Behov for godkjenning: hva er det, og hvordan kan det bli et problem?

Å føle seg godkjent og akseptert av andre er et menneskelig behov, helt naturlig og nødvendig for vår overlevelse. Ved å få andre til å validere oss, vokser selvtilliten vår, i tillegg til vårt velvære siden vi føler oss trygge og beskyttede.

Behovet for godkjenning er helt naturlig og tilpasningsdyktig hos menneskeneså lenge det er sunt. Å ofre hvordan du er for å sørge for at du passer inn i en gruppe eller resten av samfunnet, er ikke sunt, siden du ikke blir godkjent for den du er, men for det du later til å være.

Grensen mellom behovet for sunn og patologisk godkjenning, dette er avhengighet, kan være greit, og det er dette spørsmålet vi skal se neste.

• Relatert artikkel: "Vet du virkelig hva selvtillit er?"

Hva er behovet for godkjenning?

Så mye som det kan være vanskelig for oss å innrømme det, søker vi alle godkjenning fra andre. Det er naturlig, siden behovet for validering er like menneskelig og iboende i vår natur som behovet for å spise eller puste. Den har en veldig viktig tilpasningsfunksjon, som er å

få andre mennesker til å akseptere oss i sine respektive grupper for å få deres beskyttelse og hjelp i møte med en trussel eller ugunstig situasjon.

Mange blir besatt av å prøve å like andre, så mye at de til og med ofrer sin måte å være på. For å prøve å passe inn i en bestemt gruppe oppfører de seg på en måte som er helt forskjellig fra hva de egentlig er, til og med for å frykte at andre vet hvordan de egentlig er. Dette gjør livene deres fullstendig kontrollert av hvordan andre ser dem, føler seg veldig ulykkelig når de ser noen kritisere dem eller de ikke kan like alle verden.

Mennesker vil behage og bli smigret, men det er en ting å føle seg verdsatt, og en helt annen er å være ekstremt avhengig av at andre aksepterer oss for å føle oss bra. Behovet for godkjenning det kan bli et reelt psykisk helseproblem hvis det blir ekstrem avhengighetSpesielt hvis personen endrer sin væremåte og utseendet for å tilfredsstille mennesker som ikke trenger å tilby dem reell hjelp.

Godkjenning og barndom

Siden vi er født, har vi behovet for at andre bekrefter og godkjenner oss. Dette er perfekt tilpasningsdyktig, siden hvis vi ser på det fra et evolusjonært perspektiv, skjer det at Vi søker at andre aksepterer oss, innrømmer oss i deres respektive grupper og dermed får deres beskyttelse og sikkerhet. Menneskets natur er sosial, og som sosiale dyr som vi er, trenger vi andre for å overleve.

Søket etter godkjenning kan allerede sees i barndommen og i barndommen vår vi trenger validering fra både voksne og andre barn. Ved å samhandle med dem oppnår vi ikke bare beskyttelse og sikkerhet, men vi klarer også å finne oss i et gunstig miljø for læring og følelsesmessig velvære. Når vi føler oss elsket og verdsatt av andre, vil vi sannsynligvis etterligne deres oppførsel, og kjærligheten og kjærligheten vi mottar fra dem, fyller oss følelsesmessig.

Men når det gjelder marginaliserte barn, skjer det at deres behov for godkjenning ikke blir oppfylt. Dette kan ha flere konsekvenser på et psykologisk nivå, der den første og mest synlige er en stor mangel på selvtillit som tross alt har en viktig sosial komponent: hvis andre ikke verdsetter oss, kan vi knapt verdsette oss selv dem selv.

En annen sak er tilfelle av barn som blir tatt i betraktning, men på en negativ måte. Hvis vi blir fortalt alle de dårlige tingene vi gjør, og fremhever våre feil og svakheter, er det klart at selvtilliten vår vil bli sterkt redusert. Å motta negative kommentarer fra både kolleger og pårørende øker behovet for godkjenning. Når han vokser opp, vil dette barnet desperat søke godkjenningen han ikke mottok, og i det minste noen vise litt hengivenhet, vil du prøve å binde intenst med den personen i en veldig patologisk og avhengig.

Behovet for patologisk godkjenning: emosjonell avhengighet

Det kan være flere situasjoner som har gjort at en person har et stort behov for godkjenning, det vil si at de har stor avhengighet for at andre skal vise validering. Som vi nettopp har sett, er dette behovet har en viktig rolle i barndommen og det er i den perioden det, hvis det er et problem, gjør behovet for sunn godkjenning til patologisk avhengighet.

Det er flere aspekter som advarer oss om at noen er veldig avhengig av andres godkjenning. Mennesker med avhengighet av godkjenning er aldri uenige eller avviker i mening. De forveksler å være hyggelige og glede andre med å si ja til alt det personen de prøver å behage liker eller sier at de vil gjøre. Det vil si at de tror at hvis de sier "nei" eller viser en annen oppfatning, vil de irritere personen de prøver å få godkjenning i, og de er veldig redd for denne situasjonen.

Mennesker som er avhengige av andres godkjennelse, har en følelsesmessig tilstand som varierer veldig etter andres mening. Hvis de blir smigret eller gratulert, selv om det er en veldig enkel kommentar og det ikke er så ille, føler de seg euforiske og glade så snart de hører på dem. På den annen side, hvis de blir fortalt en kritikk, uansett hvor liten, konstruktiv og fredelig den måtte være, føler de seg veldig triste og av liten verdi. Enten det er bra eller dårlig, er den mottatte kommentaren overdrevet til ikke-adaptive nivåer.

