Emosjonell avhengighet: hva vet vi fra nevrobiologi?

Det har fanget min oppmerksomhet i det siste at noen pasienter gir meg begrunnelser for konsultasjon som: «Jeg vil ikke bry meg om de andre, jeg vil ikke trenge noen andre».

For å spørre mer om deres grunner for konsultasjon, har jeg lagt merke til at de har forventninger om at en frisk person kan løse vanskelige tider og flytte helt alene. Når jeg har spurt dem hvor de har lært dette, har de fortalt meg at det er vanlig å se innhold på sosiale nettverk (selvhjelpskontoer) med meldinger som overfører verdien av selvforsyning, posisjonere den som høydepunktet av mental helse og indre styrke (og tilskrive det å søke hjelp og/eller vennskap til å være skjør).

Jeg er bekymret for at noen har prøvd å bygge opp selvbildet sitt ved å prøve å oppnå dette sosiale idealet om selvforsyning, men... Hvor sunt er det å følge den veien? Hva vet vi om følelsesmessig avhengighet?

• Relatert artikkel: "Emosjonell psykologi: hovedteorier om følelser"

Myten om fullstendig emosjonell selvforsyning

På slutten av sekstitallet,

John Bowlby presentert Tilknytningsteori, en teori som hevder at hjernens utvikling hovedsakelig avhenger av stimulering av omsorgspersoner i tidlig barndom.

Tilknytning er en karakteristikk av pattedyr, og som Bowlby viste, fra et evolusjonært rammeverk, har tilknytningssystemet formålet garantere opprettelsen av affektive bånd i menneskelig avkom, slik at de har en beskyttende figur som garanterer deres omsorg og sikkerhet, og dermed overlever.

Det er et nevrofysiologisk system (vi kan si at det er "kablet i hjernen vår") som programmerer oss fra fødselen å velge en bestemt person fra miljøet vårt, og gjøre ham til noen verdifull, gjennom et bånd av avhengighet.

• Du kan være interessert: "De 9 typene hengivenhet (og deres kjennetegn)"

Nøklene til vedlegg

De vedvarende interaksjonene med denne personen (primær tilknytningsfigur) bygger en unik type affektiv kommunikasjon, som skaper følelsesmessige tilstander. delte mentale prosesser som lar oss modulere våre fysiologiske (for eksempel sult, søvn) og emosjonelle (for eksempel frykt, søvn) prosesser. frustrasjon). Det siste er det vi kjenner som følelsesmessig regulering.

Vi er ikke født med å vite hvordan vi skal roe oss selv, så det krever noen andre for å hjelpe oss med å roe oss ned. fra affektiv kontakt (dette er grunnen til at en baby har signaler -som gråt- slik at den voksne kommer til hjelpe deg). Når dette mislykkes, er det når festesår og følelsesmessig dysregulering oppstår.

Det er hva tilknytning i barndommen handler om: gjennom erfaring lærer vi hvem vi stoler på, og hva responsen til disse menneskene vil være; vi kan lære å ty, og også lære å ikke ty.

På grunn av effektiviteten til vår mentale energi, har vi en tendens til å generalisere denne læringen, bygge tro om verden, om oss selv og av andre: hvor trygge vi føler oss i verden, hvor pålitelige andre er, hvor mye vi kan stole på hverandre, hvor mye vi fortjener det, etc. Dette settet av tro kalles Intern driftsmodell. Denne modellen, avledet fra vedleggssystemet, har en tendens til å forbli stabil over tid, så avhengig av hvordan vi har knyttet til vår tilknytningsfigur i barndommen, vil vi forholde oss til menneskene vi velger å knytte bånd til i livet. voksenlivet.

• Relatert artikkel: "De 6 stadiene i barndommen (fysisk og mental utvikling)"

Viktigheten av binding i sunn avhengighet

I barndommen, når vi blir knyttet til noen, og de svarer på våre behov, vi har en sikker base. I rolige øyeblikk er denne sikre basen en plattform vi kan dra ut for å utforske. I voksen alder viser dette seg når vi vet at vi har folk som skal være der, som vi kan henvende oss til hvis noe går galt.

Faktisk, avhengighetsparadokset den forteller oss at når vi er avhengige sunt, har vi større kapasitet til å være autonome; Å vite at vi har noen andre i tilfelle vi trenger det, gir oss mot og drivkraft til å ta risiko eller gjennomføre prosjekter.

I motsetning til hva mange selvhjelps- og/eller psykiske helsekontoer sier på sosiale nettverk, er avhengighet sunt, det er ønskelig. Vi er ikke selvhjulpne, verken som barn eller voksne. Avhengighet endres gjennom livssyklusen, men den utvikler seg ikke, vi vil alltid være avhengige av andre. Forskjellen mellom voksen og barndom er det avhengigheten (lenken) er ikke vertikal, men horisontal.

Avhengighet blir usunn når vertikaliteten som er typisk for tidlige bindinger opprettholdes. Gjensidig og horisontal avhengighet er sunt, og det er et krav for å bygge et trygt bånd. Folk som ikke er villige til å stole på en annen vil ikke være i stand til å bygge sunne bånd.

Innen nevrobiologi av menneskelig tilknytning er det undersøkelser som har konkludert med at tilknytning er støttet av nevrobiologiske systemer som dannes i våre tidlige bånd med primære omsorgspersoner (Ruth Feldmann). Når vi vokser opp, fungerer de samme nevrobiologiske systemene (Tilknytningssystemet er reaktivert) og dette vil være næring for fremtidige menneskelige bånd (vennskap, parforhold, etc).

Båndene vi opplever gjennom livet er transformative, og når de er friske, har de det potensialet til å reparere skaden av de negative forholdene vi har hatt, og skaden forårsaket av sosial isolasjon.

Med hensyn til ovenstående, det vi ser i noen sosiale medier-kontoer som fremmer selvforsyning for å oppnå god helse Mentalt er det en illusjon, og en veldig skadelig en, fordi den ikke tillater oss å knytte bånd og pålegger oss byrden av å måtte komme videre på egenhånd. Dette vil uunngåelig føre oss ned på en sti av konstant frustrasjon, siden så mye vi vil og prøver hardt å komme oss ut av alt alene, er vi nevrobiologisk programmert til å utvikle seg sammen med betydelige andre, og der finner en del av den følelsesmessige reguleringen som ved så mange anledninger, vi trenger.