Opstandige tieners: 6 tips voor ouders in moeilijkheden

"Wat doet deze zoon me pijn". Dit is wat een moeder me vertelde tijdens de therapie, in relatie tot wat ik ervoer voor de adolescentie van zijn zoon. En dit is geen alleenstaand geval, we horen vaak de klacht van ouders soms verrast, soms gedesillusioneerd en in de meeste gevallen zonder te weten hoe te handelen in het bijzijn van wie hun kinderen waren, vroeger en nu zijn sommige stille, opstandige, boze, vragende jonge mensen, die ons uitdagen, en ons soms zelfs als de vijand zien.

De adolescentie is een gecompliceerde fase en als ouders is het normaal dat we een beetje overweldigd kunnen worden. Hoewel we over het onderwerp hebben gelezen en ondanks ons best doen om onszelf te informeren, wanneer? de tijd komt dat onze zoon een tiener is, we kunnen angstig zijn als we dit nieuwe onder ogen moeten zien situatie.

Opstandige tieners: een gids voor ouders in moeilijkheden

Als resultaat van de workshops die ik aan ouders heb gegeven, heb ik enkele concepten kunnen verzamelen waarvan ik hoop dat ze nuttig voor je zullen zijn. De focus ligt op wat we kunnen doen, wat we in handen hebben, niet op klagen over hun houding en proberen die te veranderen, wat 

het brengt alleen maar frustratie, omdat niemand de ander van de ene op de andere dag kan veranderen.

Aan de andere kant, als ik mijn houding transformeer en bewuster word, zet ik de eerste stap. Ik verduidelijk dat dit niet betekent dat we de grenzen en consequenties moeten opgeven die nodig zijn en het onderwerp van een andere reflectie zouden zijn.

Het kan je interesseren: "10 veelvoorkomende symptomen die depressieve tieners hebben"

Zes tips om de communicatie met tieners te verbeteren

Om te proberen ouders die problemen hebben met het samenleven met hun adolescente kind nuttige hulpmiddelen te bieden, Ik stel een reeks punten voor waarmee we de basis kunnen leggen voor een betere communicatie en interactie met hen..

1. Ik ontkoppel mijn persoonlijke geschiedenis van die van jou

Als ouders moeten we in staat zijn om onze persoonlijke geschiedenis los te koppelen van die van onze puberende zoon, en te scheiden wat van ons is van wat van hem is, zo vermijdt u dat u een rugzak met extra druk moet dragen. Het is van vitaal belang dat we hem begrijpen voor wat hij is en dat we verantwoordelijkheid nemen voor ons eigen leven en hem zijn gang laten gaan. Als ouders moeten we proberen de adolescente zoon te faciliteren om zijn leven zelfstandig te ontwikkelen en zijn eigen ervaringen te beleven. Hierdoor wordt het autodidact en beter aangepast aan de sociale omgeving. Het is dus niet nodig dat we als ouders angst of angst aan onze kinderen toevoegen.

2. Ik vermijd het om het met anderen te vergelijken

Nog een essentieel punt. Onze adolescente zoon heeft het recht om zijn levensweg te bewandelen volgens zijn voorkeuren en zijn eigen beslissingen, en de ouders we moeten je ondersteunen en respecteren, zodat je in staat bent om met succes je eigen ervaringen aan te pakken. Labels plaatsen uw persoonlijke voorkeuren of het vergelijken van u met andere mensen stimuleert u niet alleen niet om te verbeteren, maar kan ook een zware last op uw zelfconcept. We moeten ons voortdurend inspannen om hun manier van zijn te respecteren, zelfs als we als ouders denken dat hun houding niet de meest geschikte is. Dit houdt natuurlijk in dat we niet willen dat ons kind op iemand anders lijkt, en hem constant vergelijkt met die klasgenoot van de middelbare school die betere cijfers haalt, of een andere reflectie die zijn zelfvertrouwen.

