Kunsten å flørte av selvtillit og god selvtillit

Selvtillit og selvtillit De er begreper av psykologisk karakter som har stor innflytelse når det gjelder å møte nye mennesker.

Når det vi også ser etter ikke bare er å ha en underholdende samtale med noen, men å flørte, er relevansen av disse to aspektene enda større. Her vil vi se noen viktige ideer for å vite hvordan du kan fremme dem i dette livsområdet.

• Relatert artikkel: "De 6 typene sosiale ferdigheter, og hva de er for"

Selvtillit og selvtillit i uttrykket når det forfører

Det ville være en feil å tro at folk som har problemer med å handle med tillit når de går sammen, lider av dette problemet fordi de har lav selvtillit eller fordi de ikke tror på seg selv i global forstand. Det er faktisk veldig vanlig å møte mennesker som generelt stoler på deres evner i sammenhenger de møter nesten hver dag, for eksempel studier eller arbeid, men at de samtidig vakler når de viser selvtillit i konkrete situasjoner de møter sjeldnere, for eksempel når de prøver å knytte målene til uke.

Og det er den selvtilliten og selvtilliten

De er ikke helt homogene elementer, men har flere fasetter og kan endres avhengig av situasjonen vi blir utsatt for.. Mange sjenerte mennesker er trygge når de snakker foran et publikum om et emne som fascinerer dem og kjenner godt, og på samme tid, noen som vanligvis er populære kan bli usikre og sårbare hvis de må snakke foran publikum om noe de ikke vet vi vil.

Dette betyr at for å forbedre vår flyt i et sosialt område, må vi jobbe i det området, og ikke i noen andre.

For den foreliggende saken er det grunnleggende utvikle selvtillit og atferdsmønstre som fremmer selvtillit spesifikt i sammenheng med forførelse. Selvfølgelig er det viktig å jobbe med selvtillit i global forstand, i møte med livet som helhet, og bidrar til å gjøre sosiale interaksjoner normalt mer flytende og morsomme.

Imidlertid er det ikke nødvendig å holde seg i det, som kan brukes som en unnskyldning for ikke å måtte «forlate området trøst ”og begynne å utvikle kommunikasjonsevner basert på møte mennesker og, hvorfor ikke, også forførelse. Gitt at disse typer utfordringer oppstår spesielt i en type sosial interaksjon, må måten å overvinne dem også fokusere på denne typen sosial opplevelse, og ikke på andre. Med andre ord nøklene til å utvikle selvtillit og selvtillit De må være knyttet til det å bryte isen, vise interesse, hevde seg overfor mennesker vi ikke kjenner, og generelt knytte sammen. La oss se flere ideer om det.

4 kommunikative nøkler for å uttrykke forførende selvtillit når du flørter

Dette er flere grunnleggende psykologiske nøkler som du må ta i betraktning for å få letthet og selvtillit når det gjelder flørting.

1. Øk din selvtillit fra improvisasjon

Å huske "ferdige" setninger når du flørter er en feil. Fra tid til annen kan du maksimalt bruke en til å bryte isen og starte en samtale, men når du først er i dialogen Når det er sagt, er det viktig med flyt og sosiale ferdigheter som brukes i øyeblikket, ikke de vittige setningene som er lest i en bok eller i Internett. Forføre er blant annet å vite hvordan man skal tilpasse seg, svare på fokuset av interesse som forener dere begge og skaper et behagelig klima som er behagelig.

Å improvisere på denne måten er selvfølgelig mer komplisert enn å bruke en sekvens av retningslinjer som vi kan følge trinn for trinn. Imidlertid, selv om dette faktum kompliserer ting, bidrar det samtidig til et annet element som bidrar til å gjøre alt enklere, og som vi vil se i neste punkt.

• Du kan være interessert i: "De 28 kommunikasjonstypene og deres egenskaper"

2. Selvtillit demonstreres ved å anta at kommunikasjonen er ufullkommen

Innerst inne er evnen til å skape teknisk perfekte samtaler langt mindre forførende enn holdningen til selvtillit som er til stede ved å anta at samtalen vil ha brukbare øyeblikk eller direkte absurd. Hvor selvtillit og karisma vises, er å akseptere det det viktigste er ikke den tekniske korrektheten, men de stimulerende følelsene og følelsene som dukker opp i dialogen.

