen onze benadering van andere menselijke relaties tijdens de adolescentie en ouderdom volwassen.

Nou dan; op dezelfde manier als de familie stelt ons voor om een ​​bepaalde filosofie aan te houden wanneer we overwegen om relaties met andere mensen aan te gaanHet maakt ons ook vatbaar om prioriteit te geven aan bepaalde manieren om de werkelijkheid te interpreteren door te kijken naar wat ons gevoel van eigenwaarde vormt. Afhankelijk van hoe we zijn opgevoed en wat we gewend zijn te zien in ons huis, hetzelfde Bevredigende ervaring kan worden gezien als onze verdienste en de vrucht van onze inspanning of, integendeel, als een staatsgreep geluk. En daarom is de gezinscontext de sleutel om te bepalen of we de neiging zullen vertonen om pessimistischer, optimistischer of gelijkmatiger en evenwichtiger te zijn als we ons gevoel van eigenwaarde opbouwen.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd in: "Weet je echt wat eigenwaarde is?"

De effecten van giftige familierelaties op ons gevoel van eigenwaarde

Aangezien het concept van 'giftige relaties' erg breed en heterogeen is en een grote verscheidenheid aan problematische dynamieken bevat, kan niet worden gezegd dat ze het gevoel van eigenwaarde altijd op dezelfde manier beïnvloeden. Het feit dat je bent opgevoed door overbezorgde en zeer controlerende moeders en vaders, is niet hetzelfde als te lijden hebben gehad onder de desinteresse en nalatige behandeling van ouders.

Toch zijn er een aantal algemene trends in de manier waarop mensen die last hebben gehad van dit type gezin hun gevoel van eigenwaarde ervaren; Veelvoorkomende problemen die, hoewel ze niet allemaal tegelijk bij dezelfde persoon hoeven voor te komen, komen vaker voor bij degenen die dergelijke emotioneel pijnlijke ervaringen hebben meegemaakt.

Laten we dus eens kijken wat deze vormen van ongemak zijn die ontstaan ​​wanneer we onszelf waarderen na jaren van leven ondergedompeld in schadelijke familierelaties.

1. Schuldgevoelens omdat ze het ontwrichtende element van gezinnen zijn

Sommige mensen die veel hebben geleden in hun gezinscontext gaan ervan uit dat bijna al deze problemen bestonden veroorzaakt door zijn geboorte, omdat het moeten opvoeden van een baby zijn ouders tot het uiterste kan drijven en moeders. Dit is een ervaring waarin, terwijl je jezelf de schuld geeft van iets waar je geen controle over had (geboren worden), deze vorm van schuld is gekoppeld aan wat als de essentie wordt beschouwd, hun eigen identiteit vanaf de eerste minuten na de bevalling. Deze paradox maakt het erg moeilijk om van deze schadelijke overtuiging af te komen als je niet naar psychotherapie gaat.

• Gerelateerd artikel: "Wat is schuldgevoel en hoe kunnen we dit gevoel beheersen?"

2. Neiging om jezelf de schuld te geven van wat er tijdens je jeugd en adolescentie is gebeurd

Mensen die jarenlang in giftige familierelaties hebben doorgebracht verhoogde blootstelling aan gecompliceerde situaties die ethische dilemma's oproepen, omdat ze zich in hun dagelijkse leven moesten positioneren tegenover conflicten, geestelijke gezondheidsproblemen van familieleden, enz. In die zin is het gebruikelijk dat degenen die dit hebben meegemaakt zichzelf constant de schuld geven door zich die ervaringen te herinneren, zonder belang te hechten aan het feit. dat ze een groot deel van die jaren niet over de middelen beschikten om deze problemen op een volwassen en verantwoorde manier aan te pakken, vanwege hun korte leeftijd.

3. Neiging om de eigen emotionele instabiliteit aan te nemen

Veel mensen geloven dat, omdat ze zijn opgegroeid in gezinsomgevingen die worden gekenmerkt door voortdurende ruzies en vermijdbare conflicten, ze hebben deze emotionele instabiliteit geïnternaliseerd en zullen deze reproduceren in hun eigen relaties met anderen, waardoor andere mensen zich gaan voelen afstand Ook al is dit in de praktijk niet zo, behoud een hyper-waakzame houding en een constante zorg om hun vormen niet te verliezen, iets waardoor ze in veel gevallen een rol aannemen onderwerping om de gezondheid van deze relaties niet te laten afhangen van hun gedrag, "voor het geval dat misschien".

4. Angst om het doelwit te zijn van spot en aanvallen van anderen

De bijna constante ervaring van angst is een andere vorm van ongemak die de juiste ontwikkeling van eigenwaarde het meest beperkt; de persoon die een vermijdende houding aanneemt Bovendien besteedt hij door wat hij in zijn familie heeft gezien meer aandacht aan wat hij niet moet doen om te vermijden wat anderen tegenkomen in je leven, wat je kunt doen en eerder hebt gedaan om je leven te verbeteren situatie. Hierdoor lopen mensen die dit overkomen jarenlang kansen mis, wat hun vermogen tot persoonlijke ontwikkeling en zelfrealisatie weer aantast.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd in: "Wat is angst? Kenmerken van deze emotie"

Wil je professionele psychologische hulp?

Als je geïnteresseerd bent om naar psychotherapie te gaan om problemen van het gezinstype of met betrekking tot het gevoel van eigenwaarde aan te pakken, neem dan contact met mij op.

Ben Duivenkoning Cardona, algemeen gezondheidspsycholoog, en ik bied therapiesessies persoonlijk of online aan via videogesprek. Ik dien mensen van alle leeftijden.