Hat mellom svigermor og svigerdatter: hva skal jeg gjøre for å klare det?

Når vi nevner ordet "svigermor" er det mange negative stereotyper som dukker opp. Vi ser for oss en eldre dame, nærmere bestemt en maruja som føler et stort behov for å blande seg inn i sønnens og partnerens anliggender.

Det er sant at dette stereotype bildet ikke alltid trenger å oppfylles, men la oss være ærlige, forholdet mellom de fleste svigerdøtre og svigermødre er vanligvis ikke et dypt vennskap. Det er ikke overraskende siden de er to kvinner som ikke er venner eller familie, men folk som har det til felles at de elsker den samme mannen.

Selv om de tidene for lengst er forbi da vår manns mor godt kunne konkurrere i en flyvekonkurranse med kosteskaft, er det i dag mange tilfeller av alvorlige hat mellom svigermor og svigerdatter. Nedenfor vil vi finne årsakene til denne vanlige krangelen, og vi vil se et par tips for å lette situasjonen.

• Relatert artikkel: "5 måter å løse en konflikt effektivt på"

Hat mellom svigermor og svigerdatter: hvor kan det komme fra?

Mange ganger, når vi hører ordet "svigermor", kan vi ikke unngå å forestille oss en stereotyp visjon av en kvinnelig figur langt opp i årene. Selv om vi i livene våre har hatt en, media, våre slektninger og selve populærkulturen

vi har fått et bilde av svigermor som en ubehagelig person. Vi kan forestille oss henne som den typiske nabolaget maruja eller som en velkledd og litt elegant dame, men utseendet hennes spiller ingen rolle, Vi ser for oss svigermorens skikkelse som en som, hvis hun hadde henne, ikke ville ha noen betenkeligheter med å fortelle oss hvor dårlig vi har det. driver med.

Til tross for at det er mange svigermor-vitser og at hun ofte er baken av vitser, skal det sies at ideen man har om dem fortsatt er nettopp det, en idé. Vi er klar over at ikke alle av dem er slik, og at det de har solgt oss som autentiske hekser, ikke er noe annet enn klisjeer og stereotypier som de vi har av et individ. Men til tross for at de vet alt dette, er det ikke få kvinner som, når de møter moren til kjæresten eller ektemannen, oppdager noen som mer enn å støtte, vil bli en hindring.

Ja ok hatet mellom svigermor og svigerdatter er ikke noe generalisert, med et mer eller mindre hyggelig forhold som hovedregel, kan det sies at forholdet mellom dem generelt ikke blir like dypt som et vennskap. Ifølge forskning utført av Dr. Terri Apter, en psykolog som spesialiserer seg på dynamikk og familieforhold, ca 60% av kvinnene ser partnerens mor som en fiendtlig skikkelse, vanskelig å forhold. På den annen side føler 55 % av svigermødrene seg ukomfortable med sønnens partner.

Selvfølgelig kommer statistikken for å bekrefte at forholdet mellom svigermødre og svigerdøtre er vanskelig, anspent og kan eskalere, til og med gå på kant. Imidlertid bekrefter disse statistikkene ganske enkelt at det er et dårlig forhold, men ikke årsaken til det. Det er ironisk at to mennesker som vil det beste for den de elsker, sønnen-ektemannen, kan komme til å hate hverandre så mye. Hva får dette til å skje?

Hvorfor går de overens?

Selv om naturlig nok ikke alle svigermødre og svigerdøtre har et dårlig forhold, er det riktig det deres interaksjoner kan være noe av det mest spente. Til tross for at de deler ønsket om det beste for samme mann, svigermors sønn og svigerdatterens kjæreste eller ektemann, denne koblingen av kjærlighet til denne personen kan bli årsaken til det sterkeste hatet mellom disse to kvinner. Når vi skal forklare hvorfor dette skjer, er det nødvendig å presisere at vi her skal snakke om heterofile forhold og kvinnene som er involvert. Å snakke om forholdet mellom svigerfar og svigersønn er annerledes, selv om det også pleier å være noe anspent.

Hovedårsaken til uenighet mellom svigermor og svigerdatter er hvordan svigermoren, den kvinnen som har vært å ta vare på sønnen i mer enn 20 år, som hun fortsetter å se som sin lille mann, kommer til å bli erstattet av en annen yngre kvinne. Hun føler seg fortrengt, mange ganger kan hun ikke unngå at hennes "nyttige liv" er over, at hun ikke er noe mer enn en gammel kvinne som må vike plass for en annen kvinne som vil kunne kompensere sønnen hennes. Dette er noe som, til tross for at det er en del av livet, ikke pleier å bli veldig godt akseptert i starten.

Relatert til samme grunn kan ikke svigermor unngå å prøve å gjeninnføre seg i livet til sønnen og partneren. Du må se hvordan ting blir gjort, Hvis kvinnen som har kommet inn i din sønns liv er opp til oppgaven. Det er her den nysgjerrige oppførselen begynner, innblandingen og sjekken hvor bra og fremfor alt hvor dårlig den jenta hun ikke stoler på noe gjør. Dette i seg selv burde ikke nødvendigvis være en kilde til konflikt, siden om svigerdatteren gjorde det alt var bra, eller han ga det ingen betydning, ville han ende opp med å se noe i bekymringen til partnerens mor logisk.

