Mijn partner is te egoïstisch: wat te doen?

Veel van de problemen die zich voordoen in relaties komen voort uit asymmetrische relaties: dat wil zeggen, die waarin er een partij is die meer geeft dan ontvangt.

Deze asymmetrieën kunnen vele vormen aannemen: soms zijn er klachten die worden veroorzaakt door de jaloezie die een van de mensen voelt als ze zien dat ze niet de ander kunnen beheersen, soms blijken ze uit emotionele afhankelijkheid en de behoefte om de constante goedkeuring van de ander te hebben, enz. In ieder geval is een van de meest voorkomende formules die worden gebruikt door degenen die naar psychotherapie gaan om dit ongemak te behandelen: "Ik heb het gevoel dat mijn partner te egoïstisch is".

In dit artikel zullen we zien welke problemen er achter dit soort klachten schuilgaan, en wat er gedaan kan worden om ze het hoofd te bieden en te overwinnen.

• Gerelateerd artikel: "Hoe weet je wanneer je naar relatietherapie moet? 5 dwingende redenen"

Het egoïstische paar: een fenomeen dat complexer is dan het lijkt

Een van de meest bestudeerde fenomenen op het gebied van psychologie is wat we 'fundamentele attributiefout' noemen. Dit psychologische fenomeen kan worden opgevat als een vooroordeel, dat wil zeggen een vervormde manier om de werkelijkheid te interpreteren die, ondanks dat deze irrationeel is, vaak voorkomt in onze manier van denken.

De fundamentele attributiefout bestaat uit het volgende: we schrijven het gedrag van anderen toe aan "hun manier van zijn", zoiets als hun essentie als individuen, terwijl bij het interpreteren van wat men doet, We houden rekening met de omstandigheden die tot deze actie hebben geleid en, in het algemeen, de context die heeft beïnvloed; dat wil zeggen, de buitenkant van ons.

Mensen die herhaaldelijk concluderen dat hun partner egoïstisch is, doen dit vaak gedreven door deze vooringenomenheid; ze gaan ervan uit dat die houdingen en gedragingen die ze in de ander zien, hun ware persoonlijkheid onthullen, met alles wat dit impliceert. Zo ontstaan ​​pessimistische gedachten over de toekomst van de relatie en de levensvatbaarheid ervan..

Zoals bij bijna alle cognitieve vervormingen waarin we vaak vallen, zijn er geen aanwijzingen dat de fundamentele attributiefout ertoe leidt dat we fouten maken wanneer deze zich voordoen. Hoewel het dient om de werkelijkheid te vereenvoudigen, is het soms juist, en hoewel geen enkel gedrag kan worden verklaard alsof mensen volledig zijn losgekoppeld van hun omgeving, is het mogelijk om de met redenen omklede beslissing te nemen dat het niet de moeite waard is om alle opofferingen op zich te nemen die nodig zijn om die persoon te helpen om verandering.

Uiteindelijk is de fundamentele attributiefout een "snelkoppeling" waarmee we in een mum van tijd tot conclusies kunnen komen relatief eenvoudig, en dat het soms zo is dat ze ons het beste helpen te begrijpen wat er gebeurt... maar soms niet. Dat is de reden waarom vaak, als de relatie niet helemaal giftig is en duidelijk een of beide partijen schaadt, het is de moeite waard om te onderzoeken wat er werkelijk voorbij die oppervlakkige gedachte gaat van "mijn partner is egoïstisch."

Wat te doen als uw partner zich egoïstisch gedraagt?

Dit zijn enkele aspecten die ik je aanraad om rekening mee te houden bij het omgaan met dit soort problemen in je liefdesleven.

1. Ga van zelfstandig naamwoord naar werkwoord

Onthoud dat als je het probleem vanuit een constructief perspectief wilt bekijken, je moet het idee verwerpen dat egoïsme deel uitmaakt van de essentie van je partner; Als dat niet het geval is, zullen alle verklaringen die we creëren om te beschrijven wat er gebeurt circulair zijn en alleen maar meer vijandigheid en frustratie genereren: gedraag je als egoïstisch iemand omdat ze egoïstisch zijn, en vice versa.

Richt je in plaats daarvan op gedrag, die concrete acties die plaatsvinden in tijd en ruimte. De persoon is niet egoïstisch, hij gedraagt ​​zich egoïstisch.

