I et forhold: Jager du eller unngår du?

Vanligvis i våre relasjoner gjør vi så godt vi kan. Og likevel, spesielt med partneren vår, er det tider når vi krangler fordi vi tenker annerledes eller vi føler at den andre personen ikke forstår oss, ikke aksepterer oss eller ikke elsker oss som vi er.

Når dette gjentas om og om igjen over tid, vi finner oss selv i å gjenta den samme diskusjonen i forskjellige situasjoner, gjør og sier de samme tingene om og om igjen og om igjen. Dette sårer oss, får oss til å føle oss dårlige, tar oss bort fra personen vi elsker, og vi reagerer på samme måte for å beskytte oss selv og protestere mot frakoblingen.

I Emosjonelt fokusert terapi (EFT) for par Vi forstår at denne handlingstendensen som gjentas i hver person av paret skaper en negativ syklus der hver enkelt kan uttrykke seg fra to hovedposisjoner: unngå og forfølge.

• Relatert artikkel: "Hvordan vet du når du skal gå til parterapi? 5 overbevisende grunner"

Dynamikk av unngåelse og forfølgelse i parkrangel

Gjentakelsen av atferden som vi vanligvis har som par, spesielt i krisetider, har en grunn til å være:

de er alltid assosiert med hvordan vi føler og hva vi tenker om både partnerne våre og oss selv. "Jeg oppfører meg slik fordi det er min måte å beskytte meg mot det jeg føler." Vår oppførsel aktiverer en reaksjon fra den andre personen, som også ønsker å forsvare seg.

På denne måten blir disse atferdsmønstrene automatiske og aktiveres hver gang en konflikt oppstår. Dessverre resulterer denne måten å samhandle på for å beskytte oss selv ofte i en større frakobling fra den andre personen.

• Du kan være interessert: "Krangler du mye med partneren din?"

En dysfunksjonell konflikthåndteringsdynamikk

I TFE for par, en av de repeterende negative syklusene i et par er unngå-forfølge. Det oppstår når en av partnerne ønsker å snakke og koble sammen igjen (forfølger) mens den andre ønsker å forlate det og trekke seg fra diskusjonen (unngå).

I denne artikkelen vil vi fokusere på personen som jager, i en andre del på personen som unngår, og i den neste på viktigheten av samspillet mellom begge.

Vanligvis er de som kalles forfølgere i TFE individer som føler seg ensomme, triste, såret. De er redde for å bli avvist og for å ikke være viktige for den andre.

Disse følelsene som de føler inni seg aktiveres under konflikten eller argumentasjonen, og derfor insisterer, krever, kritiserer, skylder, krever og kan virke fiendtlige, fordi de blir sinte åpenlyst, de slåss. Partnerne deres kan beskrive dem som intense, grinende, aggressive eller hensynsløse i sine argumenter og oppførsel fordi de søker ressurser for å "fikse" situasjonen.

Disse handlingene utføres vanligvis for å opprettholde samhandlingen fordi de på den måten føler at de kan gjøre noe for å komme seg og ikke miste forbindelsen. De trenger å føle seg hørt og forstått av partneren sin, og de må kjempe og gjøre noe for å redde situasjonen (og forholdet); av denne grunn kan de aktiveres når partneren ønsker å trekke seg.

De er ofte mennesker som frykter å bli forlatt av partneren fordi de føler seg uviktige for henne.. I følge John Bowlby, denne måten å oppføre seg på er desperate rop om å motta oppmerksomhet, kjærlighet og omsorg; det de trenger er å føle seg viktige, elsket og å være en prioritet for partneren sin.

• Relatert artikkel: "De 7 mytene om romantisk kjærlighet"

Hvordan griper du inn i terapi i møte med disse problemene?

Under TFE-terapiprosessen jobber vi alltid med å avkriminalisere atferd når det gjelder forstå den negative syklusen og posisjonen til hver person i paret innenfor den.

Målet først er å hjelpe begge partnere til å se deres oppførsel og innvirkningen den har på den andre personen. Det antas at hver persons handlinger aktiveres av den andres handlinger, og i begge tilfeller har de alltid en grunnleggende sårbar følelse.

På denne måten er målet med en person i posisjonen å jage at han i løpet av prosessen blir klar over følelsene sine og frykten din og kan dele den med partneren din i den trygge delen av økten, på en annen måte, roligere, mer sårbar.

Vi er emosjonelle vesener, når vi finner personen vi elsker og starter et felles liv, begynner det - som Sue ville sagt Johnson - en dans og "denne dansen, det å bevege seg inn og ut av forbindelsen, er en normal prosess og en del av alle relasjoner sunn". TFE følger paret i dansen deres, til rytmen til personen som jager og også til rytmen til personen som unngår: Det er viktig å lytte til begge deler, så vi skaper en trygg vei tilbake til hverandre.