8 gyldne regler for å overvinne en forholdskonflikt

I personlige forhold oppstår avvik før eller siden, fordi hver person har sitt synspunkt, sin tro og sin spesielle måte å se verden på.

Å ha forskjeller er naturlig, den bitre delen vises når du blir en blindvei. Forholdet forverres og lidelse og fremmedgjøring fra paret dukker opp. I pareterapi åpner vi stadig alternativer for å finne en vei ut i smuget.

• Relatert artikkel: "De 14 vanligste problemene i forhold

Å adressere parkonflikter: hva skal jeg gjøre?

I dag til dag i Psicode Institute bruker vi uendelige teknikker som vi ser etter andre alternativer for å løse problemer som paret ikke kan av seg selv. Vi formidler, vi jobber med fleksibilitet, vi angrer giftig dynamikk, vi lager sunne kommunikasjonsscenarier, Vi lærer å lukke fortidens historier, vi skremmer vekk stolthet, vi presenterer tilgivelse og magien gjenerobring. Uansett, psykologer blir tilretteleggere for enighet og harmoni i paret.

Det er imidlertid veldig nysgjerrig de fleste par møter de samme problemene igjen og igjen. Hvert par ender med å gjenta de samme konfliktscenene og temaene. Selv de som utgjør den, vet hva utfallet av situasjonen kommer til å bli, men de kan ikke hjelpe det; De gjør det samme om og om igjen, og håper det blir løst. Men begge er fanget av konflikten.

Noe som forbløffer oss er at når de kommer til konsultasjonen, observerer vi at mange par har i sitt repertoar veldig gode kommunikasjonsevner. Noen har til og med lest og trent i selvhevdelse, men ikke engang med disse klarer de å overvinne konflikter.

Hvorfor kan de ikke fikse det på egenhånd?

Det er mange følelser involvert, som sinne, skyld eller frykt, som hindrer deg i å se løsningen. Samtaletemaet blir stressende bare ved å nevne det, fordi det har vært mange anledninger av fiasko i forsøket og fordi de vil at den andre skal se verden som de gjør, fra det samme perspektiv. Det er der hovedhindringen dukker opp. Den konstante kampen for å finne ut hvem som har rett.

Temaene som vi oftest finner i konsultasjonen som er de hyppigste årsakene til diskusjonen, er vanligvis: irettesettelser om mangelen på involvering i hjemmets ansvar og med barn, forskjellige synspunkter angående utdanning med barn, problemer med familiene politikk, uovertruffen utroskap, individualitetskrav ikke forstått av det andre paret, problemer i seksuelle forhold, avhengighet eller sjalusi.

Nøkler til å overvinne parkonflikter

Fra disse hensynene, la oss se 8 regler som kan hjelpe deg med å komme deg ut av konflikten.

1. Snakk om problemet når du ikke er nedsenket i det

Normalt i par er det visse repeterende scener som ender med et dårlig utfall. Paret prøver feilaktig å finne en løsning på det tidspunktet problemet oppstår, så dukker den store tvisten opp. Det er vanskelig å finne grunner når vi har den følelsesmessige hjernen som tar kontroll over oss. Av denne grunn anbefales det å snakke om problemet når det har gått, ikke "in situ".

Du trenger ikke å fikse det nå eller i dag. Du kan muligens snakke om det og komme til enighet når du er rolig.

2. Før du begynner å snakke om problemet, må du forberede deg mentalt

Gjør en liten forventningsinnstilling for senere ikke bli frustrert hvis situasjonen ikke utvikler seg slik du ønsker.

Det starter fra forutsetningen at når du tar opp emnet, vil ikke den andre personen oppfatte det som deg.

Ulike synspunkter er nettopp det, forskjeller. Du må finne et mellomliggende punkt for å justere dem og løse problemet. For dette må du gå gjennom en dialogprosess; løsningen kommer ikke umiddelbart. Ikke bli frustrert hvis det ikke kommer ut første gang, fordi det vil øke sinne og gjøre det vanskeligere å håndtere.

