Geen contact na een relatiebreuk: is het een goede optie?

Als we een relatie verbreken, is het normaal dat minstens één van de betrokkenen zich afvraagt ​​of het mogelijk is om terug te keren, of ze een vriend van die ex kunnen blijven. Kortom, hij blijft hopen dat dit niet het einde is.

Een breuk is niet comfortabel, maar als je je niet losmaakt van de ander, kan het nog erger worden. Daarom is het in veel gevallen, en in tegenstelling tot wat men zou willen, het beste om alle vormen van contact met onze ex-partner te elimineren.

Dit wordt nul contact genoemd, in feite het vermijden van het zien van foto's, het verzenden van berichten of het ontmoeten van de persoon met wie je het hebt uitgemaakt.. Laten we de voordelen van deze strategie eens nader bekijken en begrijpen waar het niet voor is.

• Gerelateerd artikel: "De 4 ruiters van de apocalyps van de liefde in het paar"

Geen contact na de breuk: is het nuttig om onze emoties te beschermen?

Geen contact bestaat uit een tijd doorbrengen waarin je elke vorm van contact met je ex-partner probeert te onderdrukken. Hoewel de uitdrukking nul contact meestal wordt gebruikt voor uiteenvallen, is de waarheid dat het ook van toepassing is op alle soorten relaties, zowel persoonlijk als professioneel.

U kunt besluiten om alle banden met een zeer vermoeiende baan, een giftige vriendschap of een familielid te verbreken die ons niet behandelt zoals we verdienen.

Een heel belangrijk aspect bij het toepassen van deze strategie na het uitmaken met iemand is stimuluscontrole. Dit houdt niet alleen het elimineren van fysiek contact in, dat wil zeggen, het vermijden om hem of haar te ontmoeten.

U moet ook vermijden om met hen te praten, of dat nu via de telefoon, instant messaging of sociale netwerken is, en zelfs derde partijen vermijden familieleden van onze ex, wederzijdse vrienden of mensen die op een of andere manier bij die relatie betrokken zijn, evenals herinneringen, zoals foto's of liedjes die we hebben gehoord samen. Dat wil zeggen, er moet moeite worden gedaan om elke stimulus die die persoon eraan herinnert, te verwijderen.

Het is moeilijk om te wennen aan het idee om een ​​relatiebreuk te accepteren. We vragen ons altijd af of er nog een tweede deel komt. Maar het beste is om te accepteren dat de relatie tot een einde is gekomen en dat de beste manier om er overheen te komen is om het te proberen. ga vooruit, wees niet verankerd in het verleden en voorkom dat herinneringen en verleidingen het uitrekken lijden.

Geen contact moet niet worden verward met ghosting.. Ghosting bestaat uit het verbreken van elk contact met de partner, zonder dat zij het beseft. Dat wil zeggen, het is om de relatie abrupt te verbreken, zonder aan de ander uit te leggen waarom besloten is het koppel te beëindigen of hen de gelegenheid te geven uit te leggen wat zij hiervan vinden.

"Ghosting" is een onethische manier om een ​​relatie te beëindigen, terwijl de zero contact-techniek bestaat uit een keer dat je hebt verbroken de relatie in onderling overleg (min of meer) wordt besloten om elke vorm van contact te vermijden, om niet te lijden en het proces van afbreken.

tijden van moeilijke emoties

Het verbreken van de relatie en het vermijden van verder contact is geen gemakkelijke taak, maar in veel gevallen wel noodzakelijk. We moeten ophouden onszelf voor de gek te houden en accepteren dat de relatie hoogstwaarschijnlijk voorgoed voorbij is.

Het "we kunnen vrienden zijn" of "Ik wil je niet als vriendschap verliezen" is een manier om jezelf voor de gek te houden, om te geloven dat de relatie vroeg of laat zal worden hersteld, wat hoogst onwaarschijnlijk is. Voor dit alles is het zo noodzakelijk om de nul-contactstrategie toe te passen, maar eerst moet u een beetje nadenken, hetzij om te overwegen of dit het meest geschikt is, hetzij om voorbereid te zijn.

Het eerste dat u moet doen, is nadenken over de mogelijke gevolgen van aanhoudend contact. Misschien, als we blijven denken dat we onze ex op sociale netwerken kunnen zien, contact kunnen hebben op de mobiel of hem van tijd tot tijd zien, zal dit emotioneel ongemak veroorzaken in de vorm van stress, angst en problemen met onze gezondheid mentaal.