Op deze manier is het al duidelijk wat er moet veranderen: het gebrek aan betrokkenheid bij de taken. thuis, de neiging om te klagen als het weekendplan dat de ander wil niet wordt gekozen, enz. Met een specifiek doel voor ogen kan naar oplossingen worden gezocht; zonder dat kan er niets worden gedaan.

• Misschien ben je geïnteresseerd: "De 5 redenen waarom partnerjaloezie verschijnt"

2. Verplaats jezelf in de schoenen van de ander

Dit ligt misschien voor de hand, maar in situaties als deze, waar sprake is van een open of latent conflict, vergeten veel mensen wat het betekent om in de schoenen van de ander te gaan staan. Het betekent niet dat je hem moet laten praten over hoe hij zich voelt en dan defensief moet worden over de beschuldigingen die we in zijn woorden ontdekken; het impliceert begrijp jouw kant van het verhaal en verbindt die kennis met wat we weten over de waarden, prioriteiten en angsten van die persoon.

Dit betekent niet dat je het er mee eens bent, en evenmin dat het moreel te verontschuldigen is; het is de logica achter hun acties en gevoelens begrijpen. Alleen als we dit doen, hebben we een basis om een ​​weloverwogen beslissing te nemen of er mogelijkheden zijn om die relatie bij te stellen of dat het beter is om deze te beëindigen.

Natuurlijk moeten we erop aandringen dat in extreme gevallen waarin sprake is van misbruik, de prioriteit niet is om te begrijpen wat er gebeurt, maar om in veiligheid te komen.

3. Maak afspraken over veranderingen in gewoonten die jullie beiden beïnvloeden

Zelfs als je tot de conclusie bent gekomen dat de meeste problematische gedragingen van de kant van je partner komen en niet van jou Aan de andere kant is het beter om voorstellen voor gedragscorrectie toe te passen die jullie beiden (zij het niet in dezelfde mate) binden, en niet alleen voor de andere. Zo motiveer je elkaar om enerzijds meer bij te dragen aan de relatie en deze gedragsveranderingen te waarderen en te faciliteren anderzijds een constructieve houding aan te nemen.

4. Ga naar relatietherapie

Relatietherapie is een sterk aanbevolen omgeving om dit soort problemen te behandelen. Psychologen werken vaak met problemen die niet bij één persoon liggen, maar eerder bij ze ontstaan ​​in de interactie tussen vriendjes, tussen man en vrouw, enz.

Het wordt niet alleen de mogelijkheid geboden om zich openlijk uit te drukken met de steun van iemand die arbitreert en niet oordeelt of partij kiest; Daarnaast worden programma's voor het aanpassen van gewoontes en denkpatronen toegepast op: verander de paarrelatie in een vruchtbare grond waarin liefde wordt versterkt, waar het is mogelijk.

5. Vermijd wraak voor de pauze

De pauze moet niet worden geïnterpreteerd als een mislukking jaRekening houdend met de kosten om langer in de relatie te blijven, hebben we u de kans gegeven om te verbeteren.

Maar als het eenmaal gebeurt, is het niet aan te raden om de situatie te "knippen" als een persoonlijke wraak; Het zal niet alleen de ander onnodig schaden, maar het kan ons ook in overtuigingen plaatsen die ons nog meer ongemak bezorgen. Het feit dat we onze ex-partner schade hebben berokkend, zorgt er meestal voor dat we meer redenen hebben om een ​​wrok jegens haar op te bouwen.

Op zoek naar professionele hulp?

Als u overweegt om naar een psycholoog te gaan om dit of andere soorten problemen aan te pakken, ik stel voor dat Neem contact met mij op voor een eerste therapiesessie. Ik ben een psycholoog gespecialiseerd in cognitieve gedragstherapie en derde generatie therapieën, en ik help zowel individuele patiënten als koppels. Je kunt me zowel in mijn therapiecentrum in Almería als via mijn online therapiediensten vinden, waar je ook bent.

Bibliografische referenties:

• Albuquerque, J.P. (2017). Familie, familieconflicten en mediation. Uitgeverij Ubijus. Mexico.
• Biscotti, O. (2006). Relatietherapie: een systemische kijk. Buenos Aires: Lumen.
• Visser, H. (2006). Anatomy of Love - een natuurlijke geschiedenis van paring, huwelijk en waarom we afdwalen. New York: W. W. Norton & Bedrijf.
• Morgan, J. P. (1991). Wat is codependency? Tijdschrift voor klinische psychologie 47 (5): pp. 720 - 729.