'Barn-voksne', skadet voksen: et voksende fenomen

For tiden kan man se flere og flere unge og voksne som i barndommen måtte overtilpasse seg for å takle situasjonen de opplevde på den tiden.

På grunn av konteksten, de var barn som ikke kunne leve en barndom fra lek, sosialisering og lavt ansvar, genererer på denne måten det vi i psykologien kaller "barn-voksne".

Hva snakker vi om når vi refererer til begrepet barn-voksen?

Vi refererer til disse barna hvis barndom er utelatt som et stadium i livet. Scene som inkluderer lek, sosialt samvær, skolegang, spise, sove, føle seg elsket, ivaretatt og skjermet.

Når barndommen av ulike årsaker ikke kan leves på en slik måte, har barnet en tendens til å være for modent for sin alder, med en sjargong voksne, voksnes tanker, bevegelser og uttrykk som ikke samsvarer med spedbarnet, samt at de kan mangle initiativ og kreativitet.

Gutten må være en gutt. Det vil si at du ikke bør bekymre deg for økonomiske problemer, den fysiske og følelsesmessige helsen til foreldrene, omsorgen for søsknene eller ivareta hjemmets behov. Når dette skjer, tar de på seg ansvar som overstiger deres modenhetsnivå, og genererer, som vi nevnte, en overtilpasning.

Nå har vi en tendens til å tenke på "voksne barn" i situasjoner som inkluderer økonomiske og sosiale deprivasjoner, krigssituasjoner, barnearbeid osv. Rekkevidden er imidlertid mye større. Overtilpasning kan også genereres hos de barna som tilsynelatende har alt, men i stillheten ligger konflikten. De har ansvar for å ta vare på, svare og støtte de foreldrene som ikke kan på grunn av mangel.

• Relatert artikkel: "De 3 stadiene av voksenlivet (og deres egenskaper)"

Hvilken rolle spiller foreldre i voksne barn?

De er foreldre som de kan ikke oppfylle foreldrefunksjonen (ta vare på ham, lære ham, få ham til å føle seg trygg, beskytte ham, få ham til å føle seg verdifull). Med andre ord klarer de ikke å svare på de følelsesmessige behovene til barnet.

Det kan skje at en eller begge foreldrene er fraværende, det er fysisk eller følelsesmessig forlatelse, intermitterende bånd (foreldre som er og ikke er tilstede i kvalitetstid) eller, på grunn av overgrep og vold.

De har en tendens til å være barn som utvikler seg i hjem der foreldrene, uavhengig av årsak, ikke kan oppfylle den psykologiske rollen som far eller mor. For eksempel et hjem hvor mor blir mishandlet av far. Barnet, stilt overfor morens lidelse, inntar en voksenrolle som forsvarer moren mot angrep, ta vare på søsknene sine, ta ansvar for seg selv for å «ikke få med seg flere problemer hjem». Et annet eksempel er når en av foreldrene dør, og barnet påtar seg rollen som mor eller far, foran sine brødre og familien. organisering av hjemmet, ta ansvar igjen for seg selv og miljøet, når det modent ikke har kapasitet å gjøre det.

Nevrovitenskap har vist at dårlig omsorg i tidlige stadier av livet genererer endringer på nevrobiologiske og at i voksenlivet vil få konsekvenser på måten å reagere på stress og angst.

Barnet vokser opp med begrepet "ansvar", å ta vare på alle de som skal ta seg av ham, og dermed påvirke den fremtidige voksne.

• Du kan være interessert i: "Emosjonell ledelse: 10 nøkler for å mestre følelsene dine"

Hvordan er det "voksne barnet" i voksen alder?

De er mennesker som har en tendens til å utvikle asymmetriske relasjoner, av avhengig natur, der de inntar rollene som mor eller far i forholdet, fordi de gjennom livet har lært å binde seg ved å bry seg og ta ansvar for annen.

Disse voksne finner kjærlighet som trenger dem, akkurat som de trengte dem i barndommen, siden de lærte å føle seg elsket ved å være nødvendig. De finner profiler av barnslige, problematiske, uordnede mennesker, mange ganger formålsløst, og på denne måten den voksne som før var et "voksent barn" finner sin mening i forholdet: å være ansvarlig for at paret kan ha det bra igjen og hodet av

Med andre ord, de blir voksne som i sine forhold søker å kontrollere, redde eller redde menneskene de elsker, uten å bli spurt, og genererer dermed et frustrerende forhold.

Den voksne som var "voksen barn" trenger å være nødvendig for noen. Han vet ikke hvordan han skal forholde seg uten å hjelpe eller uten å ville spare, og følgelig vet han ikke hvordan han skal ta vare på seg selv. Han har en tendens til å ha veldig lav selvtillit fordi han ikke kan ta ansvar for sitt eget liv, og sette andres foran.

• Relatert artikkel: "Hva er sosialpsykologi?"

Kan den voksne som i barndommen har vært «barn-voksen» lære å elske annerledes?

Selvfølgelig. Vi kan ikke endre historien, fordi den tjener til å forstå nåtiden, og derfra til å kunne endre mønstre, atferd og tanker som omfatter måten vi knytter bånd på. Gjennom en terapeutisk prosess fordyper vi oss i å kunne resignere båndene, å generere på denne måten mer symmetriske, gjensidige, sunne og ikke-avhengige relasjoner, slik at den voksne på denne måten kan elske ikke av nødvendighet, men av kjærlighet.