Partneren min er for egoistisk: hva skal jeg gjøre?

En god del av problemene som oppstår i parforhold, oppstår fra asymmetriske forhold: det vil si de der det er en fest som gir mer enn den får.

Disse asymmetriene kan ha mange former: Noen ganger oppstår klager forårsaket av sjalusi som et av folket føler når de ser at de ikke er kan kontrollere den andre, noen ganger ser de ut fra emosjonell avhengighet og behovet for å ha konstant godkjenning av den andre, etc. I alle fall er en av de vanligste formlene som brukes av de som går til psykoterapi for å behandle dette ubehaget: "Jeg føler at partneren min er for egoistisk".

I denne artikkelen vil vi se hvilke problemer som er skjult bak denne typen klager, og hva som kan gjøres for å møte og overvinne dem.

• Relatert artikkel: "Hvordan vet du når du skal gå til pareterapi? 5 overbevisende grunner"

Det egoistiske paret: et fenomen som er mer komplekst enn det ser ut til

Et av de mest studerte fenomenene innen psykologi er det vi kaller "grunnleggende attribusjonsfeil." Dette psykologiske fenomenet kan forstås som en skjevhet, det vil si en forvrengt måte å tolke virkeligheten på, til tross for at den er irrasjonell, er hyppig i vår tankegang.

Den grunnleggende attribusjonsfeilen består av følgende: vi tilskriver andres oppførsel til "deres måte å være" på, noe som deres essens som individer, mens når man tolker det man gjør, vi tar hensyn til omstendighetene som har ført til denne handlingen, og generelt konteksten som har påvirket; det vil si det ytre for oss.

Folk som gjentatte ganger kommer til den konklusjonen at partneren deres er egoistisk, gjør det ofte drevet av denne skjevheten; de antar at de holdningene og atferdene de ser hos den andre, avslører deres sanne personlighet, med alt dette innebærer. Dermed oppstår pessimistiske tanker om forholdet til fremtiden og dets levedyktighet..

Som i nesten alle de kognitive forvrengningene vi ofte faller i, er det ingenting som indikerer at den grunnleggende attribusjonsfeilen får oss til å gjøre feil når den vises. Selv om det tjener til å forenkle virkeligheten, er det noen ganger riktig, og selv om ingen oppførsel kan forklares som om folk var totalt koblet fra omgivelsene, er det mulig å komme til en begrunnet avgjørelse om at det ikke er verdt å anta alle ofrene som er involvert i å hjelpe vedkommende til å endring.

Til slutt er den grunnleggende attribusjonsfeilen en "snarvei" som lar oss komme til konklusjoner i en relativt enkelt, og at det noen ganger hender at de er det som hjelper oss best å forstå hva som skjer... men noen ganger, nei. Det er grunnen til at mange ganger, hvis forholdet ikke er helt giftig og tydelig skader en eller begge parter, det er verdt å undersøke hva som egentlig er utenfor den overfladiske tanken fra "partneren min er egoistisk."

Hva du skal gjøre hvis partneren din oppfører seg egoistisk

Dette er noen aspekter som jeg anbefaler deg å ta hensyn til for å håndtere problemer av denne typen i kjærlighetslivet ditt.

1. Gå fra substantiv til verb

Husk at hvis du vil møte problemet fra et konstruktivt perspektiv, du må avvise ideen om at egoisme er en del av essensen til partneren din; Hvis ikke, vil alle forklaringene vi skaper for å beskrive hva som skjer, være sirkulære og bare generere mer fiendtlighet og frustrasjon: oppfør deg som noen egoistiske fordi de er egoistiske, og omvendt.

Fokuser i stedet på atferd, de konkrete handlingene som finner sted i tid og rom. Personen er ikke egoistisk, han oppfører seg selvisk.

På denne måten vil vi allerede være tydelige på hva som må endres: mangel på involvering i oppgavene. hjemmefra, tendensen til å klage hvis ikke helgenplanen som den andre ønsker, blir valgt, etc. Med et bestemt mål i sikte kan det søkes løsninger; uten det kan ingenting gjøres.

