Goedkeuringsbehoefte: wat is het en hoe kan het een probleem worden?

Goedgekeurd en geaccepteerd voelen door anderen is een menselijke behoefte, volkomen natuurlijk en noodzakelijk voor ons voortbestaan. Door anderen ons te laten valideren, groeit ons gevoel van eigenwaarde, naast ons welzijn, omdat we ons veilig en beschermd voelen.

De behoefte aan goedkeuring is volkomen natuurlijk en adaptief in de menselijke soortzolang het maar gezond is. Opofferen hoe je bent om ervoor te zorgen dat je bij een groep of de rest van de samenleving past, is niet gezond, omdat je niet wordt goedgekeurd voor wie je bent, maar voor wat je doet alsof je bent.

De lijn tussen de behoefte aan gezonde en pathologische goedkeuring, dit is afhankelijkheid, kan prima zijn en het is deze vraag die we hierna gaan zien.

• Gerelateerd artikel: "Weet je echt wat zelfrespect is?"

Wat is de behoefte aan goedkeuring?

Hoe moeilijk het voor ons ook is om het toe te geven, we zoeken allemaal de goedkeuring van anderen. Het is natuurlijk, omdat de behoefte aan validatie net zo menselijk en inherent is aan onze natuur als de behoefte om te eten of te ademen. Het heeft een zeer belangrijke adaptieve functie, namelijk:

andere mensen ertoe brengen ons in hun respectievelijke groepen te accepteren om hun bescherming en hulp te krijgen in het licht van een dreiging of ongunstige situatie.

Veel mensen raken geobsedeerd door te proberen anderen aardig te vinden, zozeer zelfs dat ze hun manier van zijn opofferen. Om te proberen in een bepaalde groep te passen, gedragen ze zich op een manier die totaal anders is dan ze werkelijk zijn, zelfs om bang te zijn dat anderen weten hoe ze werkelijk zijn. Hierdoor wordt hun leven volledig bepaald door hoe anderen hen zien, zich erg ongelukkig voelen als ze zien dat iemand hen bekritiseert of ze kunnen niet iedereen aardig vinden de wereld.

Mensen willen behagen en gevleid worden, maar het is één ding om je gewaardeerd te voelen en iets heel anders is om extreem afhankelijk te zijn van anderen om ons te accepteren om ons goed te voelen. De behoefte aan goedkeuring het kan een echt psychisch gezondheidsprobleem worden als het extreme afhankelijkheid wordtVooral als de persoon zijn manier van zijn en zijn uiterlijk verandert om mensen tevreden te stellen die hen geen echte hulp hoeven te bieden.

Goedkeuring en jeugd

Sinds we geboren zijn, hebben we de behoefte aan anderen om ons te valideren en goed te keuren. Dit is perfect adaptief, want als we het vanuit een evolutionair perspectief bekijken, gebeurt het dat: We streven ernaar dat anderen ons accepteren, ons opnemen in hun respectievelijke groepen en zo hun bescherming ontvangen en veiligheid. De aard van de mens is sociaal en, als sociale dieren die we zijn, hebben we anderen nodig om te overleven.

De zoektocht naar goedkeuring is al te zien in de kindertijd en in onze kindertijd we hebben validatie nodig van zowel volwassenen als andere kinderen. Door met hen om te gaan, bereiken we niet alleen bescherming en veiligheid, maar slagen we er ook in om ons in een omgeving te bevinden die bevorderlijk is voor leren en emotioneel welzijn. Als we ons geliefd en gewaardeerd voelen door anderen, is de kans groter dat we hun gedrag imiteren, en de liefde en genegenheid die we van hen ontvangen, vullen ons emotioneel.

Bij gemarginaliseerde kinderen komt het echter voor dat hun behoefte aan goedkeuring niet wordt bevredigd. Dit kan meerdere gevolgen hebben op psychologisch niveau, waarvan de eerste en meest zichtbare een groot gebrek aan zelfrespect is die immers een belangrijke sociale component heeft: als anderen ons niet waarderen, kunnen wij onszelf nauwelijks waarderen zich.

