Den terapeutiske prosessen i forhold til utroskap

Utseendet til et eksternt forhold til paret, som vi identifiserer som utroskap, er vanligvis assosiert med en rekke reaksjoner og lidelser hos de forskjellige aktørene som er til stede i konflikten.

For tiden har begrepet utroskap i vårt samfunn en tendens til å være noe bagatellisert: ingenting varer, alt dreier seg om "programmert foreldelse", det lette og omstendelige.

Til tross for friheten til å fortsette eller ikke i et forhold, fortsetter vi å lete etter den ideelle partneren, som vil vare oss for alltid og som vi kan stole på til det ytterste. Hva kan gjøres i terapi, i tilfelle utroskap?

• Relatert artikkel: "Hvordan overvinne en forholdskrise: 6 nyttige tips"

Det vi kaller utroskap

Selv om vi tradisjonelt sett har merket utroskap i de eksterne forholdene som involverer sex, er det som virkelig vil identifisere det begrepet svik, skjul og brudd på paktene som er gitt i paret. For eksempel snakker Hall og Fincham (2006) om utroskap som “et seksuelt, romantisk eller emosjonelt forhold som bryter den eksklusive forpliktelsen til parforholdet”.

Men for at noen skal bryte forpliktelsen vi snakket om, en prosess med emosjonell eller psykologisk separasjon har måttet skje på forhånd. Skjulingen av misnøye eller følelsesmessig ubehag, som har å gjøre med den utro personens egen erfaring og som ikke nødvendigvis kan tilskrives parets forhold.

Utro innebærer å lyve for det offisielle medlemmet og også og veldig ofte for den tredje personen i trekanten, siden det vanskeligste er å gi opp "alt".

Frykten for ensomhet, avvisning, tomhet... Led til fornektelsesatferd og fullstendige løgner som desorienterer paret og lar dem fortsette å unngå konflikter.

Når et par kommer til terapi med åpen konflikt over et spørsmål om utroskap, er det vanlig å se hvordan den utro partneren reiser en forverring eller en ufattelig krise i forholdet som årsak til hans oppførsel. Det vil si at det rettferdiggjør skjulingen, muligens oppdaget av paret nylig, og Det legitimerer det på grunn av lidelsen som ligger i mangel på kommunikasjon, misforståelse eller progressiv løsrivelse.

Det er imidlertid helt inkonsekvent å skylde offeret for utroskapen.

• Du kan være interessert: "De 5 typene parterapi"

Hva betyr utroskap

Implikasjonene av utroskap er som følger:

• Ensidig brudd på pakten som ble avtalt i sin tid.
• Bevisst og målrettet bedrag.
• Svik av lojalitet.
• Unnlater å inngå kompromisser.

The Fidelity det har å gjøre med selvtillit, ikke seksualitet. Med engasjement, lojalitet, utholdenhet og konsistens. Og i grunn, med ordet gitt.

Det som virkelig vurderes er et ulikt forhold der den kjærlige personen tilpasser seg det den utro kan tilby, og aksepterer løgnen der han begir seg ut, og på den annen side kan det offisielle offerparet ikke bestemme noe ved ikke å vite situasjonen (på bekostning av en eventuell beslutning, når som helst, av paret utro).

Konsekvenser av utroskap mot mennesker

Dette er de forskjellige måtene utroskap påvirker psykisk de involverte menneskene.

I den 'utro'

Hemming (både i beslutningsprosesser og i handling (, av den utro personen fører til enorm personlig misnøye fra noen som ikke tør konfrontere konflikt eller usikkerhet innvendig. Du vil ha mindre og mindre evne til å takle de forskjellige situasjonene som gjør at du føler deg ulykkelig.

Vi møter i mange tilfeller en unngående person (med unødvendig usikker tilknytning, som han snakket om Bowlby, typisk for mennesker som kobler seg fra sine negative følelser, ikke kjenner igjen kvalen, ikke spør hjelp). Det fremmedgjør seg selv, det dissosierer seg selv. I sin iver etter å holde alle fordelene for seg selv, å holde systemet i en uendret struktur... løgner, manipulerer, feilinformerer, etc.

Vi møter noen som muligens i flukt fra den eksistensielle tomheten, Han søker utroskap spenningen som gjør at han ikke kan føle kvalen ei heller økningen av en vital depresjon.

Hvis du til slutt mister både den offisielle partneren og den kjærlige personen, kan det føre til den depresjonen du unngikk så mye. Og han kommer til å bli utsatt for variasjonen av en status quo som ga betydelig emosjonell fordel.

