Hvorfor klamrer vi oss til folk som skader oss?

Menneskelige relasjoner er nødvendige for å opprettholde tilstrekkelig mental helse, og utgjør en av faktorene til beskyttelse for psykiske problemer, som helsevaner, sosioøkonomisk status eller disposisjon genetikk.

Menneskelige relasjoner, når de blir med oss, bidrar, hjelper, kan få oss til å føle oss veldig bra. Mennesker er sosiale vesener og som sådan er det en fordel for oss å samhandle. Det faktum å gjøre det favoriserer at vi føler tilhørighet til en gruppe, elsket og akseptert.

Derimot, dette betyr ikke at relasjoner alltid er til nytte for oss, og heller ikke at de er obligatoriske.

Hvorfor holder vi oss med folk som skader oss?

Å være i et forhold, uansett type (vennskap, familie, partner) utelukkende på grunn av et behov for ikke å være alene, kan ha en negativ innvirkning på din mental Helse og blir derfor det motsatte, en disponerende faktor for psykiske problemer. Faktisk er relasjonsproblemer en av hovedgrunnene til at folk går til terapi.

Problemene som oppstår i sammenheng med et forhold til en partner eller tidligere partnere, slektninger av opprinnelse eller svigerfamilie, mellom kolleger eller venner eller eks-venner, fungerer som en disposisjon og utløser noen ganger forskjellige symptomer som skaper vanskeligheter i det daglige livet til person.

Det er noen grunner til at vi kan se oss selv i situasjonen klamre seg til mennesker som vi innerst inne tror ikke er til nytte for oss, eller til og med påfører oss skade.

Noen ganger er det som skjer at vi klamrer oss til illusjonen av å føle at vi var i begynnelsen av forholdet igjen. Derfor lever vi heller i minnet vi har om hva det var og hvordan det var, enn i hva det egentlig er i dag. Så, vi har tanker i hodet som: "Jeg vil tilbake til før", "dette skjedde ikke med oss ​​før", "vi vil gå tilbake til å være det vi var", osv.

Så det er verdt å analysere forholdet ditt fra tid til annen, for å observere hvordan du føler deg i nåtiden med henne, hvilke ting du mangler eller har i overkant, Hvordan kan du "reforhandle" betingelsene for forholdet ditt hvis du ser det som nødvendig?, etc. Å gjøre dette konstant vil kreve mye energi, men å gjøre denne analysen med jevne mellomrom kan hjelpe deg med å innse reelle grunner til at du fortsetter i det forholdet og vet hvilke endringer du må gjøre, i tilfelle det må endres noe.

En dynamikk av følelsesmessig avhengighet

Ved andre anledninger, spesielt i sammenheng med et forhold, tillegger vi personen evnen til å helbrede oss. Så, direkte eller indirekte, holder vi ham ansvarlig for følelsene våre, med hva dette innebærer: "Jeg tar ikke selv ansvar for bli bedre, og normalt finner den andre seg selv med et ansvar som han enten ikke vet at han har, eller han har, men ikke vet hvordan få til". Dette setter oss i en sårbarhetssituasjon som forårsaker en negativ spiral i forholdet.

Hver og en er ansvarlig for hva de tenker, føler og gjør. Partneren din kan hjelpe deg med å føle deg bedre, men analysen av hva som skjer, løsningsinitiativene og håndteringen av dine egne følelser starter med deg. I noen av disse relasjonene forventer vi også at den som skader oss skal gjøre opp for oss, så vi henvender oss til en kilde til ubehag for å prøve å finne trøst, med den frustrasjon og resignasjon som dette innebærer.

En underkastelsesrolle til den andre

Til slutt kan vi klamre oss til visse forhold som ikke lenger bidrar til oss fordi vi anser at vi ikke har rett til å uttrykke en mening, kritisere, bestemme eller sette grenser for forholdet. I de mest alvorlige tilfellene kan personen bli nedverdiget og fortsette i et svært skadelig forhold. for ham/henne, med påfølgende skade på hans/henne selvtillit. Personer med lav selvtillit har en tendens til å være mer følelsesmessig avhengige i forholdet, for å trene dårligere deres selvhevdende rettigheter og til slutt er mer sårbare for å klamre seg til forhold som er negativt for de

Slik sett, hvis du oppdager at selvtilliten din er lav, er det best at du henvender deg til en helsespesialist. som kan vurdere dine problemer og behov på en adekvat måte og angi verktøyene du kan bruke til forbedre.

Ved visse anledninger kan det hjelpe deg å spørre i ditt miljø, støtte deg i ditt sosiale nettverk, som kan gi deg et annet synspunkt og noen ganger mer objektivt angående rettighetene du har i det forhold. Miljøet ditt kan til og med hjelpe deg med å finne de beste ordene for å uttrykke dine behov, din kritikk, dine meninger osv. innenfor det forholdet du klamrer deg til. Fortell deg også hvordan du setter riktige grenser. Det er viktig å velge godt til hvilke personer du stoler på når du spør om råd, slik at du fritt kan uttrykke hva du vil uten å føle deg dømt.

Avslutter...

Relasjoner er en kilde til tilfredshet og velvære. De genererer kjærlighet, tilfredshet, nytelse, moro, forbindelse, etc. Dette er grunnen til at de blir en veldig viktig del av livene våre. Derimot, Forholdet må ikke fortsette for enhver pris, spesielt når vi oppdager at de er en kilde til overdreven stress og forårsaker oss mye unødvendig smerte. Det kan skje at de blir en kilde til misnøye, ubehag, tristhet, skyldfølelse eller frustrasjon. I relasjoner er det konflikter, og det er nødvendig å lære å håndtere dem, hvis man bryter forholdet så snart det er et problem. Men dette bør ikke betinge oss når det gjelder å sette de nødvendige grensene og gi slipp på de forholdene som skader oss.

Hvordan identifisere skadelige forhold, eller komme seg ut av dem, kan være en komplisert og kostbar prosess, så vel som smertefull, vi oppfordrer deg til å konsultere en helsepersonell mental helse, som kan veilede deg i denne identifiserings- og kommunikasjonsprosessen, samt hjelpe deg i prosessen med å overvinne sorgen over tapet av et forhold i tilfelle det tar slutt Jeg er ferdig. Å be om hjelp er veldig sunt og noen ganger avgjørende for å løse visse psykologiske problemer.