Hvordan takle altfor absorberende foreldre som voksne

For hvert livsstadium kommer nye roller, nye vaner og nye måter å samhandle med omgivelsene og med andre på. Det er en prosess med tilpasning og selvforbedring som vi står overfor enten vi liker det eller ikke, for det enkle faktum å vokse opp.

Men fedre og mødre tilpasser seg ikke alltid utviklingshastigheten til sine sønner og døtre, noe som ikke er overraskende hvis vi tar i betraktning at den første kontakt med sine små oppstår når de sistnevnte er totalt avhengige og på relativt kort tid går de fra å trenge hjelp til alt til å være Voksne.

Et av problemene som kan dukke opp når foreldre ikke aksepterer at de små har vokst opp, er det en tendens til å være veldig "absorberende" og overbeskyttende overfor sine voksne sønner og døtre. I denne artikkelen vil vi se noen tips om hva du kan gjøre i disse tilfellene.

• Relatert artikkel: "Menneskets 9 livsstadier"

Problemer som oppstår når foreldre overbeskytter voksne

Dette er de viktigste tegnene på ubehag som vises i tilfeller der fedre og mødre oppfører seg i en overbeskyttende og absorberende med sine sønner og døtre som allerede er voksne eller begynner å gå inn i denne fasen av livstid.

1. Mangel på privatliv

Personvern er et behov som bryter sterkt inn i livene våre allerede i puberteten, og som, som det er logisk, forblir mer gyldig enn noen gang i voksen alder.. Av denne grunn kan den enkle fysiske tilstedeværelsen til fedre og mødre skape ubehag i visse sammenhenger, noe som lettes av de tilfellene hvor de tilbringer mange timer daglig i nærheten av av dem (noe vanlig hos voksne som blir tvunget til å fortsette å bo hos foreldrene på grunn av deres økonomiske manglende evne til å frigjøre seg selv, noe som er vanlig i Spania, Dessverre).

Mange problemer bør ikke dukke opp hvis de materielle levekårene er anstendige og foreldre vet hvordan de skal respektere det private rommet til sin sønn eller datter, men dette er ikke alltid tilfelle.

2. følelser av skam

Skam er en annen av de psykologiske faktorene å ta hensyn til: mennesker som ser at deres fedre og mødre prøver å være i hver og en av aspektene av livet deres du kan se dette som et fenomen med erosjon av deres verdighet (eller til og med, noen ganger, som et angrep på det), fordi det er en inkonsekvens mellom rollen til den voksne personen kolliderer med behandlingen mottatt. Derfor kan de prøve å unngå interaksjoner med foreldrene når de er i selskap med vennene sine eller partneren, noe som er en kilde til stress i visse situasjoner.

Disse følelsene av skam de kan til og med ha den langsiktige effekten av problemer med selvtillit, noe som skjer når sønnen eller datteren kommer til å tro at de virkelig trenger hjelp fra foreldrene til tross for at de på grunn av alderen allerede burde være selvstendige.

3. Konflikter når man tar avgjørelser

På samme måte som ovenfor, tar mange fedre og mødre det for gitt at de skal gi råd og veiledning i beslutningsprosessen til sine sønner eller døtre på ubestemt tid. Dette gir opphav til paradoksale situasjoner: voksne som prøver å forelese andre voksne om emner de objektivt sett vet mindre om enn personen de snakker med.

Selvfølgelig gjør de det i de fleste tilfeller ikke ondsinnet, men samtidig føler de seg frustrerte når de oppfatter at deres "lille" eller "lille" ikke adlyder til grunn, fordi de er godt klar over at deres plikt er å gi råd til enhver tid og at det enkle faktum å ha levd lenger gir autoritet om nesten alle emner.

Råd til fedre og mødre som er for invasive og absorberende i voksen alder

Hvis du er en voksen som er opprørt over foreldrenes overbærende, overbeskyttende eller til og med tilsynelatende nysgjerrige holdning, følg disse retningslinjene.

1. praktisere selvsikkerhet

At mor eller far allerede har blitt vant til å behandle deg slik i årevis er ingen unnskyldning for å ikke snakke om det hvis det får deg til å føle deg dårlig.tvert imot, avslører at du må "åpne den melonen" så fort som mulig, for hvis ikke, vil den fortsette å forskanse seg i forholdet ditt. Å vise uenighet eller ubehag med måten de behandler deg på er ikke dårlig, siden hvis du nærmer deg emnet fra en måte å snakke på som gjør det klart at du søker avtaler og ikke bare anklager eller får dem til å føle seg dårlige, er det implisitt at du tror den andre personen er i stand til å endre sine oppførsel.

Sats derfor på selvsikkerhet: ikke legg igjen noe viktig i blekkhuset, men uttrykk det uten å resultere i et angrep. Det viktige er ikke at det du sier ikke plager (dette er ikke noe du kan kontrollere helt), men det den mulige irritasjonen det kan forårsake tolkes ikke som et angrep eller manglende respekt bevisst.

