Han elsker meg, han elsker meg ikke...

Relasjoner er en verden fra hverandre. I båndene med våre medstudenter, arbeid og med vennene våre er vi mer avslappet, men når kjærlighet som et par handler om at vi har så mange forventninger til den andre og så mange flere som samfunnet pålegger oss, at vi vi stresser

Når vi trekker oss sammen mister vi vårt indre kompass, vi slutter å være tilstede, synker klarheten vår og vi går inn i overlevelsesmodus: slåss, fly eller stå stille. Ingen av de tre reaksjonene er sunne for våre sinn og hjerter.

• Relatert artikkel: "De 7 pilarene i parterapi"

ofte stilte spørsmål

Hva skal vi gjøre når vi forventer av den andre noe som ikke kommer? Hva skal vi gjøre når vi tviler på vår kjærlighet til den andre personen? Hva skal vi gjøre når vi oppdager at vi lever kjærlighetshistorien som familien eller kulturen dikterte oss? Hva skal vi gjøre når vi ikke føler oss verdsatt av partneren vår?

Når mine klienter deler disse spørsmålene med meg, er det første jeg spør dem å slutte å se på personen ved siden av dem gjennom et mikroskop og

begynne å se på seg selv. Hvor kommer denne usikkerheten fra? Hvor kommer disse mandatene fra? Hva er de villige til å gjøre? Hva må de ha ansvar for?

Kanskje oppdager du at da du var liten, var foreldrene dine ikke i stand til å være så nær deg som du trengte, og nå reflekterer kravene dine behovene til barnet du var og ikke til ditt voksne Selv. Kanskje da du var yngre ble du forrådt eller gjort narr av, og nå har du vanskelig for å stole på den andre personen. Kanskje du oppdager at du er i forholdet ditt fordi i samfunnet der du bor, det blir sett med gode øyne, men... Vil du spille ut andres manus eller være hovedpersonen i ditt eget liv? Kanskje du føler at noe mangler i forholdet ditt fordi du har en historie med fagforeninger med mer dramatikk. Kanskje du er oppdratt til å feie alt under teppet og nå vet du ikke hvordan du skal uttrykke det du trenger. Kanskje du påstår at den andre gjør deg lykkelig rett og slett fordi du ikke gjør nok for å være utenfor ham eller henne.

Dette er noen av grunnårsakene til usikkerhet i paret. Å jobbe med en profesjonell vil hjelpe deg å finne din.

• Du kan være interessert: "De 4 typer kjærlighet: hvilke forskjellige typer kjærlighet finnes?"

Fordyper seg i sårbarheter

Jeg jobber med dette problemet med en klient som konstant observerer og dissekerer partneren sin. Her om dagen, overrasket over seg selv, delte han med meg hvor spent han følte seg fordi han hadde startet en ny hobby og at det gjorde ham bra. Utover sin nye hobby føler han seg mer frigjort, rolig og fokusert på sin personlige vekst. I stedet for å sette seg fast med spørsmål om hva den andre føler, gjør eller ikke gjør, start med deg selv.

Styrk deg selv og bli forelsket i deg selv fremfor alt. Prioriter verdiene dine og behovene dine og gjør det som trengs for å leve i tråd med dem.

Hvis du verdsetter sjelefreden din, gjør alt du vet beroliger deg og ikke bli hektet på noe som tar fra deg freden. Hvis du trenger anerkjennelse, minn deg selv på hvor mye du er verdt og alt du har oppnådd. Hvis det er viktig for deg å leve et sunt liv, ta vare på kropp og sinn. Husk at veien ut alltid er i deg. Når du er radikalt tro mot deg selv, vil slørene begynne å falle og din indre selvtillit vil utfolde seg.

Legg også merke til det hvis du streber etter å yte ditt beste, men det blir ikke godt mottatt, er det kanskje på tide å tenke nytt om du vil bruke energien din på denne måten. Hos par skjer det som regel at den ene er den som leter og den andre er den som er ønsket. Den som søker er alltid ventende, oppmerksom og til og med bekymret i større eller mindre grad. Den som blir forfulgt sitter vanligvis på sokkelen sin til han en dag kjeder seg. Hvis du er i den frekvensen, spør deg selv om du vil være hele tiden på jakt etter den andre, eller om du foretrekker å finne ditt glemte "jeg". Og hvis du er på podiet til de beundrede, tenk på om du ikke vil gå ned og bli et ekte vesen med dine styrker og svakheter.

• Du kan være interessert: "Vet du virkelig hva selvtillit er?"

Kjennetegn på et sunt forhold

I et sunt forhold, kan begge personer:

• Uttrykk følelsene dine, uansett hvor ubehagelige de måtte være for deg, vel vitende om at meldingen din vil bli mottatt med empati og nysgjerrighet.
• Kommuniser dine behov tydelig og respektfullt. Ikke anta at den andre vil lese tankene dine eller hjertet ditt.
• Å ha dine egne separate rom, ha selvtillit når dere ikke er sammen.
• Lek og ha det gøy. Mange ganger blir vi fanget opp i prosjektene og målene til et par på bekostning av å le og nyte sammen.
• Bidra til den andres velvære først og fremst. Vær fornøyd med partnerens lykke.
• Følg hverandre i prosjektene dine og støtt hverandre på alle nivåer (emosjonelt, logistisk, mentalt)
• Ikke døm deg selv når du er uenig. Det er essensielt å kunne snakke om holdningene man ikke deler, prøve å se den andres synspunkt og legge merkelapper til side.

Husk at energien din vil gå dit du setter oppmerksomheten din, og at dette vil påvirke dine følelser og din atferd. Styrk selvtilliten din, avlær atferd som ikke stemmer i paret, jobb med følelsene dine, kom nærmere den andre personen rolig og ærlig, og sammen begynner å designe hver dag i forholdet ditt med mye intensjon.