Hoe koppelconflicten vermijden?

“Liefde is een activiteit, geen passieve genegenheid; het is een continu wezen, geen plotselinge start "zegt Erich Fromm in zijn boek" De kunst van het liefhebben.

Deze definitie is slechts één voorbeeld van wat we kunnen begrijpen onder: liefdeOmdat er veel manieren zijn om een ​​fenomeen te begrijpen dat zo complex is als dit en het is niet iets dat gemakkelijk vast te pinnen is. Bovendien zal elke persoon zijn eigen visie op liefde hebben op basis van zijn ervaringen uit het verleden.

Gezien dit feit echter, staat het feit dat relatieconflicten niet ongewoon lijken, en hoewel de oorsprong ervan per geval divers kan zijn, zijn de gevolgen ervan meestal erg negatief voor de meeste mensen die ze ervaren.

De oorsprong van liefde

Om de aard van liefdesconflicten te begrijpen, moeten we ons eerst afvragen: hoe liefde wordt geboren. Gezien het overweldigende aantal interpretaties over het onderwerp, gaan we ons hier vooral concentreren op een benadering die typerend is voor de huidige psychologie, waarbij We zullen de vraag beantwoorden hoe liefde ontstaat en evolueert, waarom koppelproblemen ontstaan ​​en wat we kunnen doen om de tevredenheid met onze relatie.

Allereerst moeten we ons afvragen wat er gebeurt, zodat we plotseling zo verliefd zijn op die persoon, waarom kunnen we niet stoppen met glimlachen als we aan haar denken en alles om ons heen lijkt roze te wordennaar. In deze beginfasen bevinden we ons in een staat van voortdurende activering, aandachtig voor elke zucht van de geliefde en voortdurend denkend aan haar en alles wat ons aan haar persoon herinnert. Dat geeft ons het gevoel dat we ons in een eeuwige wolk van geluk bevinden.

Welnu, we kunnen die activering waarin we leven in de verliefdheidsfase in twee soorten verdelen.

1. De biologische wortel

Aan de ene kant voelen we een grote fysiologische activering door de impuls om verschillende chemicaliën geproduceerd door ons lichaam en dat zou goed "geluksdrugs" kunnen worden genoemd, aangezien verschillende onderzoeken aantonen dat waanzinnig verliefd zijn activeert dezelfde hersengebieden als cocaïneverslaving.

Sommige van deze stoffen zijn: dopamine, serotonine, oxytocine, oestrogeen en testosteron, elk met een specifieke functie in de liefde.

2. Het cognitieve en emotionele deel

Aan de andere kant is er ook een cognitief-emotionele activering. Met andere woorden, in dit stadium worden obsessieve gedachten geproduceerd zoals: "Ik vind het leuk", "Ik hou van hem / haar", "het is voor mij" en verschillende gevoelens zoals interesse en angst voor afwijzing worden gemengd.

Dit aspect van verliefdheid behoort echter technisch gezien ook tot het domein van het biologische, aangezien wat daarin gebeurt het gevolg is van fysische en chemische processen. Het is echter gemakkelijker om het in psychologische termen te beschrijven.

Hoe om te gaan met het probleem van koppelconflicten?

Deze eerste fase van verliefd worden verslijt in de loop van de maanden. Dit betekent dat het na de jaren niet meer zo'n obsessieve liefde is als in het begin, die volledig adaptief is, omdat we anders niet in staat om voor onze kinderen te zorgen of onze verantwoordelijkheden na te komen door onze partner 24 uur per dag in gedachten te houden, zonder dat we ons zorgen hoeven te maken over andere dingen.

De liefde die na deze fase verschijnt, is een liefde die gekoppeld is aan een toename van de mate van langdurige betrokkenheid. Deze fase van verliefdheid heeft een sterke culturele component en wordt beïnvloed door het gebruik en de gebruiken van het gebied waarin het zich voordoet levens, maar ook door de dagelijkse gewoonten van de leden van het paar en de verplichtingen en "contracten" die zij tussen hen aangaan. Het is, laten we zeggen, een meer ontspannen emotie en niet erger dan de vorige.

Het stadium van confrontatie?

Het is in deze tweede fase waar koppelconflicten gemakkelijker aan de oppervlakte komen.

Vaak wordt de kiem van deze problemen gevonden in bepaalde vooroordelen die mensen hebben over relaties die totaal irrationeel zijn. Bijvoorbeeld:

1. "Liefde is een gevoel dat wordt geboren of sterft zonder dat we iets kunnen doen om het te verhelpen. Het maakt niet uit wat we doen. Dit geloof kan worden bestreden vanuit het oogpunt dat liefde niet iets is dat bij toverslag komt en gaat, maar eerder het is iets dat we zelf elke dag bouwen met elk van onze acties.

2. "Tegenovergestelde karakters trekken elkaar aan". In tegenstelling tot, er zijn onderzoeken die aangeven dat de gelijkenis tussen de leden van het paar een voorspeller is van succes voor het paar.

