Kjærlighetsbombing: hva det er, faser og kjennetegn ved denne formen for manipulasjon

Kjærlighet er noe vi alle ønsker i livene våre. Vi snakker ikke bare om kjærligheten til en kjæreste, men også kjærligheten til en slektning eller en venn, siden det er en følelse som vi kan uttrykke for hvem som helst, som går utover det bare romantiske og seksuell.

Men noen ganger kan kjærlighet være den perfekte kamuflasjen for giftig atferd som fanger oss i en dynamikk som får oss til å ofre våre andre forhold, og prioritere bare ett.

En av disse usunne strategiene er kjærlighetsbombing, en form for binding som er typisk for forhold med psykiske overgrep, tilstede både i giftige sosiale relasjoner og i sekter.

• Relatert artikkel: "De 4 typer kjærlighet: hvilke forskjellige typer kjærlighet er det?"

Hva er kjærlighetsbombing?

Kjærlighet er en veldig sterk følelse, noen ganger så mye at den til og med er blendende og hindrer oss i å identifisere visse atferder som, selv om de i utgangspunktet vakre, de blir til manipulasjon, kontroll og underkastelse, atferd som selvfølgelig er giftig, uansett hvor godt forkledd som hengivenhet, vennskap eller romantikk de måtte være. de kan være Og det er dette kjærlighetsbombing handler om.

Men la oss komme til poenget: hva er kjærlighetsbombing? Selv om navnet på denne praksisen ikke er godt kjent, er den selvfølgelig veldig til stede, både i familieforhold, venner og par. Dessverre er ikke giftig atferd i sosiale relasjoner noe rart, og alle av oss kan være ofre (eller gjerningsmenn) for disse praksisene.

Begrepet "kjærlighetsbombing" ble først laget på 1970-tallet av medlemmer av Unification Church for å referere til det faktum at medlemmene alltid smilte.. Ironisk nok ble det popularisert år senere av forskjellige intellektuelle, inkludert antropologen Geri-Ann Galanti og psykologen Margaret Sanger for å beskrive manipulasjonsstrategiene som brukes av tvangssekter for å tiltrekke seg nye tilhengere ved å gå etter festen den svakeste delen av individet, hans lave selvtillit, og mater ham med smiger og fine ord på en slik måte at han føler seg dårlig for å forlate tilbedelse.

Med tiden ble uttrykket også overført til feltet for mer hverdagslige mellommenneskelige relasjoner., blant dem av par og venner siden tvangsatferd også kan forekomme hos dem.

I dette tilfellet er kjærlighetsbombing en manipulasjonsstrategi som består i å vise oppmerksomhet og hengivenhet på en veldig insisterende måte, uten å bruke smiger, godkjenning, detaljer og til og med gaver møte. Intensjonen bak det er ikke forskjellig fra sektenes: å erobre personen ved å vinne deres tillit.

Hvordan utvikler det seg?

For å forstå kjærlighetsbombing er det nødvendig å forstå noe som mange av oss ikke tar hensyn til om sosiale relasjoner. Atferden vår er i stor grad styrt av konsekvensene den har i miljøet, og det gjelder selvfølgelig også vårt sosiale miljø.

Hvis vi etter å ha oppført oss på en måte ser at dette gir oss sosiale og emosjonelle fordeler, for eksempel oppmuntrende ord eller klemmer, er det mest sannsynlig at vi fortsetter med denne oppførselen. Med andre ord, når konsekvensene av vår oppførsel er appetittvekkende eller hyggelige, er det mer sannsynlig at de fungerer som forsterkere, noe som fører til at atferden som førte til at de ble gjentatt med større sannsynlighet.

Og hva har dette med kjærlighet å gjøre? Vel, sannheten er, både på godt og vondt. La oss forestille oss at vi nettopp har møtt noen og denne personen begynner å bombardere oss med kjærlighet, enten som et par eller som en venn. Personen begynner å kaste alle slags fine ord, komplimenter og gir oss til og med gaver, gaver til tross for at vi ikke har gjort noe vesentlig for å fortjene det.. Uansett hva vi gjør og hva vi sier, får vi en slags belønning. Vi er ofre for et tilsynelatende søtt og hyggelig bombardement.

