Hvordan sette grenser for barn: 10 tips for å utdanne dem

Hver god far og mor elsker barna sine, men noen ganger vet ikke det minste i huset hvordan de skal kontrollere seg selv, de oppfører seg dårlig og kan forårsake mer enn én misnøye.

Det er derfor, for å garantere en god dynamikk hjemme og lykke til alle familiemedlemmer, er det nødvendig å sette klare grenser for barn. Måten det skal gjøres på må være sunn og uten å føle at de blir fratatt å utforske verden og sette sine evner og nysgjerrighet på prøve, trekk som er veldig typiske for enhver sunn barndom.

Det er derfor i denne artikkelen, i form av guide for alle desperate foreldre som prøver å vite hvordan man setter grenser for barn, skal vi lage noen effektive tips og strategier for å hjelpe barn å lære hva de kan og ikke kan gjøre.

• Relatert artikkel: "De 6 stadiene i barndommen (fysisk og mental utvikling)"

Hvordan sette grenser for barn?

I de siste tiårene har det vært en større følsomhet overfor barndommen, og en visjon mot mishandling og fysisk og emosjonell overgrep mot barn har blitt tatt. Imidlertid, som en bivirkning av dette, har flere og flere foreldre, i et forsøk på å behage barna deres, endt opp med å ha bortskjemte barn som ikke respekterer sine eldre.

Det er derfor det er så viktig å vite hvordan man setter grenser for barn og unngå situasjoner som, når de vokser opp, vil gjøre dem til ujusterte voksne både sosialt og profesjonelt. Neste vil vi se hvordan du gjør det.

1. Forholdsmessige og rettferdige grenser

Barnet må oppfatte grensen som noe rettferdig og for dette må det virkelig være en passende grense, ikke et resultat av en pålegging til den voksne som setter den.

Når det settes grenser, er målet å få barnet til å forstå hva som er riktig for ham å gjøre og hva ikke, og hvorfor det er en slik grense.

Så det, du skal ikke prøve å ydmyke barnet og få ham til å se at han ikke kan gjøre en spesifikk handling fordi den voksne befaler ham og å holde kjeft.

Uforholdsmessige grenser bidrar til barn frustrasjon, så vel som kan påvirke lengter etter sin personlighet, er redd for å våge å gjøre ting av frykt for å være urettferdig straffet.

2. Vennlighet er ikke det samme som tillatelse

Foreldre bør være snille, unngå å ha en dårlig dag på jobben eller et raserianfall av barna deres får dem til å bringe frem en hel serie med dårlige følelser som selvfølgelig vil påvirke negativt gutt. Men dette betyr ikke at noen handlinger fra barnet skal tolereres, hindrer deg i å bli trist eller sint på et eller annet tidspunkt.

Å la ethvert barns ulykke fortsette, uten at foreldre tør å skjelle ut, tydelig betyr å gjøre at barnet ikke har markerte grenser og å tro på retten til å gjøre det som kommer inn i ham vinne.

3. Få barnet til å reflektere over hva det har gjort

Den typiske situasjonen hjemme: barnet knekker en vase og foreldrene blir veldig sinte og straffer ham uten å kunne leke med konsollen. Det er logisk å tenke at gjennom negativ forsterkning vil barnet slutte å gjøre det han har gjort; Men vil du være klar over at det du har gjort er galt?

Hvis barnet gjør noe og foreldrene umiddelbart svarer med sinne og straff, blir et veldig viktig skritt i utdanning og læring virkelig savnet: refleksjon.

Når barnet gjør noe galt, er det nødvendig å sette seg ned med ham et øyeblikk. og rolig forklare hvorfor det han har gjort er galt. Straff kommer etter å ha gitt ham en klar og kortfattet forklaring på hvorfor han ikke skal gjøre det han har gjort igjen.

4. Gjør det til hjelp å fikse det du har gjort galt

Læring handler ikke bare om å lære å gjøre ting, men også om å se dine egne feil og lære å rette opp dem.

Det er derfor å få barnet til å bidra til å finne en løsning på skaden han kan ha gjort en flott lærerik mulighet, som viser ham innsatsen som er involvert i å måtte fikse en dårlig handling som har ferdig.

Hvis du for eksempel har knust en vase, kan du få det til å tenke hvordan du kan fikse det du har gjort, og når du først har nådd konklusjonen om at han blir nødt til å komponere vasen på nytt, at det er ham selv eller ved hjelp av en voksen som kommer til byggeplass.

• Du kan være interessert: "Barnepsykologi: En praktisk guide for foreldre"

5. Ikke godkjenn oppførselen, ikke barnet

En feil som mange foreldre gjør når de setter grenser, er å være for streng, så mye at de kan gjøre feil og i stedet for å straffe det gale barnet har gjort, straffe en del av deres personlighet.

Det er ganske vanlig at barnet blir skjelt ut for hvordan han er i stedet for hva han har gjort, og det vil selvfølgelig skader deg på sikt, siden interessante trekk som nysgjerrighet eller selvsikkerhet.

