Lever du forholdet ditt med angst?

Det er ingen hemmelighet at mennesker har en stor disposisjon for å etablere samarbeidsforhold med resten av medlemmene av vår art; Dette er den eneste måten å forklare hvorfor vi er i stand til å komponere samfunn som er hjemsted for millioner av mennesker som lever sammen i relativ harmoni, noe uhørt hvis vi ser på levemåten til andre pattedyr.

I teorien er denne tendensen til å opprettholde vennlige eller til og med kjærlige bånd med andre en måte vi gir oss selv et nettverk av sosial støtte på, så vel som evne til å være lykkelig ved å delta i andre menneskers liv, noe som hjelper oss å fremme vår personlige utvikling og oppdage vår egen kvaliteter. Jeg insisterer: i teorien.

For i praksis er det ikke uvanlig at selv de mest begrunnede personlige forhold i år med konstant kontakt blir en fabrikk av angst og stress, noe som sliter på vårt emosjonelle velvære, men som vi samtidig ikke føler oss i stand til å gi slipp eller prøve å håndtere slik at det slutter å påvirke livskvaliteten vår negativt. livstid. Her

Vi vil se hva som kjennetegner disse formene for engstelig og dysfunksjonell tilknytning som du kan føle deg identifisert med., og noen tips for å håndtere dem.

• Relatert artikkel: "Hva er angst: hvordan gjenkjenne den og hva du skal gjøre"

De viktigste variantene av engstelig tilknytning

Nedenfor vil vi se hva som er de viktigste og hyppigste psykologiske faktorene som kan føre til mennesker å etablere bånd som genererer angst når de samhandler med sine venner, sine slektninger, deres par osv

1. Relasjoner basert på ønsket om å transformere den andre

Denne typen angstproduserende forhold oppstår når du føler behov for å ha en dyp forbindelse med den andre personen, men aldri du føler at den andre forbinder med deg på et følelsesmessig eller intellektuelt nivå: de har en verdiskala som er veldig forskjellig fra din, deres interesser er så annerledes at den aldri stiller de riktige spørsmålene for å forstå hvordan du føler deg, den gir deg ikke den følelsesmessige støtten du forventet når du møtte dine problemer osv.

I slike tilfeller er det en betydelig forskjell mellom forventningene du har stilt til det forholdet, og hva forholdet faktisk gir deg, og videre det er sannsynlig at det er vanskelig for deg å sette ord på hvorfor det båndet med den andre personen ikke tilfredsstiller deg, noe som kan føre til at du klandrer henne eller deg selv (selv om ingen i virkeligheten trenger å være "skyld" for noe).

Slike situasjoner fører til at folk blir besatt av å endre den personen de har etablert et forhold til, prøver å "være på deres nivå". Mangelen på resultater i disse ensidige forsøkene gir opphav til angst både på grunn av frustrasjon og på grunn av klimaet negativitet som tar over forholdet (siden den andre personen ikke helt forstår hva som skjer og føler seg urettferdig kritisert).

• Du kan være interessert: "De 6 hovedtypene av giftige forhold"

2. Relasjoner basert på frykt for avvisning

Disse typene angstproduserende relasjoner opprettholdes ikke på grunn av lykken de gir oss, men på grunn av frykten for at de skal ta slutt. De oppstår når du konstant er bekymret for at det du gjør eller sier ikke kommer til å glede din partner, familiemedlem eller venn, og du frykter at forholdet kan gå i stykker på grunn av deg.

I tillegg til å gi opphav til følelsesmessig avhengighet, denne typen dynamikk kan oppmuntre den andre personen til utilsiktet å påta seg en absolutt lederrolle i alle aspekter av forholdet, og bli vant til å ikke ha vårt synspunkt eller mening, noe som gir ytterligere næring til den onde sirkelen av frykt for avvisning.

• Relatert artikkel: "Hvordan komme ut av følelsesmessig avhengighet i et vennskap?"

3. Forhold basert på bevis på kjærlighet eller hengivenhet

Denne typen forhold har noen kjennetegn til felles med de som har med følelsesmessig avhengighet å gjøre, men i dette tilfellet oppstår en passiv-aggressiv holdning som fører til å stadig be om bevis på at kjærligheten eller det affektive båndet fortsatt er gyldig, og mangelen på ikke-vanlig atferd som demonstrerer det anses som et tegn på at noe er galt. Nemlig du kommer inn i en "han elsker meg ikke før det motsatte er bevist" mentalitet.