Siden det er hyggelig å være sammen med denne personen, begynner vi å dedikere mer tid til ham. Vi ønsker alle å bli behandlet godt og hvis noen oppfører seg slik mot oss, vil vi begynne å prioritere dem. Ved å dedikere mer tid til den personen, tar vi bort tiden vi hadde for andre, og over tid vil vi begynne å gå dypere inn i i en dynamikk der vi ser etter den emosjonelle belønningen og anerkjennelsen det gir oss, vil være mer atskilt fra våre andre vesener kjære

Det kan være gradvis, eller det kan skje på en gang, men sannheten er at kjærlighetsbombingen kommer til å stoppe på et tidspunkt. Personen som i begynnelsen av forholdet "belønnet" oss med hyggelige komplimenter for hvert ord og hver gest han gjorde, begrenser seg nå til å svare med et kort "ok" eller, ikke engang det, bare gir oss en kald og fjern stillhet.

Det logiske ville være å tro at på dette tidspunktet vil det være en utryddelse av oppførselen vår. Hvis vi før oppførte oss fordi den personen belønnet oss med sine fine ord, nå som han ikke lenger gjør det, kommer vi til å redusere den atferden som alltid har hatt en belønning. Forsterkeren, som verken var mer eller mindre enn de fine ordene, er ikke lenger der, og med den måtte den belønnede oppførselen reduseres. Men det er ikke slik kjærlighet fungerer.

Som en rusmisbruker vil dette produsere «cravings» i oss, ønsket om at han skal gi oss sin kjærlighet igjen. I stedet for å slutte å snakke med den personen eller flytte litt, er det vi sannsynligvis kommer til å gjøre så godt vi kan å få dem til å belønne oss. Vi vil begynne å samhandle mer og mer, vie enda mer tid og bruke mer energi på å få ham til å ta hensyn til oss.. Vi snakker mer med ham, vi tar mer hensyn til ham og vi prøver å gjøre alt vi kan for å gjøre ham komfortabel. Vi vil at han skal fortelle oss igjen "du er spesiell", "jeg elsker deg" eller "du er best" som han pleide å gjøre før.

Hvis akkurat i dette øyeblikket den andre personen belønner oss igjen med et kompliment eller et fint ord, er det de vil ha oppnådd å forsterke en svært høy atferdsrate. Det vil generere en viss usikkerhet for oss og, så lenge dette ikke skjer igjen, hva person er at vi samhandler med henne hele tiden på bekostning, selvfølgelig, av å samhandle med resten. Han har lyktes, han har oss fullstendig kontrollert. Vi er dine.

faser av kjærlighetsbombing

Eksemplet vi nettopp så er et prototypisk tilfelle av kjærlighetsbombing. I den kan vi se de to første fasene av dette fenomenet (idealisering og misbilligelse). I sannhet kan vi si at kjærlighetsbombing kan deles inn i tre faser.

1. Idealisering av forholdet

I denne første fasen ser alt ut til å være idyllisk, som får offeret til å tro at de har møtt noen perfekt, noen som vet å verdsette alt de gjør, uansett hvor uviktig det måtte være. Forholdet flyter og er enkelt. Det er alt for godt til å være sant, men hun liker å tro det, og denne naiviteten er en risiko for at hun kan falle i «love bomber»-fellen.

• Du kan være interessert i: "Hvordan vet du når du skal gå til parterapi? 5 overbevisende grunner"

2. misbilligelse og straff

Når dynamikken er etablert manipulatoren begynner å ty til en annen teknikk i tilfelle offeret hans kommer ut av atferden som manipulatoren ønsker. Hvis offeret henger med venner, ser andre mennesker eller viser en eller annen autonom oppførsel, en liten bris av frihet, begynner kjærlighetsbomberen å bli opprørt. Det er her kjærlighet blir til kontroll og fasen med misbilligelse og straff begynner.

Manipulatoren er ansvarlig for å vise offeret hvilken oppførsel han ikke liker og får ham til å føle seg skyldig. Du kan si offerfraser som "med alt jeg gjør for deg og du går og du gjør dette» og andre giftige perler eller, rett og slett, stillhet som vi har nevnt i eksempelet omfattende.

Den manipulerte personen, som allerede er avhengig av "kjærligheten" til sin emosjonelle fangevokter, føler dette showet av forakt og misbilligelse som noe veldig smertefullt., du føler mye skyld fordi du virkelig tror at du har gjort noe galt, selv om det rasjonelt sett ikke er slik. Dette er grunnen til at den manipulerte retter opp, og når han gjør det, belønner manipulatoren ham ved å returnere hengivenheten.

