Hvorfor gjentar giftige eller avhengige parforhold seg selv?

Personer med visse atferdsmønstre har en tendens til å gjenskape slik atferd i ulike versjoner.. En av de vanligste er kanskje tendensen til å velge partner på en bestemt måte.

I løpet av terapeutiske konsultasjoner registreres visse nivåer av bevissthet i slike repetisjoner i pasientens tale; personen vet ikke hvordan han skal komme seg ut av denne onde sirkelen, og genererer en insisterende omvei i sine forsøk på å forandre den andre personen.

Den grunnleggende nøkkelen finnes i hver enkelts individualitet og tillatelsen til å gjennomgå livshistorien, troen, mandatene og oppdragelsen som har gitt opphav til slik oppførsel.

• Relatert artikkel: "De 5 typene parterapi"

Hvorfor skjer dette ubevisst etter gjentakelse av slike lenker?

Disse tendensene til å gjenta måten å velge forhold som et par på ha en start i foreldreskap som er mottatt fra foreldre eller lærere, med visse egenskaper som i voksenlivet bør gjennomgås for å kutte slik repetisjon.

Atferdsmønstre har sitt opphav i barndommen, rommet der den psykiske strukturen bygges og derfra måten å oppfatte verden på. All læring genereres av observasjon og repetisjon, kopiering av miljøet vi vokser med. Slik læring inkorporeres ved handling eller ved kommunikasjon med referentene som man har i disse tidlige årene, en oppgave som vanligvis utføres av mødre og fedre.

Derfor, hvis slike referenter manifesterer seg i visse situasjoner eller bånd med sinne, slåsskamper, upassende språk... det vil være måten barnet sannsynligvis vil replikere når de starter sekundær sosialisering, håndtere en konflikt eller følelsene deres slik de lærte av disse modellene og referentene, og gjorde sine første repetisjoner i å dele med sine jevnaldrende.

Noen ganger kan denne atferden til barna generere hos foreldrene en mulig revurdering av deres egen måte å oppføre seg på, og fra den observasjonen hos barnet, barnet ditt begynner å vurdere hvordan du kan endre dynamikken i reaksjoner i familien.

Hvis foreldrene ikke stiller seg selv et nøkkelspørsmål om deres måte å forholde seg på for å skape en endring, vil barnet fortsette å gjenta hele livet med å knytte slike repeterende mønstre.

• Du kan være interessert i: "Emosjonell avhengighet: den patologiske avhengigheten av din sentimentale partner"

La oss se et eksempel

Hvis forholdet du opprettet med moren din er for å beskytte henne når du ser henne bekymret, er dette sannsynligvis gunstig i voksenlivet. Hvis barnet tolket frykt eller følelse av forlatthet i forhold til foreldrenes, vil dette også bli gjentatt i bindingsforhold med visse atferder mot medlemmet av bindingen.

På denne måten vil det være viktig å gå gjennom livshistorien for å bestemme hva man skal ta fra den historien for å fortsette og hvilke ting man skal kvitte seg med i voksen alder.

Det er kapitler i historien til hver enkelt som kanskje ikke blir likt eller kan forårsake psykiske traumer, herfra arbeidet med å utdype slike skader, akseptere den historien for ikke å slite med det som skjedde og dermed kunne spørre oss selv hvordan vi ønsker å posisjonere oss.

Å vite at slike atferdsmønstre kan ta slutt, er lindrende informasjon. Slike avslutninger må bearbeides og bearbeides. Utgangspunktet er å gjenkjenne slike atferdsmønstre i parforhold.. Registrering når reaksjonen finner sted er av stor betydning, slik at vi bringer den til bevissthet, og kan umiddelbart generere et spørsmål som:

• Hvilken smerte genererer i meg et slikt sinne eller en slik åpenbar oppførsel?
• Har jeg observert denne oppførselen i meg før i livet mitt?
• Har det sammenheng med foreldrenes forhold?

Leter etter noen svar bringer til bevissthet et innhold som er ubevisst fortrengt og muligheten for å vite det er det første skrittet til helbredelse.

Parforhold, koblingen der dette oftest manifesteres, og ikke er det eksklusive, er et speil/refleksjon av deres egne uhelbredte barndomsproblemer.

• Relatert artikkel: "De 6 hovedtypene av giftige forhold"

Å gjøre?

For at disse relasjonene skal være sunne og vokse, må du jobbe der og etablere grenser med partneren og med deg selv, bruke visse verktøy og innlemme dem i hverdagen som en vane:

• Dialog med assertiv kommunikasjon i stedet for å fremsette et krav.
• Ikke tru med å plutselig forlate forholdet i møte med noen vanskeligheter eller krise i det, å kunne ta deg tid til å tenke på følelsene som oppsto i en slik situasjon.
• Prøv å unngå impulsive og voldelige reaksjoner; disse skader bare mottakeren og selve bindingen. Å velge tankene og ordene før de blir manifestert er et annet punkt å ta hensyn til.
• Tilbring kvalitetstid og forbindelse innenfor båndet, med det eneste målet å koble følelsesmessig til den som er ved din side og uten å gi etter for distraksjoner utenfor forholdet.
• Før du klager, ta deg tid til å tenke over hvilke følelser som oppsto i oss før handlingen til «den andre» og dermed kunne sette ord på det uten at sinne er så tilstede.

Forhold med toksisitet eller avhengighet kan bearbeides, utdypes og helbredes fra opprinnelsen til slik oppførsel. Husk at den som er ved din side bare er en rolle i livet ditt, de er ikke der for å støtte dine behov, de er dine og det er ditt ansvar å helbrede dem.

Parbånd kan være veldig vakre å vokse, lære og bygge fra helse og velvære hvis du tillater det.