Reflektere over hvordan den andre personen opplever situasjonen, prøv å se det fra deres perspektiv. Gjør en liten empatiøvelse for å sette deg i den andre personens sko, for å forstå hvorfor det andre medlemmet av paret oppfører seg slik. Du vil helt sikkert finne i øvelsen at den andre personen ikke har til hensikt å skade deg, men tolker heller situasjonen på en annen måte.

Husk at hver og en foreslår forskjellige løsninger, preget av deres kultur, deres barndoms trosmodeller, sine tidligere erfaringer... Dette får ham til å trekke konklusjoner, verdier som er forskjellige fra dine, og ikke se problemet som du gjør.

• Du kan være interessert: "Empati, mye mer enn å sette deg selv i stedet for den andre"

3. Når du føler deg liten og hjelpeløs, ikke ty til å generere frykt

Du kan trekke din styrke ved å snakke om en fremtid der dere begge er lykkelige. For eksempel finner vi mange saker som tyder på truende separasjon i møte med den minste tvist. Dette skaper mer spenning i situasjonen og gjør det vanskeligere å søke etter et alternativ.

Prøv å finne argumenter der du uttrykker din intensjon om å løse problemet, å gjøre din del til søk konsensus og fortsett å gå sammen. Dette alternativet gjør at det andre medlemmet redder sitt forsvarsskjold og dermed lettere kommunikasjon og søket etter alternativer.

4. Jo mer den andre er opprørt, jo mer innsats må jeg gjøre for å være rolig

Hvis vi ikke er i et miljø som bidrar til dialog, vil det signalisere at det ikke er på tide å snakke. Vi kan utsette det. Det er en merkelig mani i å løse alt nå, og det gir bare flere problemer. For eksempel i helgene, uten avbrudd og press fra daglige forpliktelser, de favoriserer at det er mer tilnærming i kommunikasjonen og med den at løsningen er mer tilgjengelig.

5. Å be om tilgivelse er ikke svakt

Noen ganger åpner en enkel beklagelse tusen måter å løse. Ikke vær redd. Stolthet erobrer bare problemet.

6. Uten tilskuere er det bedre

Husk den viktigste regelen: "Med barn foran, nei", siden de til slutt lider med argumentene og ikke vet hvordan de skal håndtere det. Noen ganger oppstår problemer foran venner eller familie. Det er bedre å bite i kulen og la dem være til senere, for å ha vitner foran deg, de imperious trenger å ha rett, og det gjør oss bare mer ekstreme og radikale for å vinne foran andre.

7. Tren i A-B-C, de 3 ingrediensene som hjelper deg med å uttrykke deg

Først og fremst snakk om hvordan du har det uten å dømme den andre personen. Vis din del i henhold til hva den andre tenker eller føler og valider det også.

For det andre, spør ham uten bebreidelse og uten å tute ironier hva du forventer, hva du ønsker å skje. Gjør det uten generaliteter og abstraksjoner, jo mer konkret jo bedre. Husk å ikke ta ut fortiden, vi gleder oss.

Til slutt, forklar de positive konsekvensene du tror det ville ha hvis det du krever skjedde, ikke bare for paret, men for hver av de to hver for seg.

8. Vi vil ikke åpne flere dører samtidig

Hvis du snakker om et emne, er det ekstremt viktig at du ikke tiltrekker deg en annen tidligere feil eller et problem. Det er forbudt å blande emner for å fylle deg med grunn. Nøkkelen er til dialog, og søke løsninger trinn for trinn. Hvis vi blander, åpner vi mange sår, og da er det vanskelig å være rasjonell nok til å finne veien ut. Hvis den andre føler seg veldig skyldig eller såret, vil det hjelpe dem å gjøre sin del, heller vil de ha en tendens til å forsvare seg.

Vi håper disse reglene hjelper deg, hvis du når som helst tror du trenger forsterkning eller hjelper deg med å komme deg ut av smuget, har vi eksperter som hjelper deg på Psicode Institute. Du kan ringe oss på 910000209.