Gebroken zielen: oorzaken en gevolgen van psychologisch misbruik

Hoewel onvermijdelijk in mijn visie op misbruik het beeld van de mishandelde vrouw verschijnt, aangezien er sociaal gezien meer sprake is van mishandeling van vrouwen (de incidentie is onmiskenbaar hoger) dan naar de man, dat ik een vrouw ben en ook, vanwege zowel mijn leven als mijn professionele traject, heb ik de neiging om op te noemen, opgewonden te raken en ermee te resoneren.

En ondanks het feit dat er veel, te veel, vrouwen zijn die onderworpen zijn aan de handen van hun partners, wil ik het hebben over de situatie van de psychologische mishandeling per se, omdat ik het begrijp als een soort relatie die zowel mannen als vrouwen kan beïnvloeden. Ik verwijs naar een relatie met een echtpaar met een duidelijke ongelijkheid in macht en onderwerping in behandeling.

Leven met psychische mishandeling

Wat doet een persoon besluiten (omdat het nog steeds een beslissing is) om zichzelf in een soort relatie te plaatsen zoals? deze, waarin de ander zich op een hoger niveau bevindt, bezit de allerhoogste waarheid, beweegt de touwtjes van "mijn" werkelijkheid persoonlijk? Welke ervaringen heb ik moeten doorstaan ​​om vernederende behandeling als iets normaals te accepteren, om te accepteren dat het me intimideert, dat het me objectiveert, dat het me degradeert, dat het me overbelast? verantwoordelijkheden, dat "me berooft" in mijn sociale en familiale relaties, dat subjectief de realiteit vervormt, dat alleen "zijn" kijk op de feiten waard is, verwarring en twijfel in "mij" schept constant, wijzend op mij als de bron van conflicten..., om zelfs de mogelijkheid van de dood te accepteren als een alternatieve of natuurlijke oplossing en soms zelfs aantrekkelijk voor de realiteit dat "Ik leef?

Omdat de waarheid is dat er een moment is in het vitale traject van dit type relatie waarin de onderdanige partij voelt, intuïtief aanvoelt en weet dat als de ander "zijn hoofd eraf haalt" hij kan eindigen met zijn leven en, afhankelijk van het moment waarop hij zich bevindt, kan hij het interpreteren en beleven met totale natuurlijkheid, zelfs met een zeker plezier, dankzij de poëtische rust die dat beeld hem schenkt. roept op... totdat je je ervan bewust bent dat dit niet is wat je wilt leven, dat hij geen relatie van respect en liefde onderhoudt, dat er grenzen zijn die niet overschreden mogen worden en dat hij er niet voor hoeft te sterven.

De paradox is dat wanneer hij de kracht verzamelt om zich terug te trekken en aangifte te doen, zijn leven in veel gevallen echt in gevaar is.

Slachtoffer en dader

Zoals ik eerder heb vermeld, heb ik in mijn carrière ontdekt dat degenen die onderdanige relaties zoeken, over het algemeen hebben geleefd situaties van misbruik en mishandeling in de kindertijd, meestal uitgevoerd door leden van hun eigen familie of door mensen die heel dicht bij haar.

Maar hetzelfde gebeurt met wie uiteindelijk een misbruiker wordt. We ontdekken dat beide mensen hun wortels hebben in een jeugd die werd gekenmerkt door misbruik in elk van zijn manifestaties en intensiteiten, maar dat de fundamentele persoonlijkheid van elk de uitkomst en ontwikkeling praktisch tegengesteld maakt. Het zijn de twee kanten van dezelfde medaille, van hetzelfde probleem, van dezelfde realiteit, op de tegenovergestelde manier opgelost.

De schuld gaat de andere kant op

In het geval van het onderwerp, ze voelt in het diepst van haar wezen een extreme behoefte om de ander te behagen en te behagen, zich geaccepteerd, geliefd, in aanmerking genomen, waardig voelen, zich een persoon voelen, zich compleet voelen. Hiervoor verdwijnt hij zelfs als individu, zijn smaak wordt die van de ander, zijn neigingen, voorkeuren en redenering, zijn die van de ander, evenals hun gevoel en hun interpretatie van de werkelijkheid, het is de afhankelijkheid van hun graad maximaal; Als hij ze echter niet kan aannemen, wordt het onderwerp het zwijgen opgelegd, stil, gereserveerd, trekt zich terug... met als doel, juist om geen conflicten te veroorzaken, om je niet afgewezen, beoordeeld, bekritiseerd, belasterd, aangevallen of gedegradeerd te voelen.

Je kunt jezelf niet verdedigen, je kunt je discrepantie niet rechtvaardigen, je hebt niet het gereedschap of de spraak om dit te doen. Zijn hart is verbrijzeld, zijn hele wezen is ondergedompeld in lijden, in een stille kreet, in een hartverscheurende en stomme brullen... omdat hij het niet eens openlijk kan uiten, hij eet het, slikt het, verlangen om te verdwijnen, vele malen verlangend om te sterven. Gedurende de hele tijd, de lange en eeuwige periode waarin het 'opperste wezen' besluit niet met hem te praten, hem niet aan te raken, of naar hem te kijken of hem te horen... verblijf in zijn verre en koude sfeer als een ijsberg, met zijn airs van "gewonde wolf", van "lijdend slachtoffer", van "verlaten kind"... totdat hij, na een paar dagen, en na de constante, nauwgezette, moederlijke en zelfgenoegzame zorg voor het onderwerp, besluit dat de schade al is vergoed en weer naderbij komt in een grootmoedig gebaar van vergeving, toegeeflijkheid en schijnbaar medeleven.

Dit tafereel blijft bestaan ​​tot na een bepaalde tijd een andere gebeurtenis plaatsvindt die hem dwingt om dat gebaar te herhalen, vanwege zijn lage tolerantie voor frustratie, zijn mentale rigiditeit, zijn behoefte aan controle, zijn narcisme, zijn onzekerheid extreem... gemanifesteerd vanuit een positie van authentiek slachtoffer als een onvermogen van de ander om hem te begrijpen, om hem in de het gevoel op deze manier te moeten reageren, door je “verplicht” te voelen om zo bot, zo afstandelijk, zo leeg, zo gemeen... je partner keer op keer breken, je zelfrespect uithollen, je ziel desintegreren, je persoon, die elke zweem van vreugde, authenticiteit, onafhankelijkheid, zelfvertrouwen, de mensheid.

Cirkel die herhaaldelijk wordt herhaald totdat er een vonk ontstaat, ontbrandt en groeit in het onderwerp, waardoor hij kan geven een stap opzij om een ​​ander pad te gaan bewandelen, een andere realiteit te leven, een ander heden te kiezen en een glimp op te vangen van een andere toekomst.

Bibliografische referenties:

• Vicente, J.C., "Alledaagse manipulatoren: overlevingshandboek". Desclée de Brouwer, 2006.

• Leonore E. NAAR. Walker, "Gehavende Vrouw Syndroom", Declée de Brouwer, 2012.