Problemet er at dette i de fleste tilfeller ikke skjer. Begge kvinnene tolker den andres tilstedeværelse som en invasjon av deres territorium. På den ene siden har vi moren, som ser i svigerdatteren en kvinne som fortrenger henne, hennes vikar, eller en som skal ta bort hennes høyt elskede sønn. På den annen side har vi paret som ser på sin svigermor som en ekkel travle i stedet for bare en bekymret kvinne, en skadedyr som har kommet hit for å hindre forholdet, for å sabotere hennes og hennes lykke sønn.

Disse tankene, som i de fleste tilfeller er ubegrunnede og et produkt av den dårlige ideen vi har om svigermødre i vår kultur, er en veldig dårlig start. De spenner seg begge opp, klare til å angripe, klare for hva den andre parten sier. En enkel kommentar om hvorvidt oppvasken ikke er helt ren eller at den ene lager bedre enn den andre kan tolkes som den dypeste krenkelsen. Vi skal ikke tro at dette er en del av «kvinnementaliteten» eller noe sånt, men kulturen og situasjonen i seg selv vekker denne typen atferd hos disse to personene.

En annen grunn til at denne spenningen oppstår er ideen svigermoren hadde om hvem hennes fremtidige svigerdatter skulle bli. Hver far som elsker sønnen sin, vil at han skal komme ut med det beste. Ved mer enn én anledning forestiller mødre seg den perfekte kvinnen, den de virkelig ønsker for barnet sitt (som ikke er den som kan gjøre barnet sitt lykkelig). Når han møter avkommets nye partner og ser hvordan han ikke oppfyller forventningene, kan han ikke annet enn å bli skuffet og til og med overdrive feilene sine eller prøve å forandre henne. Å prøve å «forbedre» sønnens kjæreste oppfattes som et personlig angrep av både kjæresten og sønnen.

Men før eller siden må han anta at sønnen hans dater denne kvinnen, uansett hvor langt fra forventningene hans til den perfekte kvinnen. Når de allerede har datet eller til og med har giftet seg og fått barn, Det er andre årsaker til at forholdet mellom svigermor og svigerdatter kan bli verre dersom det har vært den svært uflaksen at stillinger ikke har blitt henvendt.. Blant disse årsakene kan vi finne:

• Innblanding som påvirker ekteskapets uavhengighet.
• Blander seg inn i foreldreskap, og sier åpent at du ikke oppdrar barnebarna dine godt.
• Ønsker å delta i økonomiske saker.
• Oppretthold et avhengighetsforhold til barnet, selv når det allerede er gift.
• Å ikke være objektiv med barnets feil eller vanskeligheter som påvirker paret.
• Føler seg ikke verdsatt nok (både svigerdatter og svigermor)

Hvor skadelig er et veldig dårlig forhold mellom svigermor og svigerdatter?

Som vi nevnte, er et anspent forhold mellom svigermor og svigerdatter ikke uvanlig, og det er heller ikke nødvendigvis en dårlig ting. Det er normalt at to personer som verken er venner eller slektninger føler seg ukomfortable med å dele livet til noen de elsker., hans partner og sønn. Men hvis forholdet er svært dårlig, vil både ekteskapet og familieforholdene til mannen bli påvirket.

Begge parter, paret, representert i kjærestens eller konens figur, og familien, representert ved moren, vil bebreide ham for ikke å ha posisjonert seg.

Selv om sønn, ektemann, partner og mor utgjør en trekantet struktur, kan mange flere mennesker være involvert i konflikten, barn er spesielt utsatt hvis det er noen. De vil finne seg selv i dilemmaet med å støtte sin mor eller sin bestemor, situasjon som ingen barn skal være involvert i. Barn er barn og trenger solide støttefigurer, jo flere jo bedre. Å få dem til å velge og begrense familiekretsen betyr å frata dem opplevelsene og kjærligheten til mennesker som elsker dem, og skade både dem og de samme menneskene.

Uansett hvor rett svigerdatteren har, avhengig av hvilke aspekter, det faktum å ha konfrontert mannen sin mot sin egen mor det vil gjøre deg frustrert over ekteskapet ditt, som du vil se som atskilt fra kvinnen som brakte deg til verden og barn. Når det gjelder moren hans, hvis hun får ham til å flytte fra partneren sin, vil han se i henne en kvinne som ikke lar ham puste, som kutter vingene hans. om uavhengighet og at mer enn å ønske at han skal være lykkelig, er det hun gjør bare å tenke på seg selv i sin nesten patologiske frykt for tap det.