• Du kan være interessert i: "De 8 typene følelsesmessig utpressing (og tegn for å oppdage det)"

3. uttømming og kassering

På godt og vondt er det vanlig at etter en tid dukker det opp et tredje stadium: utmattelsesstadiet. I dette Den manipulerte personen kan klare å frigjøre seg fra denne giftige dynamikken eller tvert imot falle tilbake i en løkke. dannet av de to andre fasene. Alt avhenger av om de lar seg lure igjen av manipulatoren, som vil bruke både teknikkene i den første fasen, som ekstrem smiger, og den andre, ved å bruke følelsesmessig utpressing.

Hvordan oppdage og bryte denne dynamikken i personlige relasjoner

Å bryte en kjærlighetsbombedynamikk er ikke lett fordi offeret kan føle seg veldig dårlig når han sier eller gjør ting som kan opprøre "lovebomberen". Alle liker å bli fortalt "du er fantastisk, du er best" eller "du er flott og perfekt", vi liker alle at noen ser ut til å sette pris på og elske alt vi gjør, men bare i tilfelle ved å bli avhengige av den personen gir vi ham eller henne stor makt over livene våre, til og med risikerer at selvtilliten vår utelukkende avhenger av hva han eller hun gir oss si.

Som vi har kommentert, er denne strategien ganske vanlig, men Dette betyr ikke at de fleste som gjør dette gjør det ved å klekke ut en raffinert og ond plan for å kontrollere andres vilje.. Det er mennesker som, uten å ville og uten å være klar over det, er veldig giftige og de gjør det fordi det er slik de har lært å forholde seg til og har sett at de er flinke til det. For dem betyr kjærlighet ekstrem avgudsdyrkelse, og hvis noen ikke lytter til dem, kan de tolke det som at de ikke lenger elsker dem. de vil, de blir sinte og hyperpolariserte, i den forstand at alt er svart eller hvitt: enten forguder du meg eller så gjør du det ikke. snakke.

På den annen side har vi det faktum at Selv om vi ikke lever i et perfekt samfunn, bør vi ikke mistro alle. Det finnes mennesker som heldigvis smigrer sine kjære uten baktanker eller manipulasjon. Hvis vi har en venn, en kjæreste eller en slektning som er veldig oppmerksom, kjærlig og snill, som smigrer oss uten å be om noe tilbake, bør vi være takknemlige fordi vi har en skatt av en person i ham.

Tatt i betraktning kan vi finne det noe vanskelig å skille fra personer med ekte gode følelser fra de giftige vesenene som vi dessverre burde holde unna sirkel. Det er ikke lett, spesielt i begynnelsen av forholdet siden vi ville være i fasen av idealisering av forholdet. Faktisk, hvis det var lett å identifisere en person som elsker å bombe oss, ville giftighet i menneskelige forhold ikke vært så hyppig. Det er lett å forveksle kjærlighetsbombingen til en manipulerende person med detaljene og smigeren til en genuint hyggelig person..

Det er imidlertid noen aspekter ved kjærlighetsbomberen som kan tjene som et varselsignal og holde oss forsiktige. Blant dem er den overdrevne tilstedeværelsen av komplimenter, gaver, detaljer og ufortjent overoppmerksomhet, som kan innebære et nivå av engasjement som er for høyt sammenlignet med tiden vi har kjent den personen person.

Når du har å gjøre med hyppige, overdrevne og plutselige komplimenter og gaver, er det ikke vanskelig for offeret å føle at de skylder deg noe, at man ikke kan si nei til noen som oppfører seg på en så raus måte. For dette må vi ikke miste nord. Hvis vi har vært sammen med den personen i veldig kort tid, gir det ingen mening for dem å være så sjenerøse. Selv om det er litt trist å bli styrt av prinsippet «tenk feil og du vil ha rett», er det i disse tilfellene bedre å unngå å risikere å falle inn i en så giftig dynamikk.

Som en siste anbefaling er det best å ha en gruppe varierte venner, venner som, i tilfelle de ser at vi er flytter bort fordi kjæresten vår, en annen venn eller til og med en slektning ber oss gi oss et snev av Merk følgende. Hvis de er en kritisk gruppe, vil de få oss til å verdsette vår frihet og individualitet. Gode ​​venner er de som er gjennom tykt og tynt, men også de som får oss til å se feilene våre og som verdsetter oss for det vi gjør veldig bra. Bedre ærlighet og vekst enn løgn og underkastelse.

Bibliografiske referanser:

• Archer, D. (19. februar 2021) Faren for manipulerende kjærlighetsbombing i et forhold. I psykologi i dag. Kommet seg fra https://www.psychologytoday.com/es/blog/el-peligro-del-manipulador-bombardeo-de-amor-en-una-relacion