Psychologie van vergeving: hoe emotionele wonden te genezen

Mensen lopen voortdurend op een koord tussen pijn doen en gekwetst worden. Pijn is een inherent onderdeel van het menselijk leven en wordt in de meeste gevallen veroorzaakt door andere mensen. Of het nu door de manier waarop we handelen of door de woorden die we kiezen om te communiceren, we kunnen een negatieve invloed op de ander hebben, zelfs als dat niet onze oorspronkelijke bedoeling was.

Aan de andere kant zijn we allemaal wel eens gekwetst, zelfs door mensen van wie we heel veel houden: een broeder die op weg was naar ons agressief in onze kindertijd, een moeder die onze grenzen niet respecteert, of een stel bij het veroordelen van een laatste tot hier komen we. Deze emotionele wonden kunnen jarenlang in ons blijven koken. Zozeer zelfs dat we het vermogen hebben om wrok te koesteren jegens mensen die niet langer in ons leven aanwezig zijn. Dit is heel logisch in de wereld: het is meer dan terecht om beledigd, boos of verdrietig te zijn als gevolg van de daden van anderen die wij als oneerlijk of aanstootgevend beschouwen. Beslissen om in die emoties te blijven is een acceptabele beslissing voor degenen die dat willen. Het alternatief, namelijk ervoor kiezen om de ander te vergeven, zou echter een veel bevrijdendere ervaring kunnen zijn dan het lijkt. In dit artikel zullen we ontwikkelen

de bijdragen van de Psychologie van Vergeving om emotionele wonden te genezen en een leven op te bouwen zonder overbodige lasten.

• Gerelateerd artikel: "Emotioneel management: 10 sleutels om je emoties onder de knie te krijgen"

Waarom degene vergeven die mij pijn heeft gedaan?

Het is begrijpelijk dat mensen, bij het horen van het voorstel om te vergeven, zichzelf de volgende vraag stellen: waarom zou ik iemand vergeven die mij pijn heeft gedaan? In feite reageert deze houding op iets elementairs. In grote lijnen geldt dat wanneer we tegenover aversieve mensen, plaatsen of gebeurtenissen staan ​​– dat wil zeggen, waarbij we mogelijk schade of schade zouden kunnen oplopen. ongemak ervaren – mensen hebben een evolutionaire rugzak die ons uitnodigt om weg te komen van deze prikkels, met als doel ons aan te passen aan de omgeving effectief. De weerstand om iemand te vergeven die ons pijn heeft gedaan, komt niet uit het niets voort, maar heeft deze basis. Dit verklaart ook dat gekwetst worden door anderen in eerste instantie affectieve, cognitieve en gedragsmatige effecten op mensen.

Wanneer iemand ons beledigt, ervaren we vaak gevoelens van verdriet, verwarring, woede en het gevoel verraden te zijn door de ander. Ook kunnen we vragen stellen over waarom de dader zich zo heeft gedragen, of fantaseren over wraak op hem. Ten slotte hebben mensen op gedragsniveau de neiging degenen die ons pijn hebben gedaan te vermijden om afstand te nemen situatie zich niet opnieuw voordoet, al kunnen we ook kiezen voor andere acties, zoals het publiekelijk uiten van tranen of confrontatie aan de agressor

De afgelopen jaren hebben verschillende onderzoeksteams zich echter geconcentreerd op het potentieel van vergeving als middel om ongemak te verlichten als we gekwetst zijn. Het idee van vergeving is niet geheel nieuw, aangezien een groot aantal religies vergeving hebben gekarakteriseerd als een goddelijke deugd of een houding die men moet aannemen in het licht van de uitdagingen van het leven. Maar de vergevingsgezindheid die in experimentele studies op de proef werd gesteld, heeft niets te maken met spiritualiteit, maar eerder met een psychologische hulpbron (een van de vele mogelijke) om de subjectieve ervaring van wrok jegens iemand overwinnen. Als we dit in gedachten houden, moeten we, voordat we ons in de praktijk verdiepen, onderscheid maken tussen de modaliteiten die vergeving kan bewerkstelligen.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd in: "Wat is sociale psychologie?"