Denne atferdsdynamikken er assosiert med behovet for å stadig spørre om de fortsatt elsker deg eller ser på deg som noen spesiell. I tillegg, i mange tilfeller, selv om svaret er positivt, oppstår det mistanker og den som tester den andre personen gjør det ikke ender opp med å tro på oppriktigheten i svarene hennes, selv om hun prøver å trøste henne og gi forsikring om at forholdet går god.

• Du kan være interessert: "De 4 typer kjærlighet: hvilke forskjellige typer kjærlighet finnes?"

4. Relasjoner basert på sjalusi og ønsket om å kontrollere den andre

Dessverre er denne typen forhold svært vanlige også i dag, og i mange tilfeller er de så alvorlige at de blir en form for psykisk misbruk (når den sjalu eller kontrollerende personen ikke er klar over at det som skjer er deres problem, og ikke et problem fra den andre person).

Når dette skjer, er det en besittende, sjalu oppførsel som fører til å prøve å ta avgjørelser for den andre personen, som om de var en eiendom og ikke et menneske. Dette behovet for kontroll kan bli drevet av frykten for å bli forlatt, og faktisk ender opp med å drive personen bort, og generere effekten av en selvoppfyllende profeti.

• Relatert artikkel: "Typene sjalusi og deres forskjellige egenskaper"

Å gjøre?

Her er noen tips du bør huske på hvis du opplever at du deltar i angstproduserende forhold.

1. Ikke anta at noen har skylden for det som skjer

Ved mange anledninger blir forhold utilfredsstillende eller følelsesmessig skadelige på grunn av ingens skyld; Dette er hva som skjer når det er en inkompatibilitet mellom svært ulike former for personlighet, for eksempel. Så, ikke anta at du må innta en fiendtlig holdning til den andre personen.

2. Vær tydelig på grensene som skal respekteres

Du må vite hvordan du markerer grensene som den andre personen ikke bør overskride når han har med deg å gjøre, og også hva som er det den røde linjen må du ikke krysse å respektere rettighetene og verdigheten til den andre personen. Bare på denne måten vil du kunne håndtere situasjonen ordentlig, enten for å forbedre forholdet eller for å avslutte det på gode vilkår.

• Du kan være interessert: "Sikkerhet: 5 grunnleggende vaner for å forbedre kommunikasjonen"

3. Lær å identifisere overgrep i alle dens former

Du må huske på at misbruk ikke bare er fysisk; Det kan være psykologisk og veldig subtilt, og det er viktig at hvis det skjer, identifiserer du det raskt for ikke å la deg selv bli offer for en emosjonell manipulasjonsstrategi fra den dynamikken. Og hvis det er overgrep, er det veldig viktig å ikke prøve å forbedre forholdet: den absolutte prioriteringen må være å kutte kontakten og gå videre til å være trygg.

4. Lær å etablere en flytende dialog basert på selvsikkerhet og aktiv lytting

Balansen mellom aktiv lytting og selvsikkerhet vil forberede deg til å kunne uttrykke deg ærlig og samtidig gjøre ditt beste fordi den andre personen også er i stand til det. Ikke la tabubelagte emner stå ubehandlet hvis de er relevante for å forbedre kvaliteten på forholdet.

5. Hvis problemet oppstår fra tidligere feil, er det nødvendig å reparere skaden

Hvis det har vært en urettferdig situasjon, eller mer enn én, er det viktig at skaden som er forårsaket anerkjennes, at en unnskyldning finner sted, og det tas initiativ til å prøve å reparere skaden som er forårsaket i den grad det er mulig. mulig. På denne måten vil du være mer sannsynlig å starte fra bunnen av, bryte den onde sirkelen av passiv-aggressiv atferd, stille spørsmål ved den andres intensjoner osv.

• Du kan være interessert: «Hva nytter det å be om unnskyldning? Dens 6 fordeler"

Er du interessert i å ha profesjonell psykologhjelp?

Ønsker du å starte en prosess med individualisert psykologisk terapi, eller du er interessert i å gå i familie- eller parterapi, ta kontakt med meg.

Mitt navn er Leticia Martinez Val og jeg er helsepsykolog med spesialisering i omsorg for voksne og ungdom. Jeg tilbyr økter ansikt til ansikt på kontoret mitt i Zaragoza og også online via videosamtale.