Hoe een conflict tussen kinderen op te lossen: 9 richtlijnen om te volgen

De kindertijd is een vitale fase waarin conflicten tussen gelijken vaak voorkomen, of het nu gaat om broers en zussen, neven, klasgenoten, vrienden, enz. Maar... Hoe een conflict tussen kinderen oplossen?

Soms kunnen we ons als ouders of professionals een beetje verloren of overweldigd voelen door dit soort situaties. Hoe kunt u hen helpen hun conflict op te lossen en van deze oefening te leren? In dit artikel bieden we je 9 richtlijnen om met dit soort situaties om te gaan.

• Gerelateerd artikel: "De 6 stadia van de kindertijd (lichamelijke en mentale ontwikkeling)"

Conflicten in de kindertijd

Het is volkomen normaal dat kinderen conflicten met elkaar hebben tijdens deze vitale fase, namelijk de kindertijd. Conflicten, onenigheden of discussies komen vaak voor op deze leeftijden en zijn ook nodig om beetje bij beetje de persoonlijkheid en zelfbeschikking van het kind op te bouwen.

Het feit dat ieder zijn eigen wensen, behoeften en ideeën heeft, maakt dit soort situaties waarschijnlijk. Buiten hen zal het belangrijkste zijn dat zij zelf (met ondersteuning van volwassenen, indien nodig) leren om met dit soort oplossingen om te gaan, deze te tolereren en onder ogen te zien.

Ze moeten begrijpen dat uit de diversiteit van meningen en verlangens veel geschillen ontstaan, en dat de belang van het benaderen van posities, luisteren en empathie, zijn sleutelelementen om dit soort problemen op te lossen conflicten.

Door conflicten kunnen kinderen nieuwe manieren leren om met elkaar om te gaan, elkaar te leren kennen en zichzelf te leren kennen, luisteren, zich inleven, hun geest openen... Elk conflict zal een kans voor hen zijn om te groeien en te evolueren.

Bovendien opent dit soort situaties de deuren om met hen verschillende soorten waarden te werken die verband houden met begrip, opvoeding en socialisatie. Aan de andere kant stellen ze ons in staat om op hun beurt te werken aan gedragsstoornissen, mentale rigiditeit, assertiviteit, moeilijkheden bij het uiten van verlangens en behoeften, enz. Om aan al deze aspecten te kunnen werken, is het echter belangrijk dat we eerst leren hoe we een conflict tussen kinderen kunnen oplossen.

• Misschien ben je geïnteresseerd: "Effectieve communicatie: 24 sleutels van geweldige communicators"

Hoe een conflict tussen kinderen op te lossen?

Hoe een conflict tussen kinderen oplossen? Hier zullen we verschillende richtlijnen zien om dit te doen.

Dit zijn psycho-educatieve strategieën, technieken en hulpmiddelen die volwassenen kunnen toepassen om dit te bevorderen conflictoplossing, maar dat kinderen eindelijk kunnen integreren en autonoom kunnen toepassen in hun dagelijkse leven dag, als het ze eenmaal is geleerd en ze het in de praktijk hebben kunnen brengen.

Dat wil zeggen, hier zal de figuur van de volwassene meer een model / mentor en begeleiding zijn, maar het werk zal uiteindelijk door de kinderen worden gedaan. Logischerwijs kunnen we, afhankelijk van hun leeftijd (en hun rijpingsniveau) deze richtlijnen aanpassen aan de ene of de andere methodologie.

1. Identificeer het probleem

Wat is er gebeurd? Het is belangrijk dat ze zelf kunnen verwoorden wat er is gebeurd, en het eens kunnen worden over de versie van de gebeurtenissen.

Als dit niet kan worden bereikt, tenzij iedereen uitlegt wat ze denken dat er is gebeurd, hoe ze zich hebben gevoeld, enz. Het identificeren van het onderliggende probleem is de eerste sleutel tot het oplossen van een conflict tussen kinderen.

2. Bied ze een ruimte om zichzelf te uiten

In lijn met het bovenstaande is het bieden van ruimte voor emotionele expressie een ander belangrijk idee voor het oplossen van een conflict tussen kinderen. Dat wil zeggen, we moeten ze voldoende ruimte geven om uit te drukken hoe ze zich op het moment van het conflict voelden en hoe ze zich nu voelen.

Hoe heeft de ander je het gevoel gegeven? Vind je dat je het goed hebt gedaan? En hijzelf, heeft hij goed gehandeld? Hier zal het ook belangrijk zijn dat het andere kind naar je luistert (om naar elkaar te luisteren zonder te onderbreken).

3. Bevorder wederzijds begrip

Belangrijk is dat kinderen naast het luisteren naar elkaar ook empathie kunnen oefenen en elkaar leren begrijpen. Als ze a priori niet begrepen kunnen worden, proberen ze het tenminste.

