Het hebben van onvolmaakte partners maakt ons gelukkig in de liefde

Elke dag worden we gebombardeerd met het idee dat we, om gelukkig te zijn, op alle mogelijke manieren een perfecte relatie moeten vinden. Het zijn berichten die deels werken: vanaf de adolescentie is het normaal om niet minder dan prinsen en prinsessen te fantaseren, wat voor de kindergeest het toppunt is van sociaal en economisch succes.

Op het moment van de waarheid is het echter volkomen normaal om gelukkig te zijn met mensen die niet bepaald de modelvriend of vriendin zijn. We merken dat er iets in de ander zit dat we in theorie zouden willen veranderen, maar we hebben ook de zekerheid dat als we dat in de praktijk veranderen, het resultaat niet positief hoeft te zijn. Sterker nog, het kan zelfs een van de dingen die ons gelukkig maakt in de liefde is het hebben van een onvolmaakte partner. Waarom gebeurt dit?

• Misschien ben je geïnteresseerd: "5 sleutels tot het genereren van intimiteit in koppelrelaties"

Redenen waarom imperfecte partners ons gelukkig maken

Dit zijn enkele van de aspecten die verklaren waarom in liefde geluk kan komen door de onvolkomenheden van onze partner.

1. Romantische liefde en perfecte minnaars

Laten we aandacht besteden aan onze omgeving. Via films, series, romans en zelfs tv-commercials is de belangrijkste boodschap dat message wil worden uitgezonden met een soort romantische propaganda.

Het ideale paar moet attent, maar onafhankelijk, intelligent en verantwoordelijk zijn, maar dat maakt ons leef gek, aantrekkelijk in de ogen van iedereen, maar met een charme die alleen wij vinden speciaal. Het is een op marketing gebaseerde opvatting van liefde: de minnaar moet bepaalde "kenmerken" vervullen, als een product, zonder dat deze op enig moment nauwkeurig worden beschreven, zoals vandaag geadverteerd in dag.

Het idee van geïdealiseerde liefde is om veel persoonlijke eigenschappen en kenmerken samen te brengen en stel je de veronderstelde perfecte persoon voor die het resultaat is van deze mix. Het echte leven werkt echter niet zo, en perfecte mensen bestaan ​​natuurlijk ook niet, maar dat wil niet zeggen dat we met weinig genoegen nemen als het gaat om het vinden van een partner.

Intuïtief leren we de regels te negeren die bepalen hoe de ideale partner eruit moet zien en, Vaak verraden we die vooroordelen over wat het is dat ons aantrekt in een persoon.

Hoewel we het ons misschien niet realiseren, is dit zeker het meest rebelse aspect van liefde, dat onze plannen doorbreekt en bijgevolg maakt de ervaring opwindend, omdat het verhaal dat we met die persoon zullen hebben niets te maken zal hebben met die dagdromen over perfecte liefde die we mentaal al duizend keer hebben bekeken.

• Gerelateerd artikel: "De 9 verschillen tussen liefde en verliefdheid"

2. Een liefde gericht op de relatie, niet op de persoon

Romantische liefde is gebaseerd op het idee dat er een persoon is die bij ons past, iemand die de belichaming is van alles wat we zoeken in een mens. In sommige bijzonder waanvoorstellingen van deze opvatting van liefde, is die persoon voorbestemd om kennen elkaar, aangezien zowel zij als wij incompleet zijn tot het moment waarop de relatie; het gaat over de mythe van de betere helft.

Dat wil zeggen, in romantische liefde wordt alles wat romantiek verklaart, toegeschreven aan elke persoon, hun essentie; iets dat buiten tijd en ruimte bestaat, ingekapseld in elk individu.

Echter, de liefde die in het echte leven bestaat, buiten de verhalen van prinsen en prinsessen, is het niet gebaseerd op essenties, maar op wat er werkelijk gebeurt op een dagelijkse basis. Het is totaal irrelevant dat iemand erg intelligent is als hij niet eens luistert naar wat we te zeggen hebben, en het is net zo aantrekkelijk als hij die eigenschap gebruikt om ons te verraden door te verleiden.

Als we allemaal relaties zouden benaderen zoals romantische liefde dicteert, zou onze obsessie met de onvolmaaktheden van potentiële partners ons uit het oog doen verliezen dat de emotionele banden die het echt waard zijn, ontstaan ​​door interacties van dag tot dag: we zijn tenslotte wat we doen.

• Misschien ben je geïnteresseerd: "5 manieren om meer genegenheid te tonen aan de persoon van wie je houdt"

3. Kwetsbaarheid trekt aan

Als onze partner al perfect is, welke rol spelen we dan in die relatie? Normaal gesproken nemen we als vanzelfsprekend aan dat perfectie totale zelfredzaamheid impliceert, en dit, toegepast op liefde, is negatief.

Gezonde relaties zijn natuurlijk relaties waarin geen asymmetrische machtsrelaties of banden zijn gebaseerd op afhankelijkheid van de ander, maar het tegenovergestelde daarvan is een persoon die simpelweg geen motivatie heeft om bij hen te zijn ONS. En bij ons willen zijn is tenslotte geen persoonlijke kwaliteit in dezelfde zin in de dat is weten hoe we in verschillende talen moeten spreken of fit zijn, maar in de liefde doen we alsof was.

Volgens de Griekse filosoof Plato kenmerkt het ervaren van schoonheid en aantrekkelijkheid mensen door de manier waarop we perfectie, zuiverheid ervaren. Maar deze perfectie wordt niet gevonden in de fysieke wereld, omdat in hem alles veranderlijk en onvolmaakt is: mensen zijn nooit precies hetzelfde als het schoonheidsideaal, en ze stoppen nooit met ouder worden en naderen hun dood.

Dit wordt belichaamd in wat we kennen als platonische liefde, een sentimentele toestand waarin de intuïtie naast elkaar bestaat die in een wereld ideale perfectie bestaat en de zekerheid dat we er nooit toegang toe zullen hebben... althans in deze wereld, volgens de denker Grieks.

Maar platonische liefde heeft alleen zin als we eerst enkele van de ideeën die deze filosoof voorstelde als vanzelfsprekend beschouwen, en een daarvan is dat de werkelijkheid geen materie is, maar theorie, pure ideeën. Zeer weinig mensen ontkennen tegenwoordig dat de werkelijkheid uit materie bestaat en niet uit ideeën, dus het zoeken naar pure perfectie werkt niet als we proberen het op een dagelijkse basis toe te passen. Dat is waarom, terwijl onrealistische verwachtingen over liefde Ze frustreren ons, als we bij voorbaat accepteren dat onze partner onvolmaakt is, kunnen we echt genieten van hun aanwezigheid, in plaats van hersenschimmen na te jagen.