Å følge med barnet mitt i ungdomsårene: en guide for foreldre

Vanligvis, ungdomsårene er et livsfase der familieforhold vakler, gjennomgår endringer og justeres for å skape en ny relasjonsstruktur og dynamikk mellom foreldre og barn, nettopp sistnevnte utvikler og validerer sin interne konfigurasjon nærmest å fungere voksen.

Og foreldre er i sin tur også i en tid da det er nødvendig å sjekke og fokusere foreldrestilen og kommunikasjon, og tilpasser den til de relasjonelle behovene til den nye scenen som barna går gjennom.

Ledsage barnet i ungdomsårene

Det er i denne bevegelsen og omjusteringen ubehag, misnøye, vanskeligheter med forståelse, følelse av misforståelse og lidelse for en eller flere av partene som er involvert i familieutvikling.

Disse situasjonene kan variere fra økte argumenter, uenigheter i tidsplaner og antall utflukter, bekymring for orientering profesjonell, for eksempel utseendet til annen mer forstyrrende og betydelig atferd fra begge parter som involverer risikofylt atferd, heller aggressivitet, forbruk eller andre reflekser av ubehag gjennom usunn oppførsel.

Barn utsetter ofte vanskeligheter med å være, føle og uttrykke seg i sin essens, å kunne føle seg lite forstått og ledsaget i dette øyeblikket når det internt er bevegelser om hva man var, hva det er og hva det forestiller seg at det vil være.

Vanskeligheten ved ungdomsårene

Ungdomsår er et viktig øyeblikk der nye kilder til interesse og sterke forbindelser dukker opp utenfor sirkelen. familien, og personen som begynner på voksenstadiet stiller spørsmål om seg selv, andre og funksjonen til verden.

Svarene som skal gis vil ikke alltid være konsistente eller tilpasset familiens stil og forventninger, og som noen ganger vil føre til at forskjellen blir vanskelig å akseptere, eller rett og slett ved et instinkt av foreldrebeskyttelse, der hovedønsket er å unngå det onde opplevelser for barna, kan leves av barna som en ikke-aksept av deres forskjell og individualitet.

På den annen side snakker foreldre om vanskeligheter med å forstå endringene som skjer og noen ganger de føler vanskeligheter med å opprettholde motstand, ytringsfrihet, eller til og med å takle å bruke grenser på en måte rettferdig og sunn.

Juster foreldrestil

Noen ganger er det også vanskelig for mor-far-figurene å justere mor-farskapet til det vitale øyeblikket barna lever. Disse, i løpet av ungdomsårene, trenger også akkompagnement av sine far- og morsfigurer, men dette akkompagnementet er viktig som er tilpasset alder og behov for hver person. Omsorg og måter å tilnærming vil ikke være det samme med en baby eller hos barn i tidlig barndom enn med en ungdom.

Når dette ikke er bevisst, kan mor- og farfigurene møte avvisning og uforståelse og sønnene og døtrene med invasjonsopplevelser og av ikke å bli behandlet i henhold til deres alder og reelle behov.

Bør foreldre dispensere med grenser og normer på dette stadiet av sine barn?

Stemmer alt som hittil er eksponert for fravær av grenser og aksept av atferd innen familiedynamikken? Ikke.

Grensen mellom å tillate og følge den andre i uttrykket for seg selv og samtidig sette grenser på en tilstrekkelig konsistent og strukturell måte, er noen ganger presenterer diffust og vanskelig å holde i balanse, og kan gi situasjoner der både foreldre og barn føler seg forvirret, misforstått og krevd av annen del.

Yrkeserfaring gir oss kontinuerlig muligheten til gjentatte ganger å observere det under denne vanskeligheten med forstå mesteparten av tiden de snakker om kjærlighet og ønsket om å gjøre best mulig for velvære for den andre og eget selv.

Deretter… Hvorfor oppstår vanligvis så mange uenighetspunkter? Det er øyeblikket det er verdt å spørre seg selv om det den ene mener at den andre trenger, virkelig er det den andre har behov... og alltid, den eneste og også den beste måten å oppdage hva den andres behov eller ønske er å spørre.

Tross alt vil en måned gammel baby ikke kunne svare på spørsmålet om han gråter fordi han er sliten eller sulten, men en ungdom har evnen og evnen til å identifisere sine behov og uttrykke dem. Etter å ha spurt, ser ansvaret ut som referanse voksne for å følge og begrense det behovet eller ønsket om å virkeligheten, det vil si å bidra til å forstå om det gitt familiens virkelighet og en sunn ledelse kan dekkes eller ikke.

Rettigheter og plikter

For eksempel: den unge ønsker å ha en ukentlig godtgjørelse, det er sunt å bli enige om forholdene og samtidig begrense beløpet til den økonomiske virkeligheten av familien og læring av sunn pengeforvaltning, noe som innebærer at det ikke er en ubegrenset tildeling, uansett den økonomiske tilstanden familie.

Når en annen måte å tilnærme seg på, til tross for å spørre uenighetene, vil det skje at partiet som vil ta opp situasjonen tar tid å tenke og spør spørsmål om hva som skjer, hvordan du har det og hvordan du må handle i konflikten, for å skille dine egne behov fra behovene til andre. Når dette er klart, ber du resten av komponentene om å finne et optimalt øyeblikk for å kommunisere og søke løsningen på den mest gunstige måten for begge parter.

I dette møtet vil kommunikasjon være mye mer effektiv hvis den er rettet mot å uttrykke og finne ut hvordan hver og en har det enn om den er rettet mot å fremheve hva andre gjør eller det gjør de ikke, sistnevnte får vanligvis samtalepartneren til å føle seg bedømt og krevd, og fører samtidig til at begge behov og ønsker ikke blir diskutert deler.

Hvis det ved å praktisere de ovennevnte rådene praktiserer konflikter eller risikeadferd oppstår for en eller flere deler av familien, Det kan være tilrådelig å konsultere et profesjonelt team for å finne ut hvor problemet er og å følge de forskjellige familiemedlemmene å trene og løse vanskeligheter.

Tekst til Virginia Tena.

Voksenpsykolog ved ARA Psychology. Spesialist i spiseforstyrrelser og relasjonell integrativ transaksjonsanalyse.