Wat is gezonde afhankelijkheid in een relatie?

In overleg ontmoet ik mensen die niet kunnen zeggen waarom ze bij hun partner zijn. "Ik denk dat ik van hem hou", "hij geeft me een veilig gevoel", "wat zal hij doen als ik er niet ben?"... Soms is het moeilijk om onderscheid te maken tussen afhankelijkheid van die persoon en liefde.

Het is belangrijk om te benadrukken dat het hoofddoel binnen een relatie is niet om volledig onafhankelijk te zijn, zoals ons altijd is geleerd. Natuurlijk zijn we onafhankelijke wezens met onze persoonlijkheid, onze eigenschappen, onze smaak of hobby's.

Als we eenmaal een relatie hebben, als we volledig onafhankelijk functioneren, wat er zal gebeuren, is dat we in een disfunctionele relatie terechtkomen. Er zal geen ruimte zijn voor communicatie, voor vrije tijd etc. Daarom gaan we af van het idee dat het belangrijk is om alleen onafhankelijk te zijn en we gaan ons verhouden via een gezonde afhankelijkheid.

• Gerelateerd artikel: "De 7 sleutels tot een gezonde relatie met je partner"

Gezonde afhankelijkheid in relaties

Wat betekent het? Mensen zijn sociale wezens, dat wil zeggen, we hebben contact met anderen nodig. Als we volledig onafhankelijk zijn, bevinden we ons in een disfunctioneel bindingspatroon.

Integendeel, deze gezonde binding of afhankelijkheid met anderen treedt op wanneer we in staat zijn om onze eigen emoties te beheersen en we zijn ook in staat om de emoties van de ander te reguleren persoon en we voelen ons comfortabel en zelfverzekerd in onze relatie met anderen.

In het geval van een onafhankelijk persoon zou niet aan de tweede factor zijn voldaan. Deze mensen voelen zich niet op hun gemak in privacy; in dat geval zal er grote behoefte zijn aan zelfregulering. Omgekeerd, een afhankelijke persoon zal zich heel goed voelen binnen deze intimiteit, maar niet autonoom, zal er verwarring met de andere persoon nodig zijn.

• Misschien ben je geïnteresseerd: "Emotionele afhankelijkheid: de pathologische verslaving aan je sentimentele partner"

Asymmetrieën bij het paar

In overleg is het heel gebruikelijk om koppels te vinden waarin een van de leden meer afhankelijk is en de andere meer onafhankelijk. Wat gebeurt er in deze gevallen?

De meest zorgbehoevende begint met alle zorg die hij nodig acht voor zijn partner, zonder dat hij daarom vraagt. Je zet alles opzij wat je nodig hebt en wilt. Door deze zorg zullen ze de versterking krijgen die ze nodig hebben voor hun welzijn, aangezien het meestal mensen zijn met een beschadigd gevoel van eigenwaarde. Ze hebben ook de mening van de ander nodig bij het nemen van beslissingen en leggen anderen meestal geen beperkingen op als een manier om zichzelf te beschermen.

Dit soort patiënten hebben het gevoel dat de relatie met hun partner hen zekerheid en stabiliteit geeft. Dit is het eerste onderscheid dat ik wil maken.

Wat deze mensen voelen is veiligheid omdat ze vergezeld zijnAls ze aan eenzaamheid denken, worden ze erg bang en geven ze de voorkeur aan dit soort relatie, waarin ze veel ongemak voelen, dan er een einde aan te maken. Het ongemak is te wijten aan die constante angst die ze hebben om de ander te verliezen en om dit te voorkomen beginnen ze alle zorg, waardoor ze zichzelf wantrouwen. En het eerste uitgangspunt waar we het over hebben om een ​​gezonde relatie te laten plaatsvinden, is vertrouwen in intimiteit met de ander. In dit geval bevinden we ons niet in een horizontale relatie, dat wil zeggen in een gelijkwaardige relatie.

In meer afhankelijke mensen vinden we onszelf met een meer onderdanig profiel, zodat de persoon zich nooit veilig zal voelen. Ze zullen zich alleen veilig voelen als hun partner hen geruststelt hoe goed ze iets hebben gedaan of hoe goed ze een beslissing hebben genomen. Dit is wanneer het verwarrend kan zijn of een persoon zich veilig voelt in de relatie. Maar als je je realiseert dat de basis van dit soort relaties angst en dus onzekerheid is.

Hoe kunnen we vaststellen of we een gezonde relatie hebben?

Allereerst is het belangrijk veilig voelen bij onszelfHoud er rekening mee dat welzijn van onszelf afhangt en niet van onze partner. Als we welzijn zoeken in de ander en onze emoties hiervan afhangen, bevinden we ons in een disfunctionele relatie, zouden we onze eigen emoties niet reguleren en leggen we de verantwoordelijkheid extern.

Ook belangrijk dat we weten wat onze behoeften zijn, evenals die van onze partner. Als we ze eenmaal hebben geïdentificeerd, is het belangrijk dat we ze uiten en in die richting gaan om te bereiken wat we willen. Normaal gesproken is het bij zorgverleners moeilijk om vast te stellen wat die behoeften zijn. Ik stel voor dat je een reflectiewerk doet en je focust op wat welzijn genereert of wat je nodig hebt om je goed te voelen.

Stel je een stuk land voor waar we een huis gaan bouwen. Het eerste dat we zullen moeten bouwen zijn de funderingen, zonder deze zal ons huis geen weerstand bieden en waarschijnlijk bij de minste beweging zal het instorten. Relaties zijn als huizen, ze moeten een solide basis hebben. Dit zijn communicatie, vertrouwen, respect en gelijkheid. Als deze premissen niet voorkomen, wat er zal gebeuren, is dat we geen gezonde relatie hebben, en dat is het wel wanneer zullen de verschillende disfunctionele bindingspatronen van wat we zagen in werking treden? eerder.

Het is belangrijk om in gedachten te houden dat een gezonde en accepterende relatie met onszelf nodig is om functionele relaties te hebben. Anders zullen we onze ongemakken en ervaringen in de relatie toevoegen aan die van those de andere persoon, waardoor we de verschillende relaties waarin we hebben kunnen begrijpen gevonden.