Op basis hiervan moeten we duidelijk maken wat we voor onszelf willen, dat we in wezen de belangrijkste mensen in ons eigen leven zijn. Niemand wil zich slecht voelen, zo'n veelvoorkomend gevoel na een relatiebreuk, en we willen er allemaal weer controle over krijgen ons leven, iets wat we niet hadden toen we met iemand uitgingen in een relatie die nergens toe leidde deel. We moeten vaststellen wat het beste voor ons is.

Het is normaal dat de beslissing om alle contact te verbreken eng is. Het accepteren van het idee dat je niet met iemand terug zult komen, zorgt immers voor onzekerheid, zowel in het feit dat dat we niet weten hoe ons leven zal zijn zonder hem of haar, zoals in het onbekende als we iemand gaan ontmoeten nieuw. Wat het ook is, je moet sterk zijn en een vast verlangen naar verandering ontwikkelen ondanks angst, je concentreren op de verbeteringen die het ons brengt zonder het lijden te verlengen.

• Misschien ben je geïnteresseerd in: "Hoe een pauze van een paar te overwinnen?"

Wanneer is het raadzaam om deze strategie toe te passen?

De Zero Contact-strategie gebruiken Het is vooral handig als je lange tijd in een uitputtende relatie hebt geleefd..

Zoals we al hebben gezien, hoewel het vooral van toepassing is op relaties, is het ook nuttig in de werkcontext, giftige en familievriendschappen die ons pijn doen. Als deze mensen niets aan ons hebben bijgedragen en het lijkt er niet op dat ze gaan veranderen, is het het beste om elke manier waarop ze contact met ons kunnen opnemen af ​​te sluiten en vice versa.

Geen controverse over contact

De nulcontacttechniek is het onderwerp geweest van veel controverse, niet vanwege de techniek zelf, maar vanwege het doel waarvoor velen het uiteindelijk toepassen: de ex terugkrijgen. Veel liefdesgoeroes zeggen dat de beste manier om iemand terug te krijgen na een relatiebreuk, is om geen contact meer met diegene te hebben.

Volgens hen zal de andere partij vroeg of laat 'inzien dat ze niet zonder ons kunnen' of 'zullen begrijpen' hoe verkeerd ze was om ons te verlaten, ons zo erg te missen terwijl we geen contact hebben opgenomen zij".

Het moet duidelijk zijn dat de belangrijkste reden waarom er geen contact met onze ex tot stand moet worden gebracht, de is overwin de breuk op de gezondste en snelst mogelijke manier. Door haar niet meer te zien, niet meer met haar te praten en elke stimulans die met haar te maken heeft te vermijden, voorkomen we dat het psychologische lijden dat gepaard gaat met de breuk, wordt uitgerekt. Het is niet een kwestie van denken dat er een toekomst samen zal zijn, maar eerder een kwestie van accepteren dat de relatie hoogstwaarschijnlijk voorgoed voorbij is. Het zal ons meer kwaad dan goed doen als we ons ertegen verzetten.

Je partner terug willen krijgen is legitiem, maar op deze manier doen is dat niet. Het gebruik van deze techniek met de bedoeling onze partner terug te krijgen, is een disfunctionele manier om met een relatiebreuk om te gaan. Het is emotioneel masochisme gecombineerd met oneerlijk zijn tegenover onze ex, aangezien we in eerste instantie geven begrijp dat we wederzijds hebben ingestemd met het uiteenvallen, maar we zijn een manier aan het orkestreren om weer bij elkaar te komen zij.

Zeker, we zijn manipulatief als het onze bedoeling is om te doen alsof we het contact verbreken en het einde van de relatie accepteren. Hoe zijn we van plan terug te keren naar onze partner als onze nieuwe relatie gebaseerd zal zijn op een leugen en wantrouwen? Het is zeker geen gezonde manier om een ​​ex of onszelf te behandelen.

Bibliografische referenties:

• Blummer, M. L. C., Hertlein, K. M., & Vanden Bosch, M. L. (2015). Op weg naar de ontwikkeling van educatieve kerncompetenties voor technologiepraktijken voor koppel- en gezinstherapie. Hedendaagse gezinstherapie: een internationaal tijdschrift, 37(2), 113-121. doi: 10.1007/s10591-015-9330-1
• Celano, M. (in de pers). Competenties in relatie- en gezinspsychologie voor gezondheidsdienstpsychologen. In Fiese, B. (Ed.), APA Handbook of Contemporary Family Psychology. Washington, DC: Amerikaanse psychologische vereniging.