2. Bli vant til å oppdage terskelen til sinne

Alle øyeblikkene der du føler at måten foreldrene dine oppfører seg på med deg sannsynligvis vil bli diskutert med respekt og på jakt etter løsninger, som vi allerede har sett. Derimot, det er viktig å lære å lytte til seg selv i forhold til egne følelser og i de øyeblikkene vi merker at vi er veldig sinte, er det best å slutte å krangle og la det gå litt tid før du fortsetter å snakke om aspektet du må komme til enighet om. Pass selvfølgelig på å gjøre disse «pausene» for å roe ned til unnskyldninger for ikke å ta opp temaet igjen.

3. Hvis du ser at de har det veldig dårlig, uttrykk takknemlighet

Det kan være at det at du ber dem om plass blir sett på som en undervurdering av arbeidet de har gjort for å oppdra deg. Gjør det klart at dette ikke er saken, og at du setter pris på de ofrene de har gjort, i større eller mindre grad, slik at du blir den voksne du er.

4. Bli enige om noen grunnleggende regler slik at de respekterer mellomrommene dine

Handlingen med å etablere disse reglene Det vil tillate deg å etablere objektive kriterier for å vite om det er fremgang i forholdet ditt, og i hvilken grad. For eksempel: "når jeg jobber hjemmefra, ikke gå inn på studiet mitt i arbeidstiden". Jo mer spesifikke disse normene er i forhold til de romlige og tidsmessige referansene til det som ikke er det bør gjøre, bedre, men ikke fyll dem med unødvendige detaljer eller unntak eller alt blir for mye komplisert. Prøv selvfølgelig å ikke være mer enn tre eller fire om gangen, ellers vil det være uoverkommelig å tilpasse seg alle disse endringene på så kort tid, og du vil ende opp med å bli frustrert og kaste inn håndkleet.

5. Hvis du fortsetter å ha problemer, gå til familieterapi

Noen ganger er det eneste effektive tiltaket å ta opp problemet gjennom form av psykologisk intervensjon designet for å overvinne denne typen relasjonsproblemer: familieterapi. Den er basert på ukentlige økter der det ikke bare åpnes en kanal for ærlig kommunikasjon formidlet av fagfolk, men det foreslås også øvelser for å bruke nye skjemaer av å håndtere følelser, å uttrykke seg foran andre og legge til rette for at de også uttrykker seg på riktig måte, fra en konstruktiv mentalitet og der krangling ikke er likeverdig med krangle

• Du kan være interessert: "Familieterapi: typer og anvendelsesformer"

Ser du etter profesjonell psykologisk støtte?

Hvis du vurderer å gå til psykologen for å overvinne et aspekt av livet ditt som du merker gir deg problem, enten det har å gjøre med din håndtering av følelser eller med dine vaner og relasjoner personlig, Ta kontakt med meg.

Jeg er en psykolog spesialisert i kognitiv-atferdsintervensjonsmodellen, samt direktør for CECOPS Psychological Consulting Center, og jeg betjener unge voksne, par og familier. Du kan stole på min profesjonelle støtte både i ansikt-til-ansikt økter (på kontoret mitt i Madrid) og gjennom online økter via videosamtale. På denne siden Du finner min kontaktinformasjon.

Bibliografiske referanser:

• Aquilino, W.S.; Smidig, K. (1991). Foreldre-barn-relasjoner og foreldres tilfredshet med boformen når voksne barn bor hjemme. Journal of Marriage and the Family, 53: s. 13 - 27.
• Hutchinson, J.W. & Stafford, E.M. (2005). Endring av foreldres meninger om tenårings personvern gjennom utdanning. Pediatrics, 116(4): s. 966 - 971.
• Institutt for medisin; Nasjonalt forskningsråd. Forbedre helse, sikkerhet og velvære for unge voksne: Sammendrag av verksted. Washington (DC): National Academies Press (USA); 27. september 2013. E, Bakgrunnsoppgave: Foreldre under overgangene til voksenlivet.
• Raup, J.L. & Myers, J.E. (1989). The Empty Nest Syndrome: Myte eller virkelighet?. Journal of Counseling & Development, 68(2): s. 180 - 183.
• Thapa, D.K. (2018). Migrasjon av voksne barn og psykisk helse hos eldre foreldre "etterlatt": En integrerende gjennomgang. PLOS ONE, 13(10): e0205665.
• Whiteman, S.D.; McHale, S.M.; Crouter, A.C. (2012). Familieforhold fra ungdomsår til tidlig voksen alder: Endringer i familiesystemet etter at førstefødte forlater hjemmet. Journal of Adolescent Research, 21(2): s. 461 - 474.