Hvis barnet har gått ut uten tillatelse til å møte en venn, skal det ikke straffes med å forby ham å gå ut mer. Han bør straffes på andre måter, men ikke ved å forby ham å sosialisere eller ha kontakt med omverdenen.

Når du bruker straffen, må det forklares hvilken handling som straffes, og unngå at barnet tenker at det blir straffet fordi det har mani.

6. Vær bestemt

Mange ganger bestemmer foreldrene seg overfor den uregjerlige sønnen for å stå opp en gang for alle og bruke straffen, men når barnet begynner å pute eller sette øynene til et slaktet lam, de myker opp og forteller seg selv at de for en gangs skyld skal forlate det skje.

Dette er en feil. Du må være fast og la straffen gå til slutten. Dermed vil ikke barnet se foreldrene sine som lett manipulerte voksne som får dem til å spise av hånden, og som derfor kan gjøre hva han vil.

Men du må ikke bare være fast med straffer, men også når du bruker en rutine på barnet. For eksempel kan du ikke tillate deg å legge deg en dag klokka 9, en annen klokka 10 og en annen klokka 11.

7. Foreslå alternativer

Det er veldig mulig at når barnet setter en grense, ser barnet det som noe veldig autoritært og ikke inviterer det til Gi din mening eller din visjon om den nye regelen som skal oppfylles, og oppfatt den voksne som om det var en diktator.

Det er derfor, for å unngå å se grensen som noe for statisk og fast, et godt alternativ er å foreslå alternativer i form av en rekke akseptable atferd.

Dermed vil barnet se at han virkelig har et bredt repertoar av muligheter, og at det egentlig ikke blir fratatt den friheten han kanskje tror først.

8. Fremhev det positive

Ordrer kan oppfattes som noe ønskelig å gjøre hvis de oppfattes i positive termer.

Med dette mener vi at hvis den voksne endrer språk for et mer positivt språk, i tillegg til å fremheve de tingene som barnet har det bra, er mer sannsynlig å være motivert og prøver å gjøre ting vanskeligere og mer forsiktig.

For eksempel, i stedet for å si til barnet når det snakker i en høy tone "ikke skrik", er det bedre å omformulere denne setningen i mindre negative ord, for eksempel "snakk litt lavere". Det høres ikke ut som en slik skatteordre.

9. Kontroller følelser

Dette rådet kan virke som det mest åpenbare av alle, og det som "alle" foreldre antar at de følger når de påfører barn sine grenser og straffer. La oss innse det, hvem har ikke mistet sinnet ved mer enn en anledning?

Når du er i dårlig humør, være sint, trøtt eller trist, er mer sannsynlig å være uforholdsmessig når man straffer ugagn av den lille i huset eller ikke er helt objektiv når man bestemmer seg for en grense eller ny regel å følge.

Det er derfor, og selv om det er vanskelig, før du sier eller gjør noe som ikke kommer til nytte for vår avkom, la oss puste, prøv å roe sinnet, og hvis vi ikke kan det, be en annen voksen om å ta vare på barnet eller snakke med.

Det er mye mer ansvarlig å vite når vi ikke er i stand til å utdanne barna våre enn å prøve å gjøre det helt utenfor tankene våre.

10. Administrer raserianfall

Alle barn har raserianfall. De oppstår med den hensikt å tiltrekke seg voksnes oppmerksomhet og få dem til å gi dem det de vil ha. Barnets påstand kan være legitim, men måten det gjør på er ikke hensiktsmessig.

Den beste måten å få ham til å se at ting ikke blir spurt på denne måten, er å ikke gi ham det han leter etter i det øyeblikket, som skal være sentrum for oppmerksomheten. Hvis barnet ser at den voksne ikke tar hensyn til ham, vil han før eller senere bli lei av å gjøre det han gjør fordi la oss innse det, å rope, gråte og sparke er en veldig slitsom aktivitet, og spedbarnet har ingen energi ubegrenset.

Men pass på, dette må gjøres med forsiktighet, siden hvis barnet begynner å bryte ting eller plage andre mennesker, kan vi få alvorlige problemer. I så fall må du gripe inn, stoppe ham og dessuten straffe ham uten det han ba oss om å gjøre.

Kort fortalt, hvis raserianfallet er ufarlig, bør det ignoreres og vente på at det har roet seg, i tilfelle det gjør vondt for andre, må det stoppes og gjøres klart at det som hevdet oss nå ikke lenger vil ha det for seg selv skyld.

Bibliografiske referanser:

• Palacios, J.; Marchesi, A. og Coll, C. (Komp.) (1999). Psychological Development and Education, Vol. 1: Evolusjonær psykologi. Madrid: Redaksjonell allianse.
• Shaffer, D. R. og Kipp, K. (2007). Utviklingspsykologi Barndom og ungdomsår (7. Red.). Mexico: Thompson.