Waarom is het moeilijk om te vergeven? De sleutels om te weten hoe te verzoenen

Weten hoe te vergeven is een heel belangrijk vermogen, vooral als het te maken heeft met handhaven goede sociale relaties naast het verwerven van groot belang tijdens de processen therapeutisch.

Het is echter niet zo eenvoudig. Soms is het moeilijk om de excuses van anderen te accepteren en de opgelopen schade proberen te herstellen. Daarom vragen veel mensen zich af waarom het zo moeilijk is om te vergeven, en het is iets dat we hieronder dieper zullen bekijken.

• Gerelateerd artikel: "Wat is prosociaal gedrag en hoe ontstaat het?"

Waarom is het zo moeilijk om iemand te vergeven?

Vergeving is menselijk, en volgens een studie uitgevoerd aan de Yale University door de groep van Molly J. Crockett, we zijn allemaal geboren met dit vermogen.

Echter, Naarmate we ouder worden, vinden we het steeds moeilijker om te vergeven., hetzij omdat we bang zijn opnieuw gekwetst te worden, hetzij omdat onze persoonlijkheid die van mensen is met een lage tolerantie voor verraad. Hoe het ook zij, niet vergeven wordt een verdedigingsmechanisme, dat soms schadelijk kan zijn voor onze correcte socialisatie.

We moeten begrijpen dat vergeving niet simpelweg een reeks gedragingen is tegenover een persoon die ons iets onaangenaams heeft aangedaan, maar eerder een houding ten opzichte van zichzelf. Het gaat erom niet toe te staan ​​dat omstandigheden die pijnlijk voor ons zijn geweest, iets worden dat onze manier van zijn beïnvloedt en ons leven besmet. Met vergeving groei je emotioneel.

Een van de redenen waarom het zo moeilijk is om te vergeven, is dat wordt gezien als een synoniem voor zwakte. Vaak wordt gedacht dat door iemand te vergeven die ons pijn heeft gedaan, we hem de vrije hand geven om opnieuw te doen wat hij ons heeft aangedaan, en hem niet laten inzien wat hij verkeerd heeft gedaan. Eigenlijk is dit niet zo. Vergeving betekent niet dat we accepteren wat hij ons heeft aangedaan, maar het is eerder een manier om onszelf toe te staan ​​verder te gaan.

Vergeven is geen daad van liefdadigheid of onderwerping, noch is het jezelf vernederen of misbruik toestaan, maar accepteren die persoon had ongelijk en als hij zich bewust is van de schade die hij heeft aangericht, laten we hem evolueren persoon. Wat hij ons heeft aangedaan, moet in aanmerking worden genomen wanneer het is gedaan, niet generaliseren naar de manier van zijn van de persoon. Dit kan moeilijk zijn, want door boos of verdrietig te zijn, is het soms niet mogelijk om het negatieve feit te scheiden van hoe de persoon die het heeft uitgevoerd is.

Vergeving is als een geschenk, niet voor degene die het ontvangt, maar voor degene die het geeft.. Het is niet dat het een daad wordt van het tolereren van de ontvangen schade, maar eerder accepteren wat er is gebeurd en proberen de negatieve gevoelens te overwinnen. Er mag niets van de ander worden verwacht, vooral als er een herhaaldelijk precedent is geweest van het hebben berokkend. Het doel van vergeving is om te leren dat jezelf belangrijker is en om de pijn te beheersen.

Een andere reden die ons ervan weerhoudt anderen te vergeven, is de pijn die we nog steeds voelen vanwege de schade die ze ons hebben aangedaan. Dit is vooral zichtbaar wanneer de daad in kwestie zeer serieus is of de persoon die het ons heeft aangedaan iemand is die we bijna blindelings vertrouwden. Het is meestal erg moeilijk om verraad van familie, partner en vrienden te vergeven, waardoor het vertrouwen dat men in hen had enorm verzwakt is. Door intens van deze mensen te houden, is het feit dat ze ons pijn doen iets heel pijnlijks.