Ervoor de volwassene kan ingrijpen door uitleg te geven waarom elk van hen op deze of andere manier heeft gehandeld. Als er geen absoluut begrip is van het gedrag van de ander, tenzij er respect is tussen de twee.

4. Vind gezamenlijke oplossingen

Een ander belangrijk idee voor het oplossen van een conflict tussen kinderen is om hen te helpen gezamenlijke oplossingen te vinden. Dat wil zeggen, iedereen kan bijdragen aan mogelijke oplossingen voor het conflict, maar het zou ook interessant zijn als ze tot een gezamenlijke oplossing komen (bijvoorbeeld door te brainstormen).

Hier kan de volwassene ook ingrijpen en begeleiden. Het zal ook een goed moment zijn om de kwestie "van de hand te doen" (als het geen ernstig conflict is geweest) en om standpunten dichter bij elkaar te brengen, te relativeren, enz.

6. Leer ze omgaan met emoties

Emotionele opvoeding is een sleutelfactor die ons in staat zal stellen onze kinderen (en onze studenten, families, patiënten, enz.) te helpen bij hun emotionele behandeling. Emoties en vooral intense emoties (zoals woede, woede ...) kunnen ertoe leiden dat we impulsieve acties ondernemen, die niet erg succesvol zijn of die anderen schade berokkenen.

Het is daarom we moeten oefenen door het goede voorbeeld te geven en hen alternatieve manieren van handelen te laten zien (vermijd slaan, schreeuwen, zelfbeschadiging ...). Alternatieve gedragingen hiervoor kunnen zijn: reflecteren voordat je spreekt of schreeuwt en slaat, rustig spreken, ademen voordat je handelt, jezelf in de schoenen van de ander verplaatsen, kalm blijven, etc.

7. Onderhandeling aanmoedigen

Een ander belangrijk punt dat ons in staat zal stellen om te werken aan het oplossen van een conflict tussen kinderen, is het aanmoedigen van onderhandelingen tussen de twee. Het zou een punt zijn dat lijkt op het zoeken naar gezamenlijke oplossingen, hoewel niet hetzelfde.

Hier het gaat om het bevorderen van een soort "deal" die inhoudt dat je begrijpt wat er is gebeurd en een richtlijn om vanaf nu te handelen: bijvoorbeeld om de beurt tv kijken, de ander niet storen als hij rustig is, naar hem luisteren voordat hij spreekt, enz.

In die zin moeten we hen duidelijk maken hoe belangrijk het is om flexibel en open met anderen om te gaan, en hoe goed ze zich kunnen voelen door een overeenkomst te sluiten die ze vervolgens moeten respecteren.

8. Excuses indien nodig

Het is heel goed dat kinderen afspraken kunnen maken, onderhandelen, naar elkaar kunnen luisteren... Maar soms, wanneer een van de twee slecht (of meer dan één) heeft gehandeld, het is belangrijk dat u zich kunt verontschuldigen en zich bewust bent van de ernst en/of gevolgen van uw acties.

Daarom moeten we het belang van vergeving en berouw overbrengen, en dat ze die vergeving kunnen verwoorden. Het doel is dat ze het oprecht uiten, niet 'omdat we ze dwingen'. "Fouten maken is menselijk, maar corrigeren is verstandig."

9. Volg de situatie

Het kan zijn dat de situatie bestond uit een specifiek conflict, maar het kan ook zijn dat er sprake is van terugkerende conflicten tussen de kinderen onderling. Het is belangrijk om dit soort dynamieken te detecteren als ze bestaan, en ernaar te handelen.

Op deze manier, het volgen van de situatie wordt een andere belangrijke factor bij het oplossen van een conflict tussen kinderen, in dit geval gericht op het voorkomen van mogelijke conflicten of discussies.

We kunnen dit op verschillende manieren doen (ook afhankelijk van of we optreden als leraren, opvoeders, therapeuten, ouders ...), maar het belangrijkste zal zijn om te observeren en kennis te nemen van de relatie tussen deze mensen.

Bibliografische referenties:

• Sta op, R (2005). Coëxistentieprogramma's op educatief gebied: globale benadering van conflicttransformatie en schoolbemiddeling. Mediation, een meervoudige visie: 1-18.
• Cohen, S. & Coronel, C. (2009). Bijdragen van de theorie van sociale vaardigheden aan het begrip van gewelddadig gedrag bij kinderen en adolescenten. I International Congress of Research and Professional Practice in Psychology. XVI Onderzoeksconferentie Vijfde bijeenkomst van onderzoekers in de psychologie van MERCOSUR. Faculteit Psychologie - Universiteit van Buenos Aires, Buenos Aires.
• Sampascual, G. (2007). Psychologie van het onderwijs. 2 Volumes. UNED. Madrid.