Besatt av å ikke gjøre feil holder faktisk ikke bare tankene våre delt på flere fronter (og derfor mer sårbare for forblir blank), men betegner også skjørhet, fordi det på denne måten ser ut til at vi gjemmer oss bak den rekkefølgen av ord og bevegelser.

Mennesker med større evne til å flørte ta for gitt at misforståelser eller utvekslinger av ideer som ikke er veldig informative noen ganger vil forekommeMen de kan gjøre dette til en holdning, og til og med morsomme opplevelser som egner seg til vitser. På grunn av dette er det vanlig at når du forfører handlingen med å prøve å utføre latterlige handlinger fungerer: selve intensjonen om å gjøre det og vise at vi gjør det mens vi er klar over hvor absurd det er, paradoksalt nok, ikke latterlig.

3. Frykten for avvisning er basert på en illusjon

Dette betyr ikke at frykt for avvisning ikke eksisterer.; Tvert imot, det er et veldig reelt fenomen og hvis utseende (i større eller mindre grad av intensitet) ikke er sjelden, selv hos mennesker som er flinkere til å flørte. Poenget er at på den ene siden, som vi har sett, må vi ikke kjempe for å eliminere frykten for avvisning fra vårt sinn, og på den andre Det må være klart at dette ikke er basert på fakta som har evnen til å avsløre svært ubehagelige sannheter om hvem er.

Frykten for avvisning har å gjøre med å forutse de bekymringsfulle implikasjonene av noen som viser uinteresse i oss, og Dette er noe som perfekt kan skje: det er ingen grunner til å anta at alle finner oss fascinerende. Men... sier dette virkelig noe veldig dårlig om identiteten vår? Hvis de avviser oss, er det i de aller fleste tilfeller fordi de ikke kjenner oss godt; for noe vi søker å bringe posisjoner nærmere.

På den andre siden, knapt en enkelt interaksjon eller serie med noen få interaksjoner med noen vil gi oss en realistisk refleksjon over hvem vi er. Selvkonseptet, vår idé om "jeg", er faktisk bygget over tid og gjennom hundrevis av opplevelser. Å ha noen til å si "ja" eller "nei" på et tidspunkt i samtalen, kommer ikke til å bryte ordningene vi analyserer hvem vi er fra, så frustrerende som det noen ganger kan være.

4. Uten praksis er det ingen fremgang

Til slutt, å vite alt det ovennevnte har liten nytte hvis det ikke blir praktisert. For å utvikle de sosiale og emosjonelle ledelsesferdighetene som er nødvendige for å flørte, må du bruke dem på virkeligheten. Av denne grunn går mange til psykologen for å skaffe seg ikke bare teorien, men også en rekke retningslinjer for å forplikte seg til denne prosessen med endring og gå gjør det effektivt og unngår unødvendige frustrasjoner, starter med det som fungerer for "nybegynnere" og slutter med de mer utfordrende utfordringene. ambisiøs.

Leter du etter psykologisk hjelp?

Hvis du er interessert i å utvikle dine emosjonelle ledelsesevner eller forbedre kommunikasjonsevnene dine, inviterer vi deg til å kontakte oss. På UPAD Psykologi og coaching Vi har et team av psykologer med mange års erfaring i å jobbe i psykoterapi, psykologisk støtte i personlige utviklingsprosesser og coaching, og seksuell terapi og samboer. Du kan finne oss i vårt senter i Madrid (Argüelles-området) eller gjennom vår modalitet av online-tjenester via videosamtaler. På denne siden du finner kontaktinformasjonen vår.

Bibliografiske referanser:

• Angelico, A.P.; Crippa, J.A.S.; Louriero, S.R. (2013). Sosial angstlidelse og sosiale ferdigheter: En kritisk gjennomgang av litteraturen. International Journal of Behavioral Consultation and Therapy, 7 (4): pp. 16 - 33.
• Bruch, E.E.; Newman, M.E.J. (2018). Aspirasjonsforfølgelse av kamerater i online datingmarkeder. Science Advances, 4 (8): eaap9815.
• Miller, R., Perlman, D. og Brehm, S.S. (2014). Intime forhold. New York: McGrawHill-selskaper.
• O'Donohue, W. (2003). Psykologisk ferdighetstrening: problemer og kontroverser. Behavior Analyst Today, 4 (3), s. 331 - 335.
• Vacharkulksemsuk, T. (2016). Dominante, åpne ikke-verbale skjermer er attraktive ved null-bekjentskap. Proceedings of the National Academy of Sciences i De forente stater, 113 (15): s. 4009 - 4014.