De er vanligvis veldig opptatt av utseendet, siden de bryr seg mye om hva andre synes, og selvfølgelig er bildet inkludert blant problemene de vil bli akseptert for. Det er ikke patologisk å kle seg litt eller følge motene, men det er patologisk hvis det blir en nødvendighet. Disse menneskene klarer ikke å gå ut uten å stelle seg helt, skjule "feilene" og kamme håret ved det siste gråt og iført mote som du føler er det mest passende å passe inn i menneskene du elsker som.

• Du kan være interessert i: "Emosjonell avhengighet: den patologiske avhengigheten til din sentimentale partner"

Kan behovet for patologisk godkjenning elimineres?

Det er mulig å eliminere behovet for patologisk godkjenning, men vi må forstå at dette bare vil være mulig med veiledning fra en psykolog og mye arbeid. På samme måte er det flere tips og anbefalinger som vi kan ta i betraktning hvis vi ønsker å gjøre at dette behovet for godkjenning ikke fullstendig kontrollerer livene våre.

1. Bare vi kjenner hverandre grundig

Det vil være mennesker som tar en feil fra oss og dømmer oss totalt på grunnlag av den, men disse menneskene er ikke i besittelse av sannheten. Vi kjenner oss selv best, og vi vet (eller vi burde kjenne oss selv) hva våre styrker og svakheter er.

Det viktige er at vi aksepterer oss selv som vi er og vet hvor vi skal forbedre oss. Dette betyr ikke at vi bare skal søke godkjenning fra oss selv, siden vi som sosiale dyr trenger å samhandle med andre. andre for å ha følelsesmessig velvære, men vi vil ikke være i stand til å etablere sunne relasjoner med andre mennesker uten å først akseptere og kjenne oss selv dem selv.

• Du kan være interessert i: "Personal SWOT Matrix: hva det er, deler og hvordan det gjøres"

2. Vi kan ikke like alle

Mennesker er veldig forskjellige, og vi kan se dyder der andre ser mangler. Det vil alltid være mennesker som kritiserer og misliker oss, men det vil også være mennesker som støtter og aksepterer oss. Det er i denne andre typen mennesker vi må nærme oss, siden det er de som gjør det De vil gi oss følelsesmessig velvære, akseptere oss som vi er, med våre styrker og svakheter.

3. Kritikk er ikke synonymt med avvisning

Vi ønsker alle å motta komplimenter og komplimenter, men dette er ikke alltid tilfelle. Noen ganger vil vi motta misnøye og kritikk, men disse er ikke nødvendigvis en dårlig ting, og det er heller ikke tegn på avvisning. Det er sant at det er de som kommer med disse kommentarene brått, men andre gjør det på en høflig og konstruktiv måte, ved mange anledninger å tenke på det beste for oss, komme med kommentarer slik at vi lærer å bli bedre mennesker.

Den kommentaren kan provosere negative følelser hos oss, men det er ikke nødvendigvis dårlig eller et personlig angrep. Vi må prøve å reagere rolig på kritikk, være tålmodige og lære å ikke føle oss angrepet, i tillegg til å lære å kontrollere følelsene våre. Kritikk, godt utført, tjener til å lære.

4. La oss være litt egoistiske

Ja, det høres ganske ille ut som sagt, men det å være litt egoistisk er greit hvis det skal gi oss sunn fornuft. Når vi gjør noe, før vi tar en beslutning, bør vi spørre oss selv, for hvem gjør vi det for? I hvilken grad påvirker andres mening det vi gjør? Vil det gjøre oss lykkeligere å gjøre det? Svarene vi har på disse spørsmålene, får oss til å se i hvilken grad våre liv avhenger av hva vi vil at andre skal akseptere oss, eller om vi tenker på oss selv.

5. La oss være oss selv

Til slutt er det det grunnleggende rådet for alle mennesker som er desperate etter å finne godkjenning fra andre: vær deg selv. Hver og en har sine fordeler og ulemper, og dette gjør oss like hverandre. I noen ting vil vi være gode og andre dårlige, men det er livet. Det vil være ting som kan forbedres, men andre kan ikke, og det er med disse andre vi må late som.

Så nysgjerrig som det høres ut, mens folket som er mest ivrig etter å finne ekstern godkjenning ikke finner det, finner de som ikke søker det. Å være deg selv vil få noen til å ikke akseptere oss som vi er, men det vil bringe oss nærmere de som gjør det. verdi, mennesker som bare vil kritisere oss når vi gjør noe galt eller ser at det er noe som kan for å bli bedre. Uansett hvordan du slutter å bekymre deg for mening utenfor og prøve å nå uoppnåelige mål, vil bringe oss nærmere følelsesmessig og psykologisk velvære.

Bibliografiske referanser:

• Alonso, L.E. (1993) The Social Production of Necessity, Economists Magazine, nr. 28.
• Castello, B.J. (2005) Emosjonell avhengighet: Kjennetegn og behandling, Alianza Editorial.
• Smith M.J. (2010) Når jeg sier NEI, føler jeg meg skyldig, redaksjonell DEBOLSILLO.
• Aumann, J., Lanzguerro, S., Velasco, P. og Domínguez, A. (2017). Behov for sosial godkjenning og ressurser for utvikling hos meksikanske ungdommer. Undervisning og forskning i psykologi, 22 (2), 204-211.
• Franco, C. og De León, V. (2015). Øk selvtilliten. Logos High School Science Bulletin, 3 (2).
• Kelly, R.A. (2010). Sosial ferdighetstrening: praktisk guide for intervensjoner. Bilbao: Desclée de Brouwer.