• Du kan være interessert: "De 5 grunnene til at sjalusi fra partnere vises"

2. Sett deg selv i den andres sko

Dette kan være åpenbart, men i situasjoner som dette, hvor det er en åpen eller latent konflikt, glemmer mange hva det vil si å sette seg i skoene til den andre. Det betyr ikke å la ham snakke om hvordan han har det, og deretter bli defensiv om beskyldningene vi oppdager i hans ord; det innebærer forstå din side av historien og koble den kunnskapen med det vi vet om personens verdier, prioriteringer og frykt.

Dette betyr ikke å være enig i det, og det betyr heller ikke at det er moralsk unnskyldelig; Det er forstå logikken bak deres handlinger og følelser. Bare hvis vi gjør dette, vil vi ha grunnlag for å ta en informert beslutning om det er muligheter for å omstille forholdet, eller om det er bedre å avslutte det.

Selvfølgelig må vi insistere på at i ekstreme tilfeller der det er misbruk, er prioritering ikke å forstå hva som skjer, men å komme i sikkerhet.

3. Enig om endringer i vaner som påvirker dere begge

Selv om du har kommet til den konklusjonen at det meste av problematikken opptrer fra partneren din og ikke av deg På den annen side er det bedre å bruke forslag til atferdskorrigering som forplikter dere begge (men ikke i samme grad), og ikke bare til annen. På den måten vil dere motivere hverandre å bidra mer til forholdet, på den ene siden, og å sette pris på disse atferdsendringene og legge til rette for dem opprettholde en konstruktiv holdning, på den andre.

4. Gå til pareterapi

Parterapi er et sterkt anbefalt miljø for å behandle slike problemer. Psykologer jobber ofte med problemer som ikke er i en enkelt person, men heller de oppstår i samspillet mellom kjærester, mellom mann og kone, etc.

Ikke bare tilbys det muligheten til å uttrykke seg åpent med støtte fra noen som voldgiftsdommer og ikke dømmer eller tar side på den ene siden; I tillegg brukes vaner og tankemønster modifikasjonsprogrammer til gjør parforholdet til en fruktbar grunn der kjærligheten forsterkes, der den er mulig.

5. Unngå hevn før pause

Pausen skal ikke tolkes som en feil jaTatt i betraktning kostnadene ved å bli lenger i forholdet, har vi gitt deg en mulighet til å forbedre deg.

Men når det først er kommet, er det ikke tilrådelig å "klippe" ved å bruke situasjonen som en personlig hevn; Ikke bare vil det forårsake unødvendig skade på den andre personen, men det kan også installere oss i tro som gir oss enda mer ubehag. Det faktum at vi har skadet vår tidligere partner, gjør at vi vanligvis har flere grunner til å samle nag mot henne.

Leter du etter profesjonell hjelp?

Hvis du vurderer å gå til en psykolog for å ta tak i denne eller andre typer problemerJeg foreslår det kontakt meg å ha en første behandlingsøkt. Jeg er psykolog som spesialiserer meg i kognitiv atferdsterapi og tredje generasjons terapi, og jeg betjener både individuelle pasienter og par. Du finner meg både i terapisenteret mitt i Almería og gjennom mine online terapitjenester hvor du er.

Bibliografiske referanser:

• Albuquerque, J.P. (2017). Familie, familiekonflikter og mekling. Forlag Ubijus. Mexico.
• Biscotti, O. (2006). Parterapi: et systemisk syn. Buenos Aires: Lumen.
• Fisher, H. (2006). Anatomi av kjærlighet - en naturlig historie om parring, ekteskap og hvorfor vi kommer bort. New York: W. W. Norton & Company.
• Morgan, J.P. (1991). Hva er kodeavhengighet? Journal of Clinical Psychology 47 (5): pp. 720 - 729.