Uselvisk kjærlighet er ikke kjærlighet

Hver dag hører jeg folk definere eks-partnere eller eks-venner som "psykopater narsissister». Denne diagnosen sett i etterkant setter bare personen som stiller den i posisjonen som et offer.

Å være et offer er å være medlem av et voldelig forhold. Når det nevnte forholdet er over, må du begynne med å tenke på hvilke aspekter ved deg selv at båndet ble opprettholdt. til det Det kalles "affektivt ansvar". Involvering i situasjonene du er involvert i er det første punktet som gjør deg i stand til å gjøre en endring.

«Selvløs kjærlighet» knyttet til offerrollen

Kom deg først ut av offerrollen. Fordi stedet til offeret er et sted "uten vei ut". Det er ikke noe offer uten offer. Derfor, slutte å være et offer avvæpner offeret. Han avskjediger ham.

For at noen skal skade oss, må vi gi dem et sted med makt over oss. For eksempel makt til å få oss til å lide. Det er noe med gjensidighet som fungerer utenfor måtene vi forventer at det skal gjøre. Kretsen vil være noe sånt som dette.

• Jeg elsker ham, han sårer meg.
instagram story viewer
• Jeg insisterer på å elske ham mer, han insisterer på å såre mer.
• Jeg insisterer med svaret mitt, han insisterer med sitt.

Av dette kan det konkluderes at det som opprettholdes er et "gjensidig skadeforhold".

I begge er det en fordel. Fordel som opprettholder forholdet utover hva medlemmene sier om det.

Det må vi også erkjenne det er mye "med meg blir det annerledes", "jeg skal endre det" i innsatsen til en person som selv kjenner en person som ofte er utro i livet hans, for eksempel en kvinnebedårer, går med på å danne et par med ham.

• Relatert artikkel: "Tegn på at dere har et 'giftig forhold' som par"

Hvert par består av tre: en, hans illusjon og hans partner

Noen ganger blokkerer den illusjonen all syn på den andre. Helt til det er for sent. Vi er nå inne et giftig forhold. Det er folk som er spesialisert på å opprettholde "alene" relasjoner. Noe paradoksalt, utseendemessig, men mye mer vanlig enn man skulle tro.

Bær alle omskiftelsene og ulempene på skuldrene hans, gjør alle anstrengelser uten å motta "ingenting i retur. I virkeligheten mottas bekreftelse på egen allmakt. Helt til personen sprekker. Hjerteproblemer, psykosomatiske sykdommer m.m.

På arbeidsplassen er det svært vanlig å se selvoppofrende mennesker som gir livet sitt for sin arbeidsaktivitet med psykiatriske mapper. Den som tar dette valget kan gjøre det ubevisst. Men det er en fordel. Og det er terapien som vil tillate oss å oppdage hva den fordelen er.

Du kan spørre meg hvordan du kan snakke om et "ubevisst valg". Og der må jeg presisere at det ubevisste er bestemt. Begær, som befaler våre kjærlige valg, er ubevisst.

Den råeste drivkraften som bor i oss er ofte ukjent for faget. Men denne «uvitenheten» er et resultat av et undertrykkelsesarbeid. Ignorer de aspektene vi ikke liker ved oss ​​selv. Og bli sint når vi ser dem i en annen person. Med den andre personen kan vi kutte avtalen, og så vi unngår å kjenne oss igjen.

Hvis vi slutter å tenke på dette, som jeg sa ovenfor, er parene tre eller ett. Aldri to.

• Du kan være interessert i: "De 5 typene parterapi"

Det er ingen to uten tre

På den annen side er det et nøkkelpoeng å huske på. Fordelen som et par opprettholder. Alt opprettholdes av en eller annen fordel eller fordel. Begrepet "fordel" er veldig irriterende for noen mennesker.

Uselviskhet, forelsket, har en god presse. Men de som ikke anerkjenner interessen deres, vet ikke hvor de er på vei og hva som er den affektive kostnaden for innsatsen deres. Det ser ut til at det å lete etter en fordel i et forhold er uetisk og upassende.

Og sannheten er at det alltid er en interesse som står på spill. Enten det til selskapet, eller det av sex, eller det av en sosial eller økonomisk gevinst. Når det ikke handler om det ukjente, usunne ønsket om å gjenta en livshistorie og se etter noen som fortsetter å mishandle eller forlate oss.

Vi elsker som vi ble elsket

Hvis en person ikke er klar over at det er risiko i hver lenke, settes disse problemene på spill, han går verden i blinde. Og det er veldig vanlig.

Budskapet om "å gjøre godt uten å se på hvem" og det å "gi alt uten å forvente noe tilbake" rettferdiggjør ofte de sykeste og mest skadelige båndene. Terapi er enheten som gjør det mulig, hvis alt går bra, å finne den engasjerte interessen bak sporene av felles smerte. Og gjøre noe annerledes enn lidelse.