Effectieve communicatie in het paar

Gelukkig is het nog steeds gebruikelijk dat koppels in therapie gaan, en het is opvallend dat ze telkens als koppels zijn met een breder leeftijdsbereik, omdat dit betekent dat de therapie normaliseert, zelfs bij koppels groter.

Binnen de situaties waarin in overleg wordt gewerkt is de afwisseling groot, alhoewel er is een gemeenschappelijk element dat wordt waargenomen achter veel conflicten en meningsverschillen: communicatie.

• Gerelateerd artikel: "De 5 soorten relatietherapie"

Het belang van effectieve communicatie in het paar

Het is bijna een cliché om te zeggen dat gebrek aan communicatie de oorzaak is van coëxistentie en relatieconflicten in koppels, gezinnen of teams, maar het is nog steeds iets heel reëels. Om te specificeren en te illustreren wat ik hier presenteer, zou ik me willen concentreren op een onderwerp dat heel voor de hand lijkt te liggen, maar niet zo voor de hand liggend is: de ander en hun standpunten begrijpen.

Communicatie stagneert vaak omdat we willen dat de ander begrijpt wat we willen uitleggen, om in onze schoenen te kunnen staan ​​en te zien wat we zien. We vergeten dat de claim van de ander in veel gevallen precies hetzelfde is en dat communicatieacties kunnen blokkeren.

Begrijp eerst de ander, voordat je doet alsof je begrepen wordt. Dat zou een goed motto zijn; Het is belangrijk om de eerste stap te zetten in de intentie om te begrijpen, wederzijds begrip zou gegarandeerd zijn als we dat zouden doen, omdat we samen zouden komen in de wil om te luisteren.

Als we het andersom doen, gebeurt er meestal dat we een negatieve intentie toeschrijven aan de andere partij, we veroordelen en provoceren defensieve houdingen die de deur openen voor gevoelens van aanval, het blokkeren van communicatie en het activeren van wrok, onbegrip, hulpeloosheid en een grote keten van negatieve emoties die zal leiden tot een mogelijk conflict van meer of minder dimensies groot.

Het zou handig zijn als we in een daad van communicatie zouden kunnen: detecteren wie de persoon is met de hoogste mate van angst of urgentie om hun ideeën te presenteren en bij het uitdrukken van zijn toestand en dat we hem de eerste plaats gaven om de reeks van begrip te beginnen; Wanneer dat gebeurt, kan het, als de persoon zich begrepen voelt, gemakkelijker zijn om te doen alsof de andere persoon aan de beurt is en naar die ideeën te luisteren.

Het is essentieel om te onthouden dat bij deze communicatieve handelingen, doe niet alsof u de waarheid vindt of wie gelijk heeft, aangezien beide partijen hun waarheid en hun reden hebben. In communicatie moet men niet in deze val lopen, omdat het leidt tot een doodlopende weg die de spanning, het conflict en de afstand tussen de mensen die van plan zijn te communiceren, vergroot.

Bovendien reduceert de wens om gelijk te hebben de communicatie tot een overdreven vereenvoudigde situatie, in een soort strijd die zou verdwijnen een winnende partij en een verliezende partij, waarbij het belangrijkste is dat beide partijen elkaar begrijpen en tot een oplossing of gemeenschappelijke consensus komen. Wat is hetzelfde, in het geval dat iemand wint en iemand verliest, worden ideeën en capaciteiten afgetrokken, het geval dat we stellen voor, breiden de mogelijkheden uit en proberen het welzijn te delen dat wordt gegenereerd door consensus en begrip wederzijds.

daarom, het is ook een kwestie van emotionele winstgevendheid, om te voelen dat er een gemeenschappelijk belang is, zodat de mensen die in die dialoog zijn een punt van gedeeld en gezamenlijk welzijn kunnen bereiken. Ik wil dat je je goed voelt en je bent op zoek naar hetzelfde, dat beide mensen tevreden zal stellen en het zal verlaten het gevoel hebben dat we voor elkaar zorgen, in plaats van te proberen boven te staan ​​(wat impliceert dat er iemand is) hieronder).

Te doen?

Om dit idee te bereiken moet je goed op de woorden letten die worden gebruikt; en de vormen, hoe belangrijk zijn de vormen. Er zijn een groot aantal assertieve slogans die helpen bij het kiezen van die verzoenende en niet-agressieve woorden: "Naar mijn mening ...", "zoals ik het zie ...", "vanuit mijn oogpunt ...", "Ik denk ...", "Ik begrijp wat je zegt en ook... ."," Ik wil graag dat u ook rekening houdt met... ".

Een van de aspecten die deze slogans gemeen hebben, is dat ze de rol van de ander niet opheffen, vernietig en verklein geen verschillende ideeën of standpunten die niet samenvallen.

Het lijkt misschien heel eenvoudig om te onthouden hoe belangrijk het is om de uitdrukking "maar" niet te gebruiken vlak voordat u uw eigen idee presenteert, aangezien dat voegwoord elimineert de waarde van de zin die net daarvoor werd uitgesproken, bijvoorbeeld: "Uw mening lijkt me goed, maar ..." (het komt overeen met zeggen dat ik niet denk goed). Het lijkt misschien wat geforceerd binnen de hechte, spontane en vertrouwensrelatie van de koppelrelatie, maar het is belangrijk dat de juiste woorden worden gehandhaafd en dat ze het wederzijdse respect dat essentieel is voor effectieve en respectvolle communicatie niet in twijfel trekken.

Kortom, het is niet voldoende om te zeggen "als je al weet hoe ik ben", het is niet voldoende om te verwijzen naar wat er is geweest. altijd gegeven op het gebied van communicatie, je moet zorgen voor wat je wilt uiten en de manier waarop doe het.