Uansett, alles mentale helse sprekker, og egentlig den eneste personen som har et lite spillerom er paret. Det er hun som bestemmer om hun foretrekker å fortsette å leve i et dårlig forhold til partnerens mor, eller hvis ikke, stikker hun av. Tross alt er et par avgjørelsen til to personer, og siden det er veldig vanskelig for mannen å bli kvitt en overbeskyttende mor, er det et spørsmål om tid før kvinnen bestemmer seg for å dra. Moren vil som regel prøve å være på toppen av barnet sitt. Han vil sjelden slutte å snakke med deg fordi han dater den kvinnen, selv om han vil rapportere at han gjør det.

• Du kan være interessert i: "Familieterapi: typer og anvendelsesformer"

Hva kan gjøres i møte med denne konflikten?

Det vi først vil fremheve om hatet mellom svigermor og svigerdatter er at hvis det har nådd en så ekstrem, du bør gå til en profesjonell, nærmere bestemt en psykolog spesialisert i familiedynamikk og tilby familieterapi. Situasjonen er alvorlig og eksperthjelp er nødvendig før den forverres og et ekteskap går i stykker fordi begge svigerdatter som svigermor har de ikke ønsket å avslutte uenighetene sine og tenke på trivselen til den personen som de angivelig kjærlighet.

Men i tilfelle en slik ytterlighet ennå ikke er nådd, kan svigerdatteren og svigermoren følge en rekke tips som vil forhindre at denne ubehagelige situasjonen oppstår.

Hva du skal gjøre fra rollen som svigerdatter

Som svigerdatter er det første du må gjøre å øve på empati med kjærestens mor, spesielt hvis vi ønsker å få barn eller allerede har barn. Generelt har mødre en tendens til å være redde for at noe vondt kan skje med barna deres, og at de vil forlate deres side. Følelsene til mange mennesker som har nådd den tredje alderen har å gjøre med frykt for å være alene, lengsel etter fortiden og sjalusi.. Langt fra å kritisere hennes ønske om å tilbringe tid med sønnen, må vi akseptere henne med åpne armer og vise henne at hun har støtte i oss.

Et annet grunnleggende aspekt er helt klart å unngå konflikter forårsaket av en enkel kamp mellom egoer. Svigermoren vår kommer kanskje med noe sure kommentarer om det vi gjør, men langt fra å se henne som en innblanding og kritisk, må vi verdsette hennes erfaring, som hun utvilsomt har siden hun har visst hvordan hun skal heve og presse frem en familie. Mange ganger er de leksjoner som kan tjene oss.

Naturligvis kan vi ikke la være å sammenligne forholdet vårt til foreldrene våre med det mannen vår har til moren sin. Til å begynne med kan det virke litt barnslig for oss at denne kvinnen behandler sønnen sin som om han fortsatt var et barn. Dette trenger ikke å være en negativ ting, siden I hver familie er måten kjærligheten vises på, forskjellig og derfor kan sammenligninger ikke gjøres under de samme kriteriene. Dette er grunnen til at vi må unngå å sammenligne oss selv, siden vi kommer til å se flere dårlige ting enn gode.

Det er også veldig viktig å forstå at tonen og vokabularet som ting sies med kan tolkes på flere måter. Det er mulig at det er holdninger til svigermoren vår som plager oss, men likevel kan vi ikke svare henne med respektløshet eller med en hånende tone. Det kan til og med være en tid da situasjonen blir anspent. I så fall Det er best å vente til luften roer seg og snakke mer rolig, og kommenterer at vi setter pris på hennes kommentarer, men at vi også står fritt til å ta våre egne avgjørelser som voksne.

Hva du skal gjøre fra rollen som svigermor

Det er viktig at hvis vi er svigermor, forstår vi at sønnen vår har vokst. Like mye som det sårer oss, er han ikke lenger 10 år, men er en fullverdig voksen og står fritt til å ta sine egne avgjørelser. Med mindre kvinnen du dater er veldig ubehagelig, bør vi ikke blande oss inn i kjærlighetslivet hennes. Hvis han er fornøyd med henne, bør vi være glade på hans vegne.

Hvis de allerede har barn, kan vi tilby vår erfaring som mødre og oppvokste barn til vår svigerdatter. Vi må forstå at de er anbefalinger, ikke pålegg. Vår svigerdatter vil se i disse forslagene noe som er relevant eller ikke basert på hennes egne kriterier, som kan være verre eller bedre men når alt kommer til alt, kan vi også ha tatt feil i fortiden, og likevel har sønnen vår blitt levende voksen. Det finnes ingen perfekt og ufeilbarlig pedagogisk metode, det som betyr noe er at det er med på å skape ansvarlige og funksjonelle voksne.

Det er også veldig viktig å forstå det svigerdatteren vår er en person av kjøtt og blod, ikke den perfekte og idealiserte ideen som vi en gang laget selv. Perfeksjon eksisterer ikke i den dødelige verden, og så lenge det gir lykke til sønnen vår, er svigerdatteren vår det som er nærmest den perfeksjonen. Det er sant at hun vil ha sine feil, men vi kan ikke vente til hun endrer seg hvis vi presser henne eller minner henne om hva som er vondt i henne. Vi kan anbefale at du gjør et par ting for å forbedre deg, men alltid med respekt og toleranse.