Hoe weet je of je emotionele afhankelijkheid hebt ontwikkeld?

Een van de meest voorkomende problemen die zich voordoen in liefdesrelaties heeft te maken met het feit dat, betrokken bij een, vaak verliezen we het vermogen om de problemen te zien die zich daarin voordoen, de manier waarop we schaden.

Dit is duidelijk te zien in gevallen waarin iemand zijn partner onderwerpt door handelingen die als misbruik kunnen worden aangemerkt (zelfs als er is geen fysiek geweld), maar op andere momenten is de negatieve invloed die de relatie op iemand heeft subtieler en moeilijker te detecteren.

In de praktijk blijkt in veel van deze gevallen wat bekend staat als emotionele afhankelijkheid; Er is een persoon die niet overweegt om buiten die affectieve band te leven, en die daarom wanhopig probeert ervoor te zorgen dat deze relatie niet eindigt, zelfs als dat het probleem alleen maar erger maakt. Daarom zullen we hier een kleine samenvatting zien over: hoe weet je of je emotionele afhankelijkheid van een persoon hebt ontwikkeld?, en wat te doen.

• Gerelateerd artikel: "De 8 soorten emoties (classificatie en beschrijving)"

Hoe weet je of je emotionele afhankelijkheid in een relatie hebt ontwikkeld?

We gedragen ons allemaal, althans gedeeltelijk, op basis van onze overtuigingen over wie we zijn, hoe ons leven is en waartoe we in staat zijn. Deze reeks overtuigingen maakt deel uit van wat in de psychologie bekend staat als 'zelfconcept', dat als de naam geeft al aan, het is het concept dat we van onszelf hebben, en dat is gekoppeld aan ons zelfrespect.

Welnu, hoewel alles waaruit ons zelfbeeld bestaat, naar zichzelf verwijst (omdat alles verwijst naar ideeën die) die we van onszelf hebben), komt het niet in onze geest op, onafhankelijk van wat er met ons gebeurt in de omgeving van. In feite, de meeste aspecten van onze identiteit als individuen worden gevormd door de manier waarop we ons tot anderen verhouden.

Dit is op zich geen slechte zaak, want een zelfconcept los van ons sociale leven zou totaal irrelevant zijn en zou zinloos zijn, omdat het ons niet in staat zou stellen om bijna elk referentiepunt te hebben om te weten wie we zijn en wat we zijn kenmerkt. Deze wederzijdse uitwisseling tussen ons zelfconcept en de samenleving om ons heen stelt ons echter bloot tot situaties waarin we, als we niet oppassen, onder andere in emotionele afhankelijkheid kunnen raken. Dit gebeurt wanneer alles wat we denken te weten over onszelf en onze toekomstplannen volledig gekoppeld is aan één persoon.

Hier zullen we enkele waarschuwingssignalen zien die je laten weten of je een duidelijke afhankelijkheid hebt ontwikkeld emotioneel, maar houd er rekening mee dat niet aan al deze voorwaarden hoeft te worden voldaan om dit te ervaren probleem. Daarnaast zullen we ons in dit geval richten op relaties tussen volwassenen.

1. U zoekt de goedkeuring van die persoon om uw fundamentele rechten uit te oefenen

Dit is een van de duidelijkste tekenen dat er een sterke emotionele afhankelijkheid is. Het wordt weerspiegeld in de behoefte en het verkrijgen van de "toestemming" van een andere persoon voordat we basisrechten kunnen uitoefenen, zoals praten met een andere persoon, eten, iets kopen met ons eigen geld, enz.

2. Je voert constant en onnodig "compenserend" gedrag uit

Bij degenen die emotionele afhankelijkheid ontwikkelen, is het normaal om acties uit te voeren om de andere persoon te "belonen" om daarin door te gaan relatie, zelfs als er geen reden is om dergelijke aanbiedingen te doen, en evenmin heeft het zin om te proberen uzelf voor iets in te ruilen beton. Het gaat niet zozeer om het geven van geschenken, of ze nu tastbaar of ontastbaar zijn, gewoon om die persoon gelukkig te maken, maar eerder, er wordt geprobeerd de angst te verminderen die wordt veroorzaakt door het idee dat de relatie de ander niet meer compenseert en onze zijde verlaat leaves.

• Misschien ben je geïnteresseerd: "Hoe je een goede relatie met anderen onderhoudt: 8 tips"

3. Je probeert de negatieve aspecten van de relatie te verbergen

Om ervoor te zorgen dat de relatie niet wordt gedestabiliseerd door druk van anderen, proberen degenen die emotionele afhankelijkheid ontwikkelen vaak verberg de negatieve gevolgen van altijd proberen bij die persoon te blijven, soms tot het uiterste gaan van liegen.

Als we bijvoorbeeld een soort kleding zijn gaan kopen dat we niet leuk vinden, vooral om bij de smaak van de ander te passen persoon en iemand vraagt ​​ons naar die plotselinge verandering van "look", we zullen een verhaal verzinnen over hoe we zijn veranderd genoegens.

4. Je probeert jaloezie te voorkomen

Een ander kenmerk van emotionele afhankelijkheid, in dit geval in de wereld van koppelrelaties, is dat het probeert de ander geen redenen te geven om jaloers te zijn.

Dit houdt in niet op een normale manier omgaan met mensen die kunnen worden gezien als een bedreiging voor de stabiliteit van de relatie. Het is niet hetzelfde als niet ontrouw zijn, want in dit geval gaat het tot het uiterste van het niet uitvoeren van handelingen die normaal zouden zijn zelfs geen seksuele interesse voelen in de persoon met wie we weigeren om te gaan: praten, een vraag stellen, enz.

5. Je gaat ervan uit dat belangrijke beslissingen altijd door de ander worden genomen

Een ander kenmerkend aspect van emotionele afhankelijkheid is dat, aangezien je ervan uitgaat dat het de ander is die de macht heeft, je als vanzelfsprekend aanneemt dat je altijd de belangrijke beslissingen neemt. Dat wil zeggen, de criteria om te weten wie beslist welke beslissing moet worden genomen, zijn niet gebaseerd op rationele criteria zoals: wie heeft meer? ervaring over een onderwerp of die een duidelijker idee heeft over wat te doen, maar alles draait om de rollen van kan.

Zoek je hulp om uit een dergelijke situatie te komen?

Als u denkt dat u een probleem met deze kenmerken doormaakt en u zoekt professionele ondersteuning om dit te verhelpen, dan nodig ik u uit om contact met mij op te nemen. Ik ben een klinisch psycholoog met vele jaren ervaring in het helpen van alle soorten patiënten, zowel in mijn kantoor in Almería als via de online therapie, ik kan je helpen autonomie en assertiviteit te krijgen om je emoties beter te beheersen, zowel in individuele therapie als in therapie partner. Om mijn contactgegevens te zien, klik op Klik hier.

Bibliografische referenties:

• Aragón, R.S. en Cruz, R.M. (2014). Oorzaken en karakterisering van de stadia van romantisch verdriet. Akte van psychologisch onderzoek, 4 (1): pp. 1329 - 1343.
• Biscotti, O. (2006). Relatietherapie: een systemische kijk. Buenos Aires: Lumen.
• Manchet, B.M., Brown, S., Taylor, L. en Howat, D. (2016). Empathie, een herziening van het concept. Emotion Review, 8 (2): pp. 144 - 153.
• Morgan, JP (1991). Wat is codependency? Tijdschrift voor klinische psychologie 47 (5): pp. 720 - 729.