3. "Als hij van me houdt, moet hij me accepteren zoals ik ben, zonder te proberen me te veranderen." Het is duidelijk dat wanneer we verliefd worden op iemand, we verliefd worden op de persoon die ze op dat moment zijn, niet op de persoon die we zouden kunnen worden (anders zou het problematisch zijn). Echter, eHet betekent dus niet dat we onze partner niet kunnen helpen om als persoon te verbeteren en om die aspecten van de persoonlijkheid in te dienen die geen van beide bevallen.

4. "Als hij niet in mijn behoeften voorziet, is dat omdat hij egoïstisch is." Als hij niet aan je behoeften voldoet, kan dat aan veel dingen liggen, bijvoorbeeld dat je hem nooit hebt verteld wat die behoeften zijn die je hebt of dat de ander ze niet heeft leren begrijpen. Geloven dat de andere persoon er moet zijn om ons te allen tijde te voorzien van wat we nodig hebben, is niets anders dan de weg bereiden voor liefdesconflicten.

5. "Om als koppel met elkaar om te kunnen gaan, moeten ze de aandacht voor hun eigen behoeften en individualiteit opgeven. Dit is niet waar en het opgeven van onze individualiteit (bijvoorbeeld door onze oude vrienden in de steek te laten) is veel schadelijker dan heilzaam, zowel voor het paar als voor elk individu.

6. "We mogen nooit ruzie maken." Met betrekking tot deze kwestie gaan we ook verwijzen naar wat er in bepaalde onderzoeken is gevonden. Deze geven aan dat de paren die de meeste voldoening tonen, zijn niet degenen die het minst ruzie maken (normaal gesproken degenen die niet beweren dat het is omdat dingen worden bewaard) en evenmin degenen die overdreven ruzie maken. Het gelukkigst zijn zij die in hun midden ruzie maken.

7. "Samen leven houdt in dat we absoluut alle aspecten van ons leven delen." Hier verwijzen we nogmaals naar het feit dat: het is noodzakelijk dat beide leden van het paar hun individualiteit behouden. Het is bijvoorbeeld niet nodig dat ze allebei dezelfde hobby's hebben: op zaterdagochtend kan hij naar vechtsportles en terwijl zij naar yogales kan, of omgekeerd.

Extra sleutels om crises op afstand te houden

Het bovenstaande zijn enkele van de vele irrationele ideeën die men kan hebben over wat een paar zou moeten zijn en die de normale gang van zaken belemmeren.

Maar naast het uitbannen van deze mythen, er zijn nog veel meer dingen die we kunnen doen om liefde te behouden en niet in voortdurende koppelconflicten te vervallen. Dit zijn details die ogenschijnlijk heel eenvoudig en gezond verstand lijken (en dat zijn ze ook), maar die vaak niet zo gemakkelijk te identificeren en in praktijk te brengen zijn. Laten we eens kijken wat ze zijn.

1. Laat er dialoog zijn

Een fundamenteel element voor een succesvolle relatie om goed te floreren is de communicatie. We moeten een nauwkeurig vocabulaire gebruiken om uit te drukken wat we leuk vinden en wat niet, want het is een vergissing om te wachten tot de ander raadt wat we nodig hebben.

Om deze negatieve aspecten te manifesteren die we niet leuk vinden aan onze partner we kunnen beginnen met eerst iets positiefs te zeggen, blijf op een zeer specifieke manier aangeven wat het probleem is en uiting geven aan onze gevoelens erover, waarbij we onze rol in het probleem toegeven. Op deze manier wordt het gemakkelijker om tot overeenstemming te komen.

2. Externaliseer liefde

Het is ook belangrijk geven en vragen om uitingen van genegenheid. Normaal gesproken hebben we met het verstrijken van de tijd de neiging om te denken dat onze partner al weet dat we van hem houden, maar afgezien van het dagelijks te demonstreren, is het elementair om het in woorden uit te drukken: zeg "Ik hou van jou".

3. Verandering van scène

Sommige koppelconflicten zijn het resultaat van de incarnatie van schadelijke dynamiek en routines voor beide leden van het paar, zoals slecht beheer van de beschikbare tijd om aan de partner te besteden.

Daarom is een andere van de dingen die helpen om de tevredenheid te vergroten, de routine te ontvluchten door ruimte te maken voor vrijetijdsactiviteiten, beide als een paar om medeplichtigheid te vergroten en afzonderlijk om andere sociale relaties te onderhouden en onze. niet te verliezen individualiteit.

samenvatten

Fundamenteel kunnen we zeggen dat liefdesrelaties hebben altijd aandacht en zorg nodig, niet alleen in de beginfase waarin het makkelijker is door de intense fysiologische, cognitieve en emotionele activering die we in het begin bespraken. Maar als we weten hoe we op de juiste manier zorg moeten dragen voor de aspecten die hier worden genoemd en die het paar het meest relevant acht, zal het geluk dat we zullen krijgen de inspanning die erin wordt geïnvesteerd veel overtreffen.