De twee soorten vergeving

Vergeving is een proces dat zowel op een onderhandelde manier – dat wil zeggen door de agressor erbij te betrekken – als eenzijdig – met volledige onafhankelijkheid van hem – kan plaatsvinden. Bij onderhandelde vergeving gaat het om het bevorderen van de dialoog tussen de agressor en het slachtoffer met als doel: de eerste erkent zijn daad, neemt zijn verantwoordelijkheid en betuigt zijn spijt voor wat hij heeft gedaan gemaakt. Dit soort vergeving, vergelijkbaar met het vermogen om zich te verontschuldigen, is uiterst nuttig voor het oplossen van interpersoonlijke conflicten. Echter, we weten heel goed dat deze situatie niet altijd mogelijk is. Vaak is de agressor niet aanwezig, erkent hij niet dat hij schade heeft berokkend, en als hij dat wel doet, kan het gebeuren dat dingen zeggen als “het was niet zo'n groot probleem”, waardoor de reactie van het slachtoffer of de effecten van zijn acties op zij.

Interpersoonlijke vergeving vindt niet plaats in alle banden en momenten van het leven. Intrapersoonlijke vergeving is echter onafhankelijk van de aanwezigheid van de ander om te genezen. Deze manier van vergeven is een daad die vreemd is aan de daden van de agressor, zowel in het verleden als in het heden en de toekomst, waarbij de benadeelde niet beweert iets te ontvangen in ruil voor vergeving. Met andere woorden, er wordt niet van de ander verwacht dat hij verandert of zich verontschuldigt voor wat er is gebeurd, het is een geheel individueel proces. Het feit dat ze een zeer zware last moet loslaten, is wat haar motiveert om te vergeven. In zekere zin volgt het de logica van deze zin van Mark Twain: "Vergeving is de geur die het viooltje verspreidt op de hiel die het verpletterde". Het maakt niet uit dat de hiel zijn loop voortzet, het is het viooltje dat zijn aroma zo zuiver afgeeft, zelfs nadat het beschadigd is.

• Gerelateerd artikel: "Het belang van het stellen van grenzen en de relatie ervan met eigenwaarde"

Tips om iemand te vergeven die mij pijn heeft gedaan

Unidirectionele of intrapersoonlijke vergeving is voldoende om emotionele wonden te genezen. Wetenschappelijk onderzoek suggereert zelfs dat op vergeving gebaseerde behandelingen resulteren in positieve veranderingen met betrekking tot variabelen zoals depressie, angst en hoop. Dit is zo’n krachtige vaardigheid dat zelfs op vergeving gebaseerde interventies bij kinderen zeer effectief zijn gebleken in het verminderen van hun ongemak.

Het proces van vergeven is privé en subjectief, en daarom voert de persoon het uit op basis van zijn persoonlijke ervaringen en de bijzonderheden van de relatie met de dader. Daarnaast geven we, gebaseerd op de gemeenschappelijke punten die klinische behandelingen gericht op vergeving gewoonlijk hebben, hieronder enkele suggesties om emotionele wonden te genezen:

• Erken dat we beledigd zijn of pijn doen in plaats van het te ontkennen. Het gaat niet om het vergroten van de schade, maar om het valideren van het feit dat de acties van de ander ons hebben beïnvloed.
• Poging rekening houden met het standpunt van de dader. Dit betekent niet dat je het eens bent met wat hij deed of dat je het rechtvaardigt; maar om te erkennen dat de persoon die ons pijn heeft gedaan waarschijnlijk niet over de emotionele hulpmiddelen beschikte om de situatie op een gezonde manier op te lossen.
• Het impliceert ook niet Neem de verantwoordelijkheid voor je daden; het is eenvoudigweg proberen te begrijpen waarom hij handelde zoals hij deed.
• De voorgaande suggesties zullen ons ertoe brengen ons in hem of haar in te leven, zelfs als we het niet eens zijn met zijn of haar daden, en nog steeds pijn voelen als we naar de conflicterende situatie verwijzen. Het proces van vergeven hoeft in eerste instantie niet goed te voelen., maar zelfs in de aanwezigheid van die pijn kunnen we vergeven.
• Bedenk dat we bij sommige gelegenheden anderen schade hebben berokkend en dat we ons goed hebben gevoeld toen een ander ons vergaf.

Deze tips kunnen worden gebruikt om de ander te vergeven en zo de last te verlichten die we nog heel lang kunnen dragen. Ten slotte zijn wij van mening dat het noodzakelijk is te benadrukken dat de beste manier om met situaties waarin we schade hebben geleden om te gaan, altijd is om, als dit binnen onze mogelijkheden ligt, een psychotherapeut te raadplegen.