Een ander geval is dat van kinderen waarmee rekening wordt gehouden, maar op een negatieve manier. Als we alle slechte dingen die we doen te horen krijgen, waarbij we onze gebreken en zwakheden benadrukken, is het duidelijk dat ons zelfrespect sterk zal afnemen. Het ontvangen van negatieve opmerkingen van zowel collega's als familieleden vergroot de behoefte aan goedkeuring. Als hij opgroeit, zal dit kind wanhopig de goedkeuring zoeken die hij niet heeft gekregen en in ieder geval iemand toon een beetje genegenheid, je zult proberen een intense band met die persoon te krijgen op een zeer pathologische en afhankelijk.

De behoefte aan pathologische goedkeuring: emotionele afhankelijkheid

Er kunnen verschillende situaties zijn waardoor iemand een grote behoefte heeft aan goedkeuring, dat wil zeggen, hij is sterk afhankelijk van anderen om validatie te tonen. Zoals we zojuist hebben gezien, is deze behoefte speelt een belangrijke rol in de kindertijd en het is in die periode dat, als er een probleem is, het de behoefte aan gezonde goedkeuring verandert in pathologische afhankelijkheid.

Er zijn verschillende aspecten die ons waarschuwen dat iemand sterk afhankelijk is van de goedkeuring van anderen. Mensen met goedkeuringsafhankelijkheid zijn het nooit oneens of verschillen van mening. Ze verwarren aardig zijn en anderen behagen met ja zeggen tegen alles wat de persoon die ze proberen te plezieren leuk vindt of zegt te willen doen. Dat wil zeggen, ze denken dat als ze "nee" zeggen of een andere mening tonen, ze de persoon in wie ze hun goedkeuring proberen te krijgen boos zullen maken en ze zijn erg bang voor deze situatie.

Mensen die afhankelijk zijn van de goedkeuring van anderen, hebben een emotionele toestand die sterk varieert naargelang de mening van anderen. Als ze gevleid of gefeliciteerd worden, ook al is het een heel simpele opmerking en dat is niet zo erg, voelen ze zich euforisch en blij zodra ze ernaar luisteren. Aan de andere kant, als ze kritiek krijgen, hoe klein, constructief en vredig die ook is, voelen ze zich erg verdrietig en van weinig waarde. Of het nu goed of slecht is, het ontvangen commentaar wordt overdreven tot niet-adaptieve niveaus.

Ze zijn meestal erg bezorgd over hun uiterlijk, omdat ze veel geven om wat anderen denken en, natuurlijk, het imago is opgenomen in de kwesties waarvoor ze geaccepteerd willen worden. Het is niet pathologisch om je een beetje aan te kleden of de mode te volgen, maar het is pathologisch als het een noodzaak wordt. Deze mensen kunnen niet naar buiten zonder zichzelf volledig te verzorgen, hun "gebreken" te verbergen en hun haar te kammen bij de laatste kreet en het dragen van de mode die volgens jou het meest geschikt is om te passen bij de mensen van wie je houdt Leuk vinden.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd in: "Emotionele afhankelijkheid: de pathologische verslaving aan je sentimentele partner"

Kan de noodzaak van pathologische goedkeuring worden geëlimineerd?

De noodzaak van pathologische goedkeuring kan worden geëlimineerd, maar we moeten begrijpen dat dit alleen mogelijk zal zijn met de begeleiding van een psycholoog en veel werk. Evenzo zijn er verschillende tips en aanbevelingen waarmee we rekening kunnen houden als we willen dat deze behoefte aan goedkeuring ons leven niet volledig beheerst.

1. Alleen wij kennen elkaar grondig

Er zullen mensen zijn die bij een fout van ons blijven en ons daar volledig op beoordelen, maar deze mensen zijn niet in het bezit van de waarheid. Wijzelf kennen onszelf het beste en we weten (of zouden onszelf moeten kennen) wat onze sterke en zwakke punten zijn.

