Knuste sjeler: årsaker og virkninger av psykologisk overgrep

Selv om det uunngåelig vises i min visjon om misbruk, vises bildet av den mishandlede kvinnen, siden sosialt er det mer snakk om mishandling av kvinner (forekomsten er unektelig høyere) enn mot mannen, at jeg er kvinne, og på grunn av både livet mitt og den profesjonelle banen, pleier jeg å liste opp, bli begeistret og resonere med det.

Og til tross for at det er mange, for mange kvinner som blir utsatt for hendene til sine partnere, vil jeg snakke om situasjonen til psykologisk overgrep i seg selv, siden jeg forstår det som en type forhold som kan påvirke både menn og kvinner. Jeg refererer til et forhold til et par med en markant ulikhet i makt og underkastelse i behandlingen.

Å leve med psykiske overgrep

Hva får en person til å bestemme (fordi det fortsatt er en beslutning) å plassere seg selv i en type forhold som denne, der den andre er på et høyere plan, har den høyeste sannhet, beveger strengene til "min" virkelighet personlig? Hvilke opplevelser har jeg hatt å gå for å godta ydmykende behandling som noe normalt, å akseptere at det skremmer meg, at det objektiviserer meg, at det nedverdigar meg, at det overbelaster meg? ansvar, som "frarøver meg" i mine sosiale og familieforhold, som subjektivt forvrenger virkeligheten, at bare "hans" syn på fakta er verdt, og skaper forvirring og tvil i "meg" konstant, og pekte på meg som kilden til konflikter..., til og med å akseptere muligheten for død som en alternativ eller naturlig løsning og noen ganger til og med attraktiv for virkeligheten som "Jeg lever?

Fordi sannheten er at det er et øyeblikk i den viktige banen til denne typen forhold der den underdanige parten føler, intuiterer og vet at hvis den andre "mister hodet", kan han avslutte sitt liv, og avhengig av øyeblikket han er, kan han tolke og leve det med total naturlighet, selv med en viss glede, på grunn av den poetiske freden som det bildet gir ham. fremkaller ... til du er klar over at dette ikke er det du vil leve, at han ikke opprettholder et forhold av respekt og kjærlighet, at det er grenser som ikke skal overskrides og at han ikke trenger å dø for det.

Paradokset er at når han samler krefter til å trekke seg og rapportere, er livet i mange tilfeller virkelig i fare.

Offer og gjerningsmann

Som jeg har nevnt tidligere, har jeg i karrieren funnet ut at de som søker underdanige forhold generelt har levd situasjoner med overgrep og mishandling i barndommen, hovedsakelig utført av medlemmer av sin egen familie eller av mennesker som er veldig nær henne.

Men det samme skjer med hvem som ender med å bli overgriper. Vi finner at begge menneskene har sine røtter i en barndom preget av overgrep i noen av dens manifestasjoner og intensiteter, men at den grunnleggende personligheten til hver enkelt gjør utfallet og utviklingen praktisk talt motsatt. De er de to sidene av samme mynt, av samme problem, av samme virkelighet, løst på motsatt måte.

Skylden går den andre veien

Når det gjelder motivet, hun føler seg i dypet av at hun er et ekstremt behov for å behage og behage den andre, å føle seg akseptert, elsket, tatt i betraktning, å føle seg verdig, å føle seg som en person, å føle seg komplett. For dette forsvinner han til og med som individ, hans smak blir den andres, hans tilbøyeligheter, preferanser og resonnement er de andres, så vel som deres følelse og deres tolkning av virkeligheten, det er avhengigheten av deres grad maksimum; Imidlertid, i tilfelle du ikke kan anta dem, blir motivet taus, stille, reservert, trekker seg... med det formål, nettopp, ikke å generere konflikt, for ikke å føle seg avvist, bedømt, kritisert, ødelagt, angrepet eller degradert.

Du kan ikke forsvare deg selv, du kan ikke rettferdiggjøre avviket ditt, du har ikke verktøy eller tale til å gjøre det. Hans hjerte er knust, hele hans vesen er stukket av lidelse, i et stille rop, i et hjerteskjærende og stumt bellow... fordi han ikke engang kan uttrykke det åpent, han spiser det, svelger det, og lengter etter å forsvinne, mange ganger lengter etter å dø. Gjennom hele tiden, den lange og evige perioden der det "øverste vesenet" bestemmer seg for ikke å snakke med ham, eller berøre ham, eller se på ham eller høre ham... holder seg i sin fjerne og kalde sfære som et isfjell, med sin luft av "såret ulv", "lidende offer", "forlatt barn"... til, etter noen dager, og etter den konstante, omhyggelige, morslige og selvtilfreds omsorgen for emnet, bestemmer han at skaden allerede er kompensert, og nærmer seg igjen i en storsinnet gest av tilgivelse, overbærenhet og tilsynelatende medfølelse.

Denne scenen opprettholdes til etter en viss tid inntreffer en annen hendelse som tvinger ham til å gjenta den gesten pga hans lave toleranse for frustrasjon, hans mentale stivhet, hans behov for kontroll, hans narsissisme, hans usikkerhet ekstrem... manifestert fra en posisjon av autentisk offer som manglende evne til den andre å forstå ham, å sette ham i følelsen av å måtte reagere på denne måten, ved å føle meg "forpliktet" til å være så sløv, så fjern, så tom, så mener... bryte partneren din om og om igjen, ødelegge selvtilliten din, oppløse sjelen din, ødelegge din person, utslette ethvert snev av glede, ekthet, uavhengighet, selvtillit, av menneskeheten.

Sirkel som gjentas gjentatte ganger til en gnist oppstår, antennes og vokser inne i motivet, slik at han kan gi ett skritt til side for å begynne å gå en annen vei, for å leve en annen virkelighet, for å velge en annen gave og skimte en annen fremtid.

Bibliografiske referanser:

• Vicente, J.C., “Hverdagsmanipulatorer: overlevelsesmanual”. Desclée de Brouwer, 2006.

• Leonore E. TIL. Walker, “Battered Woman Syndrome”, Declée de Brouwer, 2012.