Liefde kan geen opoffering zijn

Het geloof bestaat al lang liefde bestaat uit verplichtingen, overeenkomsten die we sluiten met de persoon van wie we houden om stabiliteit aan de relatie te geven. Dit is normaal en gezond; Als we om iemand geven, is het immers vanzelfsprekend dat we hem de garantie geven dat de emotionele band bestaat en dat we die serieus nemen. Liefhebben met woorden is heel gemakkelijk, en waar het om gaat zijn de daden.

Niet iedereen slaagt er echter in de aard van de toewijding die in hun relatie zou moeten bestaan, te definiëren. In sommige gevallen is het doel dat dit soort overeenkomsten zou moeten hebben verward, en in plaats van een middel te zijn om de relatie te consolideren, wordt het het doel ervan, waardoor er betekenis aan wordt gegeven. Het is te zeggen: wordt een voortdurende demonstratie van offers en de mate waarin we bereid zijn te lijden voor de persoon van wie we houden.

Dit geloof, dat absurd lijkt als het op deze manier wordt uitgelegd, komt vaker voor dan we denken. In feite is het de pijler waarop de traditionele opvatting van romantische liefde is gebouwd. Hoe herkennen we die momenten waarop we redelijke offers verwarren met de simpele bedoeling onszelf in elkaar te slaan?

• Gerelateerd artikel: "De 4 soorten liefde: welke verschillende soorten liefde bestaan ​​er?"

liefde en opofferingen

Laten we het nu zeggen: Verliefd worden komt niet gratis. Vanaf het begin opent het de mogelijkheid dat we veel zullen lijden voor de ander, zelfs voordat dit gevoel beantwoord wordt (en zelfs als het niet beantwoord wordt).

Wanneer de liefdesrelatie geconsolideerd is, is de mogelijkheid om slechte tijden door te maken nog steeds heel dichtbij: alles dat te maken heeft met het langdurig wegblijven van die persoon, of het zien dat hij of zij een slechte tijd heeft, is iets dat een duidelijk beeld oplevert ongemak. Om co-existentie tussen de twee geliefden mogelijk te maken, is het bovendien ook noodzakelijk om veel dingen op te geven.

Misschien om die reden, omdat liefdevolle relaties niet worden gekenmerkt door comfortabel zijn, maar door intens zijn, besluiten sommige mensen: onbewust, waardoor we er nog meer intensiteit aan toevoegen door lijden, wat de gemakkelijkste manier is om onszelf te laten voelen iets.

En het is die combinatie van het minimale ongemak dat relaties met zich meebrengen en de mogelijkheid daartoe Voeg enorme hoeveelheden zelfgemaakt ongemak toe het is uitdrukkelijk een manier om van dat liefdesverhaal blijkbaar iets betekenisvoller en gerechtvaardigder te maken.

Natuurlijk is deze neiging om liefde synoniem te maken met opoffering volkomen giftig, ook al is het moeilijk om dit uit de eerste hand te zien. Helaas past deze logica heel goed bij oude ideeën over het huwelijk, waardoor het vaak als onfatsoenlijk doorgaat omdat we aannemen dat het normaal is. Waarom gebeurt dit?

• Mogelijk bent u geïnteresseerd: "Emotionele afhankelijkheid: pathologische verslaving aan uw romantische partner"

De oorsprong van opoffering: het gezin

In de psychologie zijn er maar heel weinig dingen die geen verband houden met de context, en liefde is daarop geen uitzondering. Liefde is niet iets dat simpelweg in onze hersenen ontstaat als we een andere persoon zien: het is een gevolg van de manier waarop verschillende mensen met elkaar omgaan Generaties die vóór ons hebben geleefd, hebben geleerd om te gaan met de intense emotionele banden die voortkomen uit de uitzinnigheid En voor de meerderheid van de inwoners deze manier om met die emotie om te gaan het heeft te maken met het huwelijk: een manier om hulpbronnen te beheren en mensen te organiseren met een kleine gemeenschap in gedachten.

In de praktijk moest liefde worden ervaren op een manier die hand in hand ging met de mentaliteit die nodig is om het gezin te onderhouden, en dit heeft te maken met persoonlijke opoffering. Tot voor kort waren de middelen schaars, dus alles wat gedaan kon worden voor het welzijn van anderen was gerechtvaardigd en welkom. Het vreemde was dat niet alles opgeven ten gunste van de familie, maar om te leven als autonome en vrije mensen.

Wanneer twee dingen altijd tegelijkertijd gebeuren, zijn ze meestal niet meer van elkaar te onderscheiden, en dit is wat er gebeurde met liefde en opofferingen. Als we hieraan toevoegen dat het overheersende machismo de vrouw tot eigendom van de echtgenoot maakte, zodat hij voor haar moest zorgen en dit alles moest doen wat de heer des huizes wilde, het resultaat verbaast niemand: de normalisatie van afhankelijkheidsrelaties emotioneel. In de meeste gevallen begeleiden onze emoties immers onze daden, en hetzelfde geldt voor de noodzaak om onszelf voortdurend op te offeren voor anderen.

Gemeenschappelijke inspanningen, geen straffen

Het patriarchale model van samenleven is lange tijd het doelwit geweest van allerlei soorten kritiek, en voor het eerst is het mogelijk om te leven zonder afhankelijk te zijn van de gezinseenheid. Er is niet langer een excuus om liefde te beleven als autonome en zelfvoorzienende mensen, wat inhoudt dat het brengen van offers verandert van de drijvende kracht achter emotionele relaties naar een gevolg van het aannemen van redelijke compromissen, met een pragmatisch gevoel. Het tegenovergestelde zou in de val van afhankelijkheid lopen.