I 'kjæresten'

Den kjærlige personen blir et tilbehør til løgnen. Til tross for usikkerheten i situasjonen, godtar han å skjule det etablerte båndet. Dissosiasjon, kognitiv forvrengning, misunnelse, forfengelighet... mangelen på empati med det lure offeret dukker opp... I tillegg Det antas i de utroskapende argumentene til den utro personen, som klandrer den offisielle partneren for det vitale ubehaget og ekteskapelig.

I tillegg har den ikke offisiell anerkjennelse, lever i skyggen... dømt til ensomhet og manglende evne til å leve et fullt forhold. Hun er også en lurt person og tvunget til å leve et unnvikende og asymmetrisk forhold.

Det er en følelsesmessig avstand som forårsaker mye lidelse og tilstedeværelsen av konstant tvil i møte med et løfte som aldri blir realisert.

I 'offeret'

Når det offisielle paret oppdager utroskapen, se hvordan alt som var forsikret plutselig blir feid bort. Vi finner de typiske effektene av posttraumatisk stress, som lammer motivets liv på en dyp måte: søvnforstyrrelser, høy irritabilitet, hypervåkenhet, nervøse reaksjoner, skremmer ...

Ryktet fra den lurte personen om det som har skjedd får forstyrre hans daglige funksjon. Traumet hindrer at det for øyeblikket er vanskelig å stole på noen igjen, og frykten for livsexperimentering dukker opp.

Voldelig oppførsel kan oppstå mot partneren eller den andre personen, eller søket etter separasjon umiddelbart, og søker å unngå lidelsen som følge av illojalitet. En obsessiv reaksjon kan også se ut til å finne forsikringen om at det eksterne forholdet er avsluttet: obsessive spørsmål om hva som har skjedd og / eller aggressiv kommunikasjon. Vi er midt i sorgprosessen: sinne, angst, depresjon ...

Når det blir bestemt å opprettholde det offisielle forholdet

Hvordan møte rekonstruksjon

Til tross for sinne, skuffelse, lidelse... mange par, ofre for utroskap, prøver å gi seg selv muligheten til å holde seg sammen. For å gjøre dette kan det å delta i pareterapi bidra til å bygge en arbeidsstruktur som gjør det mulig å konsolidere det som fremdeles står. Det fastholdes at det er mulig å gjenopprette forholdet, med mindre et av de to medlemmene ikke vil, og at, derfor ikke samarbeide, eller at skaden er så stor at offeret ikke kan hold den nede.

Selvfølgelig, uavhengig av å delta på en terapeut, megler, kvalifisert profesjonell eller jobb personlige... par må administrere en serie poeng som de kan begynne å reise seg fra kollapse.

For det første er utenomekteskapelige forhold ikke en konsekvens av problemer i paret, men utroskap forverrer parets forhold. Vi kan ikke rettferdiggjøre illojalitet på grunn av problemene i forholdet. Når som helst kan personen ha hevet ubehaget med partneren, bedt om hjelp eller separert. I tillegg er det ikke berettiget at den vanlige kontakten med den kjærlige personen vedvarer.

For det andre må den utro personen vite det reaksjonene til partneren din er en konsekvens av den urettferdige og villedende oppførselen du opprettholdt med henne. Offerets oppførsel tilsvarer ikke sjeldne reaksjoner, de er forståelige og kan utvides over tid.

Følelsene som de forrådte føler, kommer fra skaden som ble utført på båndet (dette båndet ligner på det med barn med foreldrene, den sikre basen å utforske verden fra). Sikkerhet har gått tapt, den forrådte tror at han ikke lenger kan forvente noe solid fra forhold: ja personen han stolte mest på, har skadet ham... følelsen er at han kan være i fare med noen andre. De utro må vite at han har produsert et traume for partneren sin, det handler ikke om patologiske reaksjoner.

I tillegg er det viktig at den illojale personen forteller og forteller (det handler ikke om å forklare eller rettferdiggjøre hva som skjedde). Offeret trenger å forstå: en sammenhengende fortelling som gir mening, som passer. Du kan ikke fortsette å lyve, verken i detaljene eller i fakta. Fortsatt skjul forårsaker enda mer skade: paret kan ikke helbrede lidelsen.

