Forvandlingen av ekteparet etter kartbarn

Et nytt integrerende blikk på endringene som skjer i par etter de første månedene etter at babyen kommer hjem. En visjon om samfunnet som foreldre og besteforeldre må leve med. Sammenhengen mellom dem og kravene som dagens liv krever og som fungerer som krav det er vanskelig å svare på. En måte å tenke på hva som skjer med oss ​​internt, utover det som allerede er sagt. Dette er noen av ideene som er kort utviklet i denne artikkelen.

• Relatert artikkel: "Familieterapi: typer og anvendelsesformer"

Den psykologiske virkningen av babyens ankomst

Vi er ikke lenger som vi var, og det er vanskelig å akseptere, bekymringene våre, arbeidspresset, å prøve å gjøre ting bra, Ifølge andre er dette noen av problemene dagens foreldre må møte uten fordommer, skyld eller rollemodeller. stereotype. Invitasjonen er til finn din egen modell, den som passer den familien og dens unikhet.

Mye har blitt sagt om lykken som kommer av en babys ankomst, også om endringene psykologisk og fysisk av barseltiden, av endringen i mors kropp og den nye gjenkoblingen av begge foreldre med det samme. En kropp krysset av psykologisk morskap og biologi.

• Du kan være interessert: "Personlig utvikling: 5 grunner til selvrefleksjon"

generasjonsforskjeller

Men hva som skjer med transformasjonen i paret, spesielt i den mest produktive generasjonen i disse tider, de som i dag er mellom tretti og litt mer. Generasjonen som bestemte seg for å møte familieprosjektet var nærmere førti år gammel. En generasjon som reiste, hadde det gøy, studerte og jobbet uten å bekymre seg for mer enn seg selv. En generasjon som med rette bestemte seg for å nyte livet, noe som også ble fostret av deres egne foreldre, som visste hva godt å leve disse opplevelsene, men for de som måtte vente på at barna deres skulle vokse opp for å kunne oppfylle det ønsket, som preget av epoke.

I dag motsetningen oppstår mellom disse to generasjonene som eksisterer samtidig. Det er selvfølgelig greit å nyte livet uten forpliktelser, men som alt har det sine konsekvenser, og i dag står de overfor en realitet de ikke hadde våget seg på. En virkelighet som de ikke har noen modell for, nettopp på grunn av hastigheten paradigmeskiftene genereres med.

Hva med disse foreldrene som har vært sammen lenge, som kjenner sin smak og har en dynamikk som fungerer, i alle fall frem til i dag?

Mye har endret seg siden tiden til de som er eller skal bli besteforeldre i dag, hvor selv om endringene beskrevet i barseltid ble synlig, tok samfunnet for gitt at den indre overgangen i paret var en åpenbart. I dag forstår ikke den eldre generasjonen hvordan barnebarna deres reiser babyer eller kan følge foreldrene på jobb.

• Relatert artikkel: "Perinatal psykologi: hva er det og hvilke funksjoner utfører det?"

en global endring

Alt forandrer seg og du må tilpasse deg tiden, og slik utvikler verden seg. Men babyens ankomst er ikke bare barselforandringer, men en forandring av livet. Uavhengig av ideen hver enkelt har om foreldreskap og utøvelse av kartforeldreskap, er den største endringen som observeres og forblir undervurdert er endringen i livet, som ikke bare refererer til omsorgen for spedbarnet eller vanskelighetene ved leggetid eller hjemkomsten å jobbe.

Det handler om identitetsskiftet til paret, en dypere endring, der disse unge menneskene slutter å være slike, i betydningen identiske med hvem de var, reisende eller de som aksepterte alle invitasjonene fra venner. I dag er de overrasket, og begynner å stille spørsmål ved hvem som skal delta på møtet. Alle tre, bare en? Eller hvordan de skal møte de utfluktene som for ikke lenge siden var felles for dem og som de ikke trengte noen form for forberedelse til.

I dag er det som endrer seg at paret blir en familie, der begge vil ta avgjørelsene eller må kjempe for sin plass med babyen (og det vil være mer enn én gutt eller jente i huset). Spørsmålet er hvis de vil være i stand til å omorganisere seg som foreldre og en baby, eller vil en være far eller mor til to.

Mange ganger høres moren ta dette stedet og deretter klage over å gjøre det. Dette skyldes at de ikke har hatt den tilsvarende samtalen om hvordan de vil håndtere grensene, utgangene, turene med familien, eller hvor babyen skal sove. Dette medfører som en konsekvens psykisk smerte som kan løses med avklaring av de anonyme og ventende problemene.

Alt begynner å vikle seg inn, problemer blir sett der det ikke er noen eller andre problemer enn de som finnes. Lytter vanskeligheten med å kunne gjenoppta seksuelle forhold eller manglende lyst fra en eller begge foreldrene foran ankomsten av babyen, men i virkeligheten handler det om alle disse problemene som er fortynnet under overflaten, som om det var en klisjé der hvis det er barseltid er problemene bekjente.

• Du kan være interessert: "Skyldfølelse i morskap: hvorfor det dukker opp og hvordan håndtere det følelsesmessig"

Sette fokus på individet

Å redusere menneskelige følelser, spesielt i krisetider og mye annet der identitet er involvert, er en reduksjonisme der det ikke er godt å falle. Vi er mye mer enn enkel statistikk, og hvert par vil leve det som de vil eller som de kan. Men å se litt under overflaten, med et inkluderende og mindre stereotypt utseende, kan gi oss en raskere og mer tilfredsstillende for disse ulempene, slik at de forblir en læreplass og et nyttig verktøy for omorganisering av paret, da det vil være så mange andre. Det er vekst og velvære når det gjelder psykisk helse.

Jeg tror det er praktisk å legge det massive til side for å håndtere hver enkelt, hver enkelt i sin egenart, og at ordet gir en følelse av eksklusivitet, fordi det er det vi er, unike vesener med forskjellige virkeligheter, selv om livsfasen vi går gjennom virker den samme.

Jeg sier på ingen måte at det vil være enkelt, siden endringen i hvordan vi så oss selv er involvert, transformasjonen som antyder hvordan vi ønsker å se oss selv som foreldre eller hvordan vi vil oppmuntre oss selv til å se oss selv i denne nye fasen, har absolutt en jobb. Av rolletilpasning, av klargjøring av normer, av revurdering av synspunkter og prioriteringer som er avtalt i fellesskap mellom begge foreldrene, utøve hva essensielt for kart-moderskapet, som er å bringe sammen oppdragelsen og den psykiske, fysiske og åndelige konstruksjonen til det mennesket som forventer den beste kjærlighetshandlingen fra sitt del, som godt kan være en av dem, lære ham å håndtere endringer, et uerstattelig gode, gitt av foreldrenes hånd, et gode som utvilsomt vil bidra til framtid.