Konfliktløsning: Krise eller skjulte muligheter?

Når vi snakker om konflikter, kan vi referere til et uendelig antall hverdagssituasjoner der den ene parts interesser kolliderer frontalt med interessene til den andre. Det er den store sikkerheten i konflikten, det vil si at det er to eller flere interessenter som nærmer seg en bestemt situasjon fra forskjellige perspektiver. Her er problemet.

Hvorfor er det et problem i seg selv å nærme seg en konflikt fra forskjellige perspektiver? Etter dette spørsmålet tror jeg svaret kan være mer eller mindre opplagt. Vi kommer knapt til å nå enighet dersom vi ikke går i samme retning. Dette er nøkkelen til konfliktløsning.

• Relatert artikkel: "Konfliktpsykologi: teoriene som forklarer kriger og vold"

Typer av konflikter

Så snart vi slutter å tenke, kan vi sette eksempler på alle slag. Studenten er sint på klassekameratene fordi de ikke blir involvert i de tildelte oppgavene, på samme nivå av etterspørsel. Mesteren eller husmoren, føler utmattelsen av å plukke opp katastrofer som familiemedlemmene gjør. Gutten som er skuffet over vennene sine fordi han forventet at de skulle gjøre for ham, i det minste det han ville være villig til å gjøre for dem. Fotballskoletrenerne som tenker annerledes på hvordan de skal drive skolen. Barna til det pensjonerte paret som oppfordrer dem til å nyte sin eksistens mer, til og med gjøre ting de ikke en gang vil ha. Eller paret som ikke kan bli enige om navnet de vil gi sitt fremtidige barn. Den unge arkitekten, som har en hard tvist med seg selv om hennes evner, ferdigheter og / eller verdi. Kort sagt, konflikter, konflikter og flere konflikter.

Vi kunne bestemme rundt denne typen konflikt, forskjellige nivåer eller gradienter av subjektiv betydning, fordi Når vi faller i konflikt, kan dimensjonen av det skyve vår oppfatning, siden andre typer underliggende faktorer spiller inn. De viktigste er de vi vil se nedenfor.

1. Jakten på sannheten

En av de vanligste, kanskje, er konfliktene som oppstår når det gjelder besittelse av sannheten, forutsatt at stillingen motsatt vår er derimot en løgn. Jeg husker et bilde av en kjole som ble veldig populær, som perfekt illustrerte denne konflikten. Før det var det de som oppfattet kjolen av en viss farge, sammenlignet med andre som oppfattet den fra en annen, paradoksalt nok alle hadde rett. Og i det virkelige liv er det ikke annerledes. Det er få sikkerhetsmomenter som kan løse den nevnte debatten, hovedsakelig de som er relatert til feltet av den eksakte vitenskapen eller de bekreftede fakta, men normalt sett beveger vi oss generelt mer innen tolkningsfeltet.

2. Empati

En annen versjon av denne kortlisten vil være klassikeren “Jeg har rett vs. du har ikke rett ”, hvilket bevis et stort fravær av empati, spesielt når vi hører det på en kafeteria i forhold til ferdighetene til en portugiser eller en argentiner, fra et eller annet lag eller med hensyn til en viss politisk posisjon. Når vi uttrykker oss fra meninger, preferanser og personlig smak eller fordommer (gir det mindre strenghet hvis mulig), det er for sterilt en innsats for mulig belønning.

3. Dommeren: uskyldig og skyldig

Vi finner en annen prototypisk konflikt i årsakssammenhevelsen av skyld som oppstår når det begås feil eller ulykker. Normalt uttrykker vi oss når det gjelder selv vs. deg / andre, som en måte å frita oss for ubehaget som ville føre til å være skyldig. Men jo mer tid vi bruker på å identifisere de skyldige, jo mindre tid har vi på å fikse feilen.

4. Selvtillit

Den siste av de vanlige konfliktene vi vil analysere her er den klassiske tillitskonflikten der vi uttrykker tanker, i form av tro. som predisponerer oss for å vurdere om "jeg er eller ikke er" i stand, eller i en annen av dens varianter, av om "jeg kan eller ikke kan" endre eller møte et bestemt situasjon. Igjen, som om det var noen annen av konfliktene som ble evaluert, står vi overfor den forfengelige lammende dynamikken som holder oss i tvil og hindrer vår fremgang mot målene som vi virkelig lengter etter.

• Du kan være interessert: "Selvtillit: oppdag de 7 tastene for å forbedre den"

Konfliktløsning: integrerende foreslåtte synergier

For å løse enhver type konflikt er en rekke aspekter avgjørende:

Først, vite hvordan man kan identifisere det felles målet som kan oppnå forening av stillinger. Når det gjelder ektepar som skiller seg og får barn, kan det være å identifisere som det felles beste for begge, deres velvære.

For det andre er det viktig å vedta en gunstig disposisjon for partenes antakelse om forbedringsforpliktelser, slutte å lete etter synder for å analysere og påta seg ansvaret til hver enkelt som bidrar til å overvinne konflikt.

Fra identifiseringen av generelle mål og ansvarsovertakelsen, vil vi stå til disposisjon for bygge de nødvendige broene eller integrerende løsningsforslag, snarere enn i en posisjon til å rive motstanderens argumenter eller posisjoner, fordi vi vil ha identifisert oss selv som to deler av det samme, konflikten. Å løse det vil da være hovedmålet.

En konflikt løses knapt hvis en av partene føler seg fornærmet, ettersom de vil beholde sin vrede eller ubehag for fremtiden, og muligens gi verre konsekvenser. Det er viktig å generere en følelse av gjensidig gevinst, "vinn å vinne" som engelsktalende sier, for å favorisere partenes engasjement når det gjelder å løse konflikten.

Hvis vi er i stand til å internalisere disse tilnærmingene, vil vi kanskje gi avkall på ubehagene som kommer fra trafikkamper, tomme diskusjoner eller interne debatter, og klarer å generere koordinert innsats i form av synergier mellom de forskjellige lederne av konflikten.

Hvis alt dette gir oss muligheten til å komme nærmere våre målVil det være kriser eller muligheter for forbedring?