Het belangrijkste is dat we onszelf accepteren zoals we zijn en weten waar we ons kunnen verbeteren. Dit betekent niet dat we alleen goedkeuring van onszelf moeten zoeken, omdat we als sociale dieren met anderen moeten omgaan. anderen om emotioneel welzijn te hebben, maar we zullen geen gezonde relaties met andere mensen kunnen aangaan zonder eerst onszelf te accepteren en te kennen zich.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd in: "Persoonlijke SWOT-matrix: wat het is, onderdelen en hoe het wordt gedaan"

2. We kunnen niet iedereen leuk vinden

Mensen zijn zeer divers en we kunnen deugden zien waar anderen gebreken zien. Er zullen altijd mensen zijn die ons bekritiseren en afkeuren, maar er zullen ook mensen zijn die ons steunen en accepteren. Het is in dit tweede type mensen dat we moeten benaderen, omdat zij het zijn die Ze zullen ons emotioneel welzijn bieden, ons accepteren zoals we zijn, met onze sterke punten en zwakke punten.

3. Kritiek is niet synoniem met afwijzing

We willen allemaal complimenten en complimenten ontvangen, maar dit is niet altijd het geval. Soms krijgen we afkeuring en kritiek, maar dat hoeft niet per se slecht te zijn en het zijn ook geen tekenen van afwijzing.. Het is waar dat er mensen zijn die deze opmerkingen abrupt maken, maar anderen doen dat op een beleefde en constructieve manier, bij veel gelegenheden denken aan het beste voor ons, opmerkingen maken zodat we leren beter te zijn mensen.

Die opmerking kan negatieve emoties bij ons oproepen, maar dat is niet per se slecht of een persoonlijke aanval. We moeten proberen kalm op kritiek te reageren, geduldig te zijn en te leren ons niet aangevallen te voelen, naast het leren beheersen van onze emoties. Kritiek, goed gedaan, dient om te leren.

4. Laten we een beetje egoïstisch zijn

Ja, het klinkt behoorlijk slecht zoals gezegd, maar een beetje egoïstisch zijn is prima als het ons gezond verstand wil geven. Als we iets doen, moeten we ons, voordat we een beslissing nemen, afvragen: voor wie doen we het? In hoeverre beïnvloedt de mening van anderen wat we doen? Zal het doen ons gelukkiger maken? De antwoorden die we op deze vragen hebben, zullen ons laten zien in hoeverre ons leven afhangt van wat we willen dat anderen ons accepteren of dat we aan onszelf denken.

5. Laten we onszelf zijn

Ten slotte is er het fundamentele advies voor alle mensen die wanhopig op zoek zijn naar de goedkeuring van anderen: wees jezelf. Elk heeft zijn voor- en nadelen, en dit maakt ons gelijk aan elkaar. In sommige dingen zullen we goed zijn en in andere slecht, maar dat is het leven. Er zullen dingen zijn die verbeterd kunnen worden, maar andere niet en het is met deze tweede dingen die we moeten doen alsof.

Hoe nieuwsgierig het ook klinkt, terwijl de mensen die het meest op zoek zijn naar externe goedkeuring het niet vinden, vinden degenen die het niet zoeken het wel. Door jezelf te zijn, zullen sommige mensen ons niet accepteren zoals we zijn, maar het zal ons dichter bij degenen brengen die dat wel doen. waarde, mensen die ons alleen bekritiseren als we iets verkeerd doen of zien dat er iets is dat kan beter worden. Hoe het ook zij, stop met je zorgen te maken over meningen van buitenaf en probeer onbereikbare doelen te bereiken, dit zal ons dichter bij emotioneel en psychologisch welzijn brengen.

Bibliografische referenties:

• Alonso, L.E. (1993) De sociale productie van noodzaak, Economists Magazine, nee. 28.
• Castello, BJ (2005) Emotionele afhankelijkheid: kenmerken en behandeling, Alianza Editorial.
• Smit MJ (2010) Als ik NEE zeg, voel ik me schuldig, Editorial DEBOLSILLO.
• Aumann, J., Lanzguerro, S., Velasco, P. en Domínguez, A. (2017). Behoefte aan sociale goedkeuring en middelen voor ontwikkeling bij Mexicaanse adolescenten. Onderwijs en onderzoek in de psychologie, 22 (2), 204-211.
• Franco, C. en De Leon, V. (2015). Zelfrespect vergroten. Logos High School Science Bulletin, 3 (2).
• Kelly, RA (2010). Sociale vaardigheidstraining: praktische gids voor interventies. Bilbao: Desclée de Brouwer.