De 3 pathologische patronen van emotionele afhankelijkheid

Als we het hebben over emotionele afhankelijkheid we verwijzen naar die mensen die grote angst en ongerustheid tonen bij het idee om in de steek gelaten te worden en die, Vanwege deze angst tolereren en doen ze alles zolang hun partner of andere mensen van genegenheid ze niet geven vertrekken.

Zo groot is deze angst dat de persoon die bereid is bijna alles te doen of te doorstaan, als afhankelijk wordt beschouwd zolang de relatie die ze hebben niet eindigt. Dit is echter veel complexer. Emotionele afhankelijkheid omvat verschillende typen (onderdanig, vermijdend en dominant), die op het eerste gezicht niet eens afhankelijke mensen lijken, maar eerder het tegenovergestelde.

Laten we eens kijken hoe we ons op een gezonde en ongezonde manier binden, en de gevolgen van dat laatste.

• Gerelateerd artikel: "De 6 belangrijkste soorten toxische relaties"

Pathologische koppeling vs. gezonde hechting

Mensen zijn onvermijdelijk afhankelijk van elkaar; in feite zijn we de meest sociale soort van allemaal. In werkelijkheid worden mensen die met niemand een band onderhouden als raar beschouwd of zelfs met ernstige persoonlijke problemen.

Daarom eerst we moeten een gezonde relatie onderscheiden van een pathologische. Je kunt niet absoluut onafhankelijk zijn, maar je kunt ook niet absoluut afhankelijk zijn van een andere persoon of personen. Beide extremen zouden verre van een gezonde link zijn.

Om op een gezonde manier te binden en met elkaar om te gaan, gebruiken we twee psychologische methoden: regulering en veiligheid.

1. ego regulatie

Er zijn twee manieren om het te reguleren: met zelfregulering en met coregulering.

Zelfregulering

We gebruiken het wanneer we, geconfronteerd met een situatie die ons van streek maakt, onze middelen, hobby's, capaciteiten gebruiken om terugkeren naar een kalme toestand (bijvoorbeeld: hardlopen, mediteren, schilderen, lezen, naar muziek luisteren, ontspannen ademen, enz.).

Co-regulering

We gebruiken het wanneer, in die ongunstige situaties en om terug te keren naar die staat van kalmte, we trekken iemand die we vertrouwen (voorbeeld: praat met iemand, bel een vriend aan de telefoon, ga naar je partner om het te vertellen). Het komt vaak voor en is normaal dat wanneer we ons neerslachtig voelen, we iemand willen vertellen om te luchten.

2. Beveiliging

Er zijn mensen die zich veiliger voelen als ze alleen of in gezelschap zijn. We kennen mensen die zich niet veilig voelen als ze alleen zijn, zoals zij mensen die zich "leeg" voelen als ze geen partner hebben, terwijl andere mensen die bang zijn relaties. Zowel het ene uiterste als het andere is een voorbeeld van een ongezonde relatie, gezien het feit dat sommigen ze zullen er niet op vertrouwen zichzelf te reguleren en de anderen zullen anderen wantrouwen.

3 manieren om op een ongezonde manier een band op te bouwen en afhankelijkheid te genereren

Rekening houdend met het bovenstaande, leiden we dat af met zelfregulering en een gevoel van veiligheid in eenzaamheid, is de kans groter dat onze banden gezond zijn, en vice versa: afhankelijk zijn van anderen om zich op hun gemak te voelen of hen te wantrouwen, zal leiden tot giftige relaties.

Ten slotte, autonomie en intimiteit stellen ons in staat om "horizontale relaties" met anderen te hebben: ik gebruik de rest maar ik weet ook hoe ik mezelf moet reguleren, dat wil zeggen, ik heb niemand anders nodig om me te reguleren, maar ik dwaal ook niet af. Slecht beheer ervan kan ertoe leiden dat we op verschillende manieren ongezonde banden of gedragspatronen aangaan die voorkomen in relaties met belangrijke mensen. Laten we erover praten.

1. onderdanig patroon

Het is degene die het gemakkelijkst en snelst wordt herkend als emotionele afhankelijkheid. De meest voorkomende emotie van de onderdanige persoon is angst, juist vanwege haar angst om in de steek gelaten te worden. De meest voorkomende vorm van regulering is via anderen (dat wil zeggen, co-regulering) en het heeft zeer weinig capaciteiten om zichzelf te reguleren. Ze hebben altijd de neiging om iemand nodig te hebben om met hun problemen om te gaan.