Geconfronteerd met dit soort situaties, is de ervaren teleurstelling sindsdien erg diep we hadden verwachtingen gevormd ten opzichte van anderen. Wanneer de botsing tussen onze verwachtingen en de realiteit plaatsvindt, verschijnt er teleurstelling, een emotie die voortkomt uit het zien dat de dingen niet zijn zoals we hadden verwacht. Dit is wanneer emoties zoals woede, boosheid, verdriet en natuurlijk wrok opkomen.

• Misschien ben je geïnteresseerd in: "5 tips om niet meer zo trots te zijn"

Het belang van vergeving

Als we gekwetst zijn, manifesteren we een hele reeks gevoelens die, hoewel adaptief, dat wel zijn negatief en dat, indien gehandhaafd op de lange termijn, onze gezondheid kan aantasten, zowel fysiek als mentaal. Wrok wordt een soort aura die ons omringt en die steeds sterker wordt., herinnerend aan alles wat ze ons hebben aangedaan en dat ons boos heeft gemaakt, ons van binnenuit terugvoert en verteert, en ook onze sociale relaties negatief beïnvloedt.

Vergeven betekent niet dat dingen door magie worden opgelost, en dat impliceert ook niet noodzakelijkerwijs verzoening geven, maar het veronderstelt toch een zekere opluchting, zowel voor de gekwetste als voor degene die pijn heeft gedaan. Door te vergeven worden we wijzere mensen en groeien we emotioneel.

Je moet de verstandige beslissing nemen om dat te begrijpen we moeten anderen niet de schuld geven van onze eigen tegenslagen, tenzij ze ons zeer ernstige dingen hebben aangedaan, zoals mishandeling, diefstal of ontrouw. Altijd voor zover je kunt, moet je accepteren wat er is gebeurd, proberen te vergeven en leren van het feit, hoe onaangenaam het ook mag zijn.

Als het niet wordt vergeven, wordt de pijn chronisch. Je moet begrijpen dat de pijn die voortkomt uit dit soort situaties als een ijsberg is: de persoon die eraan lijdt, laat slechts een klein deel zien van alle pijn die ze werkelijk lijden. Vergeven is als een ijsbreker over dat enorme stuk ijs halen, het breken en het veel gemakkelijker en sneller maken om te smelten.

vergeef jezelf

Iedereen heeft wel eens een slechte beslissing genomen die hen na een tijdje pijn heeft gedaan. Het is mogelijk dat toen het besluit werd genomen, het niet voldeed aan de omstandigheden. Ongeacht de ernst van het probleem, het is erg belangrijk dat we mensen zijn en dat we, zoals iedereen, van tijd tot tijd fouten kunnen maken, maar we moeten onszelf ook toestaan ​​om onszelf te vergeven. De beslissingen die we nemen en de resultaten, zowel positief als negatief, maken deel uit van ons leren.

Als de slechte dingen die we hebben gedaan weer door onze gedachten gaan spoken, moeten we proberen hem 'Stop' te zeggen, aangezien het niet langer zijn beurt is om terug te keren of een leidende rol op te eisen die hij toen al had.

Je hoeft jezelf niet in elkaar te slaan. Zoals het gezegde luidt: 'vallen mag, opstaan ​​is verplicht', dat wil zeggen fouten maken mag, maar je moet altijd vooruit en leren uit ervaring. Je zult anderen niet kunnen vergeven als je jezelf nooit hebt vergeven.

Bibliografische referenties:

• Siegel, JZ, Mathys, C., Rutledge, RB et al. (2018). Overtuigingen over slechte mensen zijn vluchtig. Nat Hum Gedrag 2, 750-756 doi: 10.1038/s41562-018-0425-1.
• Sutton, G. W. (2017). Recensie van het boek Forgiveness Therapy: een empirische gids voor het oplossen van woede en het herstellen van hoop door Robert D. Enright en Richard P. Fitzgibbons. Journal of Psychology and Christianity, 35, 368-370.