Hvordan opprettholde god kommunikasjon med våre tenåringsbarn

Hvis det er et stadium som er preget av vanskeligheter, misforståelse, endringer og utfordringer, er det ungdomsårene.

Til tross for at forholdet mellom likeverdige kvinner i ungdomsårene har større vekt og ikke så mye forholdet som er etablert med foreldrene, gjør det ikke av denne grunn viktig, men utgjør en grunnleggende faktor i å skape sin egen identitet og bidra til å omdefinere foreldre-barn-roller i familien (Tesson og Youniss, 1995).

De siste tiårene har det blitt utført mye forskning som tar sikte på å finne ut hvilke faktorer som påvirker eksistensen av god foreldre-barn-kommunikasjon i ungdomsårene (Cava, 2003).

Av denne grunn er det viktig å vite hvilke som er de beste strategiene for å kommunisere, siden det vil avhenge av det. I større eller mindre grad, hvilken type forhold vi etablerer med våre sønner og døtre på dette veldig viktige stadiet.

• Relatert artikkel: "De 8 kommunikasjonselementene: egenskaper og eksempler"

Hvordan kommunisere effektivt med tenårene våre

Kommunisere er ikke imponerende. Kommunisere er å utveksle informasjon, og å kommunisere effektivt representerer at den andre personen har mottatt informasjonen vår. og at vi har mottatt dine, begge parter uten at det er motstridende, tvetydige meldinger og hvor gjensidig respekt råder.

En veldig vanlig feil som blir gjort under den kommunikative handlingen, er å ha et upassende mål. Det vil si å prøve å kommunisere noe for at den andre personen skal gi etter for informasjonen vår; ikke å være tydelig på vårt mål eller å ha motstridende mål på samme tid.

Hva er de viktigste feilene i kommunikasjonen?

Dette er noen vanlige feil i kommunikasjonsprosesser.

1. Rop ut

Å prøve å få til en ordentlig samtale har liten nytte hvis vi hever volumet og tonen når vi snakker. Når noen roper på oss, er det lettere for oss å handle defensivt, så det er ikke den beste strategien for å oppnå god kommunikasjon.

2. Pålegge / utpressing

En av de vanligste feilene når det gjelder å ha en samtale med våre sønner og døtre, er å pålegge vår "vilje". Hvis det du leter etter er å prøve å oppnå avtaler med barnet ditt det verste du kan gjøre for å oppnå det er å bruke setninger som "Jeg bryr meg ikke hva du sier", "dette er slik, punktum", "Du vil gjøre det jeg sier", "du vil ikke gjøre det", "hvordan du gjør det vil du se ..."

3. Bedøm / kritiser

Hvis det er en ting som ungdommer er enige om, er det at de fleste av dem føler seg bedømt av sine fedre og mødre, ellers de de bekymrer seg for å bli dømt og av denne grunn har de en tendens til å unngå visse samtaleemner eller foretrekker å lyve i stedet for å si sannhet. Og dermed Det er viktig at når de uttrykker seg, prøver vi ikke å dømme dem, viser en åpen holdning til dialog og får dem til å se at det er normalt å gjøre feil ved visse anledninger (husk at du gjorde det også).

• Du kan være interessert: "12 tips for bedre å håndtere parargumenter"

4. Ingen lytting

En annen vanlig feil er ikke å lytte. Stopp for å lytte til dem og prøv at hvis det ikke er den beste tiden for deg, kan du utsette samtalen til senere, viser barnet ditt at det de vil si er viktig for deg.

5. Ikke empati

Det er viktig at vi prøver å forstå følelsene og tankene til barna våre hvis vi vil at de skal føle seg komfortable med å snakke med oss. En av de vanligste feilene er å tenke bare at det er det vi ønsker eller hva vi anser best for dem, uten å vurdere hva som motiverer dem til å handle på en bestemt måte eller hva de trenger for øyeblikket.

Så hva kan vi gjøre?

Noe åpenbart ville være å gjøre det motsatte av alt vi nettopp nevnte: empati, lytte, forstå og snakke med en god tone og volum. Men la oss fokusere på følgende strategier:

1. Forhandle

Etablere en dialog der du kan forhandle. Hvis det er noe som vanligvis ikke fungerer med ungdommer, er det pålegg. Du forbyr dem en ting, og det ser ut til at de har enda større lyst til å gjøre det, så det er viktig å komme til avtaler.

Det vil være tider når vi må nekte forespørsler, men det er ikke derfor vi alltid vil gjøre det, eller vi kan prøve å nå mellomavtaler. Husk at for å forhandle vil det være tider når du også må gi deg.

2. Vis oss åpne

Vi må være fleksible for å forhandle og være i stand til å bli enige om visse spørsmål. Dette vil få dem til å føle seg mer komfortable og mer villige til å kommunisere med oss. Også det er viktig å vise at vi kan være fleksible med våre egne ideer.

3. Modell

Hvordan forventer vi at barna våre snakker med oss ​​om deres bekymringer og følelser hvis vi ikke gjør det samme? Hvis vi fra begynnelsen er kommunikative, forklarer vi dem hvordan dagen vår har gått, hva de er våre bekymringer, og vi forklarer hva som bekymrer oss, det vil være mye lettere for dem å også gjøre.

Hvorfor er god kommunikasjon så viktig?

Som Cava (2003) viser i sin studie om familieforhold, er det en positiv sammenheng mellom tilstrekkelig familiekommunikasjon og større psykososial velvære for ungdom. Spesifikk, større åpenhet i kommunikasjon med foreldre er relatert til høyere selvtillit og mindre deprimert humør.

Ungdomsår er et vanskelig stadium, og det er vanligvis den der de største konfliktene oppstår, særlig på grunn av det faktum at ungdommer foretrekker i økende grad større autonomi og foreldre er ikke alltid enige i dette (Smetana, 1989). Til tross for dette, som uttrykt av Musitu et al. (2001) utgjør familieforhold et grunnleggende aspekt for den ungdoms velvære (Cava, 2003).

Hvis du er voksen og ønsker å forbedre forholdet du har til barnet ditt, eller hvis du er en ungdom som ikke vet hva du skal gjøre for å kunne kommunisere effektivt med foreldrene dine, kan du be om en avtale på Mariva psykologsenter Valencia. Klikk på for å se kontaktinformasjonen vår Klikk her.

Bibliografiske referanser:

• Cava, M.J. (2003). Familiekommunikasjon og psykososial velvære hos ungdom. Proceedings of the VIII National Congress of Social Psychology, 2003, Vol 1 (1), 23-27.
• Musitu, G., Buelga, S., Lila, M. og Cava, M.J. (2001). Familie og ungdomsår. En modell av psykososial analyse og intervensjon. Madrid: Syntese.
• Smetana, J.G. (1989). Ungdoms og foreldres begrunnelse om faktisk familiekonflikt. Barn
• Utvikling, 60, 1052-1067.
• Tesson, G. og Youniss, J. (1995). Mikrososiologi og psykologisk utvikling: En sosiologisk tolkning av Piagets teori. I A.M. Ambert (red.), Sosiologiske studier av barn (Vol. 7, s. 101-126). Greenwich, CT: JAI.