Op de achtergrond, ze voelen dat ze het niet verdienen om bemind te worden omdat ze denken dat ze het niet waard zijn, en daarom doen ze zo hun best om te doen wat nodig is, zodat de andere persoon hen niet in de steek laat. Precies, ze gedragen zich onderdanig vanwege de angst dat ze niet meer van hen zullen houden. Ze vinden het moeilijk om hun eigen behoeften te herkennen omdat ze zich te veel bewust zijn van de behoeften van anderen.

Ze vinden het moeilijk om nee te zeggen tegen anderen, tolereren kritiek of ontvangen van anderen. Om deze reden vaak ze hebben het gevoel dat anderen niet genoeg om hen geven, die hen niet beantwoorden voor alle inspanningen die ze leveren en misschien zelfs het gevoel hebben dat ze "in de weg zitten".

• Misschien ben je geïnteresseerd in: "Onderdanige mensen: welke 10 eigenschappen en houdingen kenmerken hen?"

2. dominant patroon

De emotie die bij een dominante persoon overheerst, is angst, die ze uiten door boosheid en boosheid. Hun angst is juist, gedomineerd worden of afgewezen worden. Ze beschouwen zichzelf als slechte mensen en, net als de onderdanige, niet geliefd.

Ze worden gereguleerd via de anderen, maar op een heel subtiele manier, het uitoefenen van die rol van controle over de andere persoon. Vaak kunnen ze echter laten zien dat ze erg onafhankelijk zijn (bijvoorbeeld: ze dreigen het bedrijf te verlaten). relatie), maar het is alleen om een ​​gevoel van verlies te verbergen (ze vragen bijvoorbeeld om vergeving en smeken wanneer ze dat zijn links).

Dominante mensen kunnen ook verzorgers zijn, maar de persoon voor wie ze zorgen afhankelijk van hen maken, die behoefte bij de ander creëren of emotionele chantage gebruiken. Het verschil met onderdanige verzorgers is dat zij er om geven geliefd te zijn terwijl dominante verzorgers zorg als een manier om te onderwerpen en controle te krijgen.

3. vermijdend patroon

Vermijdende mensen zorgen ervoor dat ze zich fysiek en emotioneel terugtrekken van de mensen om hen heen.

De meest voorkomende emotie in dit geval is verdriet., dat wat ze eigenlijk uitdrukken een groot gevoel van eenzaamheid is, en dat ze proberen te tonen als desinteresse. In werkelijkheid zijn ze zich niet bewust van dit verdriet, omdat ze ook afstand nemen van hun eigen emoties en ze negeren.

Bovendien zijn ze erg wantrouwend tegenover anderen; waar ze het meest bang voor zijn, is het verliezen van onafhankelijkheid of vrijheid of gecontroleerd worden als ze te emotioneel betrokken raken bij een andere persoon. Daarom is zijn vorm van regulering zelfregulering, door je emoties en sensaties te negeren. Dit kan ertoe leiden dat ze heel weinig afhankelijk lijken.

Wat er echter feitelijk gebeurt, is dat ze heel weinig betrokken raken bij relaties met anderen (aangezien we allemaal anderen tot op zekere hoogte nodig hebben). Ze hebben de neiging om relaties te ervaren als een verplichting vol verantwoordelijkheden, daarom zetten ze zich zelden volledig in en voelen ze zich echt ongemakkelijk in contact met anderen.

Bibliografische referenties:

• Cabello, f. (2018). Emotionele afhankelijkheid bij jongeren: de nieuwe slavernij van de 21e eeuw. In: f. Cabello, m. Cabello en F. del Río Olovera, ed., Vooruitgang in klinische seksuologie. p.207 - 214.
• Mansukhani, A. (2018). Patronen van pathologische gehechtheid: voorbij emotionele afhankelijkheid. In: f. Cabello, m. Cabello en F. del Río Olovera, ed., Vooruitgang in klinische seksuologie. blz. 191-200.
• Lopez, f. (2009). Liefdes en liefdesverdriet. Madrid: nieuwe bibliotheek.