Overmatig bezorgd zijn over gezinsproblemen en -behoeften

Vaak is het normaal dat we ons overweldigd voelen wanneer we proberen te bemiddelen tussen familieleden die ruzie hebben gehad.

En nog veel meer als we ons gezin proberen te helpen als het een moeilijke tijd doormaakt en iedereen naar ons toe komt om daar maximale verantwoordelijkheid voor te nemen situatie, waardoor we hen dwingen een meesterlijke reactie te geven die de situatie oplost (en dat ze het ook leuk vinden en waarmee ze het gevoel hebben dat ze er het maximale uit halen) voordeel).

• Gerelateerd artikel: "Gezinstherapie: soorten en vormen van toepassing"

Hoe om te gaan met zorgen over familieproblemen?

Ik wil dat je stopt en nadenkt over hoe je tot nu toe je broer, je moeder of het familielid in kwestie hebt geholpen? die heeft geëist (niet gevraagd, oog) dat je de gelijkspel oplost zodat zijn leven beter of slechter kan zijn in wanneer twee familieleden je in het midden van de orkaan hebben geplaatst om hen te helpen een probleem op te lossen dat tussen hen heeft Verleden.

Kijk goed, op dat moment zet je de badge van de county sheriff op en neem je de volledige verantwoordelijkheid voor het probleem dat zich voordoet. Hiervoor wil ik allereerst dat je naar verschillende aspecten kijkt.

1. Het ene is de plicht om een ​​familielid te helpen en het andere is onbegrepen hulp

Ik denk dat het heel goed is dat als je broer op zoek is naar een auto, je hem advies kunt geven over winkels waar gaan (dit zou de plicht zijn om te helpen), maar je zou onbegrepen hulp geven als je hem zou vertellen welk merk en model kopen. De sleutel hier zou zijn om de ander het gereedschap te geven om geluk te bereiken; probeer hem niet datgene te geven waarvan jij denkt dat het zijn geluk is, aangezien je zijn emoties voor zou zijn en de jouwe zou opleggen, en wanneer dit gebeurt, krijgen we ruzie.

2. Tijdtunnel

Ik vraag je voorzichtig of voorzichtig te zijn met de gewaarwordingen die je voelt en te stoppen en na te denken over wat er met je gebeurt als deze giftige emoties zich voordoen. Stop ze daar om te voorkomen dat ze door slechte processen gaan en ga die tunnel in die begint met een eenvoudig ongemak en er uiteindelijk toe leidt dat je jezelf martelt omdat je zogenaamd een slecht familielid bent. STOP, ga niet rond.

3. De tirannie van het moeten

ik wil dat u "zou moeten" verandert in "ik zou willen". Vervang bijvoorbeeld "mijn zus had me moeten bellen" door "ik wou dat mijn zus me had gebeld". Zo kun je alles beter stroomlijnen.

4. Je hebt je rechten

Je hebt recht op je vrije tijd, je hebt het recht om de verbinding met WhatsApp te verbreken, je hebt uiteindelijk het recht op je persoonlijke ruimte.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd in: "Assertieve communicatie: hoe je jezelf duidelijk uitdrukt"

Het belang van grenzen stellen

Het is ook belangrijk dat je jezelf grenzen stelt om ze niet te overschrijden. Allereerst moet je weten dat van zo vaak dat je een slecht contact met ze hebt gehad, je dat nu al denkt de keren dat ze je bellen zullen te wijten zijn aan negatieve dingen, dus je zult met het pistool zijn geladen. Ik stel u deze kernpunten voor.

1. Ik hoef niet terug te bellen op het exacte tijdstip waarop ik werd gebeld

Bijvoorbeeld, het wordt aanbevolen dat u deze mentaliteit aanneemt: "als ik aan het rijden ben en ze bellen me, dan stop ik met rijden en bel ze" (verwar dit niet met speciale situaties zoals de operatie van een familielid of andere gezondheidsproblemen).

2. Niet altijd dat ze contact met je opnemen om iets slechts te uiten

U moet begrijpen dat een eenvoudig telefoontje in veel gevallen een twijfel kan betekenen die op dat moment bij de andere persoon kan ontstaan.

3. Je vrije tijd, je verdient het

Nooit meer een wandeling maken met vrienden en denken aan "wat zijn ze aan het doen" of "ik heb het naar mijn zin, en zij zullen slecht zijn". Deze gedachten moet je als automatisch begrijpen, en Het zijn kleine trucjes die je hersenen je voorschotelen. Er zal niets gebeuren omdat je op een dag de verbinding wilt verbreken. Je verdient het!

4. Jouw verantwoordelijkheid is niet oneindig

hiermee bedoel ik dat Als je een familielid hebt geholpen en je ziet dat hij doorgaat met dezelfde manier van handelen, vraag jezelf dan af of jij het echt bent die hem moet helpen; misschien is het beter om de hulp van een andere specialist voor te stellen of zelf een andere positie in te nemen.

5. Eén keer per dag bellen is genoeg

U hoeft niet altijd op uw hoede te zijn. Als ze een probleem hebben, weten ze tot wie ze zich moeten wenden, ze hebben je nummer en je helpt ze graag verder.. Als die persoon thuis gelukkig geen problemen heeft, probeer hem dan niet te vinden door aandringend te bellen.

afsluitend

Natuurlijk moet je weten dat er problemen in het gezin zijn die meer aandacht behoeven dan andere; Ik wil niet dat u mijn woorden door elkaar haalt en denkt dat ik u zeg geen aandacht te schenken aan zieke familieleden of mensen met ernstige problemen; deze kernideeën zijn eenvoudig aan te pakken die gevallen van emotionele afhankelijkheid die we soms creëren Gebaseerd op kennis van familieleden die helaas een beetje giftig zijn.

help ik je?

In mijn professionele carrière heb ik, naast het helpen van patiënten met depressieproblemen of problemen die voortkomen uit hun relatie met hun partner, ook: Ik zet me in om te bemiddelen bij problemen die zich in de gezinsomgeving kunnen voordoen of om u te helpen de negatieve gevoelens te beheersen die worden gegenereerd door het omgaan met ze. Aarzel niet om contact met me op te nemen.

Ik werk aangepast aan de tijden, dus onze afspraken kunnen via videobellen gegeven worden.