3. Ik begrijp je socialisatierichtlijnen

Dit is waar ons vermogen als ouders om flexibel en positief te zijn om de hoek komt kijken. Zolang ons kind respectvol en hoffelijk gedrag vertoont, we hoeven hem niet onder druk te zetten om te socialiseren op basis van onze normen of die van de directe omgeving. Ouders die zich voortdurend zorgen maken of hun kinderen "ze slecht achterlaten" in het bijzijn van andere mensen, handelen eenvoudigweg volgens rigide en conventionele parameters van socialisatie. Onze zoon laten zien dat we veel om wat ze van ons denken (door zijn houding, om het nog erger te maken) is een manier om hem duidelijk te maken dat we ons voor hem schamen. Vechten om hem te laten handelen zoals wij willen dat hij handelt, zal er alleen maar toe leiden dat de relatie verslijt en dat de adolescent zich niet vrij kan aanpassen aan de sociale omgeving.

4. Pas op voor het idee van "dat hij bereikt wat ik niet heb gedaan"

Onze persoonlijke verwachtingen met betrekking tot wat we willen dat onze adolescent in de toekomst zal zijn, kunnen zeer beperkend zijn voor hun persoonlijke ontwikkeling. We moeten begrijpen wat onze ware beweegredenen zijn met betrekking tot de toekomst van ons kind, en van daaruit beslissen hoe veeleisend we met hem moeten zijn. In elk geval, we moeten vermijden dat het gewicht van onze verwachtingen en verlangens op hem valt. Onze wensen en reflecties over wat we in het leven hebben bereikt of wat we willen bereiken zijn persoonlijk en niet overdraagbaar, en het is niet juist dat we deze wensen op onze kinderen overdragen. Ze moeten hun eigen weg gaan en vechten voor hun doelen.

5. Ieder moet leren van zijn fouten

De meeste ouders zijn niet in staat om te erkennen dat we ons erkend en gekwalificeerd voelen door onze kinderen. En hoewel het moeilijk te herkennen is, is het de eerste stap om veel dingen te begrijpen en onze relatie ermee te verbeteren. Als onze zoon een fout maakt, moet hij de consequenties dragen, zelfs als dat ons pijn doet en we vinden dat we hem moeten helpen. We zullen er altijd zijn om ze de nodige steun te geven, maar de kinderen hebben ons nodig om ze de nodige ruimte te geven om deze fouten te maken waardoor ze kunnen leren, zich bewust worden van hun verantwoordelijkheden in het leven en volwassen worden.

6. Emoties mogen mij niet boycotten

Zelfobservatie zou een fundamentele pijler moeten zijn in onze reflectie over de houding en maatregelen die we als ouders nemen. We moeten proberen een beetje verder te kijken dan het tastbare en onze emoties en gevoelens te identificeren. Op deze manier, wanneer we ons geblokkeerd of verdrietig voelen, we kunnen reflecteren en detecteren wat we voelen, en hoe we die emotie kunnen beheersen. Van zelfobservatie een gewoonte maken in ons dagelijks leven is vooral handig in de omgang met kinderen adolescenten, vooral om te identificeren wanneer ze ons op de proef stellen en een assertieve en ontspannen houding te tonen, en dus controle de situatie. Op deze manier kunnen we handelen op de manier die we denken dat het meest nauwkeurig en noodzakelijk is, en niet uit reactiviteit of woede.

Bij wijze van afsluiten...

Ik hoop dat deze kleine tips en reflecties nuttig kunnen zijn als het gaat om het begrijpen van de adolescentie van onze kinderen als een noodzakelijk proces voor de ontwikkeling ervan op alle niveaus. Een proces, dat van de adolescentie, dat we op een intelligente manier moeten volgen. We moeten begrijpen dat adolescenten zich moeten losmaken van de ouderlijke bescherming en moeten beginnen zelfstandig om in de nabije toekomst verantwoordelijke volwassenen te worden en met hun eigen doelen in de levenslang.