Kjærlighet og selvtillit i tider med narsissisme

Det er mye snakk om suksess, men lite om personlig selvrealisering. Jeg har allerede sagt det abraham maslow da han i 1943 skapte sin teori om menneskelig motivasjon representert som en behovspyramide. Fra det mest grunnleggende (overlevelse), til det høyeste som selvrealisering.

Etter behovet for å selvtillit, selverkjennelse og anerkjennelse av andre, vi trenger å realisere oss selv. Gi mening til handlingene vi utfører. Selvaktualisering er den siste skalaen i pyramiden. Det er vekstmotivasjonen, "behovet for å være".

• Relatert artikkel: "8 vaner for å øke selvtilliten"

Viktigheten av å ikke blande sammen selvtillit og narsissisme

Til nå er det "moteriktig" å ha selvfølelse, men det har ikke blitt sagt hvordan man gjør det. I USA I USA var det en bevegelse for å fremme selvtillit, men det var ikke klart hvordan det skulle gjennomføres. Dette førte til at andelen personer med narsissistiske trekk økte. Vi favoriserer individualisme uten empati, i stedet for å elske å ta hensyn til andre.

Men i vårt land kommer vi fra to motsatte og ikke-integrerte foreldremodeller. Det autoritære, hvor du må være tøff, sterk, minimere eller skjule følelser og undertrykke dem. Fremme selvforsyning. Og den overbeskyttende, som fremmer følelsesmessig avhengighet, lydighet, setter seg selv i bakgrunnen og elsker andre over kjærligheten til seg selv. Folk kan ha problemer med å identifisere hva en sunn selvtillit er.

Narsissisten har et idealisert bilde av seg selv. Han er egosentrisk, han har ikke empati. Det gjør den kun ved negativ gjensidighet, det vil si når det er snakk om å oppnå en fordel på bekostning av den andre parten.

Når vi blir bedt om å beskrive vår ideelle partner, vil vi sannsynligvis si egenskaper som narsissister kan ha: selvsikker av seg selv, utadvendte, som kjemper for det de vil, som har mange interesser eller hobbyer... Det ville vært mer passende spør oss. Hvordan får den personen oss til å føle? I stedet for å fokusere på kvaliteter, se hvordan det får deg til å føle deg. Hvordan er følelsene dine når du er sammen med noen? Er du rolig eller rolig? Eller tvert imot, er du våken, føler du deg dårlig eller defensiv?

Narsissisten søker etterfølgere (tilhengere). Hvis vi bare ser etter folk å beundre, lytte til eller fokusere på, vil vi sannsynligvis støte på mange. De ser etter overdrevent empatiske mennesker. Empati er en egenskap, men som alle personlighetstrekk må du holde den balansert. Hvis personen alltid setter den andre foran seg selv, vil selvtilliten synke, og han vil ikke føle at han blir tatt hensyn til. Hvis du tvert imot gir deg selv overdreven betydning og gjør det åpenbart hva resten trenger, tar du feil på siden av selvsentrerthet. Det er folk som hyller seg selv. Altså, som Aristoteles sa "In medio Virtus". Dyden er i balanse, verken i overkant eller mangelfull.

• Du kan være interessert i: "Hvordan vet du om partneren din er narsissistisk?"

Hva er egentlig en god selvfølelse?

Nå for tiden empowerment og god selvtillit forveksles med en defensiv, hovmodig, egoisk holdning. Når en person har det bra med seg selv, er det veldig naturlig. Han viser seg ikke. Når det er selvtillit er det balansert empati.

Selvfølelse er et "jeg-du". Hvis jeg er en "yoyo", kommer jeg til å søke å bli beundret, fulgt, guddommeliggjort. Jeg kommer til å ha en oppblåst selvtillit, kort sagt falsk, for i det øyeblikket de kritiserer meg, kommer jeg til å bli rasende, eller jeg kommer til å minimere den andre. Når jeg er en "du-du", så skal jeg oppføre meg som en martyr, alltid ofret for andre, og jeg kommer til å føle at jeg ikke blir tatt i betraktning, at jeg ikke blir vurdert, at jeg ikke er viktig .

Når selvtilliten er balansert er det et "jeg-du". Jeg betyr noe akkurat som deg. Vi er begge viktige. Det er ingen maktforhold eller ulikhet.

• Relatert artikkel: "Hva er sosialpsykologi?"

Etablere sunne relasjoner

Når vi knytter oss til noen, det være seg som partner, vennskap eller en annen rolle, må vi se hvordan vi gjør det. Hvis tilknytningen vår er engstelig, vil vi guddommeliggjøre vår partner eller andre. Vi kommer til å betrakte oss selv som mindre enn de andre, og vi kommer til å ha en tendens til å klandre dem for ikke å gi oss det vi trenger. Spør deg selv: kjenner du deg selv og vet hva du trenger og ønsker? Holder du ikke den andre ansvarlig for hvordan du føler deg? Vet du hvordan du skal være i intimitet? Eller setter du deg selv i bakgrunnen når du er privat?

Vi må ikke bare fokusere på hva som skjer med oss ​​med andre, men på å se hvordan vi knytter bånd. Hvilke roller følger vi? Hvis vi omgås narsissister, er det fordi vi har rollen som følgere, empatiske, fokusert på andre. Du må bryte med det.

Og hvis vi er de som oppfører seg fra en defensiv, egoisk posisjon, setter alt som er vårt foran over resten, la oss legge merke til at selv om de først følger oss eller beundrer oss, blir de senere lei av oss. Den andre er ikke en forlengelse av deg, den har sin egen identitet. Når det er balansert selvtillit, som nevnt i Transactional Analysis, en humanistisk teori om personlighet og menneskelige relasjoner, vi har den eksistensielle posisjonen: "Jeg har det bra og du har det bra". Jeg aksepterer meg selv og jeg aksepterer deg, selv om du ikke tenker, føler eller oppfører deg som meg.

Når det er narsissisme, "jeg er god og du er dårlig". Jeg minimerer deg, fordi jeg må være over deg. Tvert imot, når selvtilliten er lav, "jeg er dårlig og du er god". Dine behov betyr noe, og mine ikke. Og du? Fra hvilken eksistensiell posisjon knytter du deg selv?