Dermed må den utro personen fortelle den virkelige historien: det som fikk ham med i eventyret, vil forhindre andre mulige eventyr. Offeret må ha sterke grunner til å tro at det ikke vil skje igjen, han vil vite detaljer om forholdet. Jo mer kunnskap folk har om seg selv, mer tillit kan gjenoppbygges gjennom økt troverdighet. Telling inkluderer måten han gjemte seg og de involverte menneskene, det vil si... strategiene han utviklet for å leve opplevelsen på en underhåndet måte.

På den andre siden, offerpersonen må forberede seg på å lytte til den andre, er emosjonell deaktivering nødvendig. Å forstå sinne ditt vil tillate deg å motvirke en reaktivitet som kan være farlig.

Til slutt må du forhindre at begge skader hverandre, sette grenser og gi retningslinjer for å regulere atferd mellom dem:

• Hvor mye tid kan dere tilbringe sammen.
• Hvis de skal sove sammen og / eller ha sex.
• Hvilken informasjon vil bli gitt til barn, familier med opprinnelse eller venner.

Den forrådte personen må akseptere lidelse for å forhindre destruktiv følelsesmessig opptrapping. Å åpne deg selv for å føle følelsene dine, uten å forsvare deg mot dem, vil tillate deg å fortsette med det som betyr noe.

Forsoningsprosess

Enten de bestemmer seg for å fortsette sammen eller om de skal bryte opp, tilgivelse mellom partnerne er nødvendig. Å tilgi og be om tilgivelse kan gis separat. Den fornærmede kan tilgi uten at den fornærmede blir lei seg eller ber om tilgivelse. Og finn også at omvendelse og anmodningen om tilgivelse ikke innebærer at offeret leverer det.

Hvis de til slutt skiller seg, er det viktig å lukke scenen før du går videre til neste: Å bryte opp for å flykte fra konflikten eller å gå med den kjærlige personen gir vanligvis ikke gode resultater (folk tar problemene til neste forhold).

Hva mer, det er nødvendig å lage pakter:

• Ikke skad deg selv mer: du må tydeliggjøre grensene for det utålelige (svik, løgner, verbale overgrep ...).
• Total ærlighet
• Legg vekt på selvsikkerhet, partnerroller og kommunikasjon.

Arbeidet, til slutt, er basert på sannheten, på oppløsningen av ambivalens, for å reparere skaden, i å håndtere symptomer og bygge et nytt forhold. Det er den utro personen som må reparere koblingene som er skadet, han er best posisjonert for det. Men det vil avhenge av følgende variabler for å oppnå større hastighet i forbedringen og i suksessen i rekonstruksjonen av paret:

• Empati
• Forståelse
• Tålmodighet
• Viljestyrke
• Ansvar
• Forpliktelse

Bedragerens strategier for å unngå å snakke og nekte å svare, indikerer en begrenset forpliktelse til å gjenoppbygge paret. Manglende innrømmelse av alvoret i det som har skjedd viser nektet å påta seg ansvaret for de fullførte handlingene. Å snakke er vanskelig, men helt nødvendig, akkurat som det er nødvendig å utvikle seg fra fiendtlighet og skade mot et hjertelig miljø, og gunstig å utveksle, fra offerets side.

Til slutt antyder Sternberg at kjærlighet er basert på engasjement, lidenskap og intimitet.

• Lidenskap vil forbedres med åpenhet for lyst og seksuelle forhold.
• Forpliktelsen, som er en av delene som er mest skadet av utroskap, vil bli omgjort gjennom innsatsen dere to gjør for å holde sammen.
• Intimitet, skadet av hemmelighold og løgner, vil gro med selvopplysende oppførsel som viser oss i all vår sårbarhet. I andre sammenhenger ville denne manifestasjonen av skyld bli brukt til beskyldning og anvendelse av den aktuelle straffen, men i sammenheng med paret, et svar på aksept og anerkjennelse av tristhet og skam vil tillate oss å dele den svakheten og øke og åpne opp for intimitet tapt.

Bibliografiske referanser:

• Hall, J. H. & Fincham, F. D. (2006). Oppløsningsforhold etter utroskap: Rollene til attribusjoner og tilgivelse. Journal of Social & Clinical Psychology, 25, 508-522
• Sternberg, R. J. (1986). En trekantet teori om Iove. Psychological Review, 93, 2, 119-136.
• Jauregui Balenciaga, MI (2018). Skjulte portretter. Utroskapens psykologi. Red. Red Circle.
• Garcia Higuera. Gjenopprettingen av paret etter utroskapen. https://www.cop.es/colegiados/m-00451/infidelidad.html.