Gaslighting: det subtileste emosjonelle overgrepet

Har du noen gang blitt fortalt disse setningene som svar på en klage: "du er gal", "det har aldri skjedd", "du er veldig følsom" osv.

I så fall, De bruker kanskje "Gaslighting" -teknikken for å forvirre deg.

• Relatert artikkel: "De 8 typene manipulatorer: hvordan handler hver?"

Hva er Gaslighting?

"Gaslighting" er et mønster av emosjonelt misbruk der offeret blir manipulert til å tvile på sin egen oppfatning, dømmekraft eller hukommelse. Dette får personen til å føle seg engstelig, forvirret eller til og med deprimert.

Dette begrepet, som egentlig ikke har en spansk oversettelse, kommer fra den klassiske Hollywood-filmen kalt "Gaslight", der en mann manipulerer sin kone til å tro at hun er gal og dermed stjeler hennes skjulte formue. Han skjuler gjenstander (malerier, juveler) og får kona til å tro at hun var ansvarlig, selv om hun ikke husker det. Det demper også gasslyset (det var ikke strøm) og får deg til å tro at brannen fremdeles lyser med samme intensitet som før.

Selvfølgelig får det hovedpersonen til å føle at hun blir gal, ikke vil forlate huset, er engstelig og gråter kontinuerlig. Mannen advarer henne om at han vil forlate forholdet, og truer med å sende henne til lege for medisiner eller inneslutning. Selvfølgelig vet overgriperen veldig godt hva han gjør og nesten lykkes hvis det ikke var en etterforsker som tyder på situasjonen og avslører tyven.

• Relatert artikkel: "Manipulative mennesker har disse 5 trekkene til felles"

Kjennetegnene ved denne typen bedrag

Selv om denne filmen presenterer oss for et ekstremt tilfelle, Denne manipulasjonsteknikken brukes bevisst eller ubevisst i forhold.

La oss se på noen scenarier. For eksempel kan du si:

"Når du sa at du såret meg" og overgriperen sier "Jeg sa aldri det, du forestiller deg det" og der planter han tvilens frø.

Det kan også skje på denne måten:

"Da du gjorde det følte jeg meg veldig dårlig", som overgriperen svarte "du er veldig følsom, det var bare en spøk". Han prøver å overtale oss til å tro at det var et spørsmål om selvoppfatningsfeil.

På samme måte kan du kjempe og forsvare deg, men likevel få de samme ordene: "Du er overdrevet", "Du lager en storm i et glass vann" eller "Du er villfarlig" osv. så det I stedet for å fortsette å konfrontere eller gå bort, lar du tvilen oppstå i deg i et forsøk på å favorisere forholdet og søke godkjenning fra partneren eller familiemedlemmet ditt.

Denne typen manipulasjon er veldig subtil, men farlig, da den fører til å fortsette giftige forhold, å tro at det virkelig er noe galt med oss, å være usikker og være avhengig av andres mening. Det kan også ta oss bort fra kjære av frykt for å bli konfrontert om forholdet ditt.

• Du kan være interessert: "Emosjonell utpressing: en kraftig form for manipulasjon i paret"

Mulige effekter

Dette er de viktigste psykologiske effektene av gaslighting på mellomlang og lang sikt, og de får offeret til å anta at de mangler kriteriene for å ta avgjørelser for seg selv.

1. Tvil om evnen til å huske godt

Gaslighting får offeret til å tvile på hvordan minnet fungerer, siden den manipulerende personen overbeviser henne om at hun husker ting som ikke skjedde.

2. Tvil om ens eget resonnement

Dette fører til at offeret ikke stoler på evnen til å resonnere og ta avgjørelser søk hjelp i andres dom, og spesielt i den manipulerende personen, som får ham til å se sine antatte feil.

3. Tvil knyttet til ens egen psykiske helse

I ekstreme tilfeller offeret antar at du har en psykisk lidelse som ville forklare deres upassende følelsesmessige reaksjoner, eller deres tenkemåter langt fra virkeligheten.

4. Lavt selvtillit

Alt det ovennevnte gjenspeiles i et lavt selvtillit generelt.

Hvordan realisere Gaslighting

Dette er ti tegn å vite om vi blir "Gaslighteado" (informasjon samlet fra psykolog Robin Stern, forfatter av boken Gaslighting-effekten).

1. Du stiller spørsmålstegn ved dine ideer eller handlinger.
2. Du lurer på om du er for følsom mange ganger om dagen.
3. Du beklager alltid: til foreldrene dine, til partneren din, til sjefen.
4. Du lurer på hvorfor du ikke er lykkelig, hvis det tilsynelatende skjer så mange gode ting i livet ditt.
5. Du lager stadig unnskyldninger til familien eller vennene dine for partnerens oppførsel.
6. Du ser deg selv holde tilbake eller skjule informasjon, slik at du ikke trenger å forklare eller unnskylde partnere eller venner.
7. Du begynner å lyve for å unngå å bli endret fra virkeligheten.
8. Du har vanskelig for å ta avgjørelser, til og med enkle.
9. Du føler at du ikke kan gjøre noe riktig.
10. Du lurer på om du hele tiden er god nok datter / venn / ansatt / kjæreste / kjæreste.

Hva kan du gjøre?

Så subtil som denne typen manipulasjon er, er vi ikke forsvarsløse mot den. Det er måter å håndtere denne typen angrep på, med mindre det allerede er et sterkt presedens for misbruk, og vi kan ikke håndtere situasjonen med et minimum av ro.

For å handle i tilfeller av Gaslighting, kan du følge disse retningslinjene:

1. Stol på intuisjonen din

Hvis du føler at noe ikke stemmer, vær oppmerksom på det og undersøk hvilke deler som ikke legges sammen. Når det gjelder å analysere våre egne erfaringer, teller vår erfaring mer enn resten.

Videre er kommunikasjon ikke et spill der du må gjøre en innsats for å forstå alt det andre sier. Hvis et budskap ikke er forstått i et par, deles ofte ansvaret (så lenge vi har tatt hensyn til det).

2. Ikke søk godkjenning

Motstå trangen til å overbevise den andre om å få godkjenningI stedet kan du si "Vi er uenige" eller "Jeg tenkte på hva du fortalte meg, men det føles ikke sant for meg" eller "Jeg hører på hva du sier, men virkeligheten min er veldig annerledes enn din." Du er helt fri til å avslutte en samtale.

Dette er bare anbefalt i tilfeller av Gaslighting, siden det i noen annen sammenheng, for eksempel i en diskusjon der argumentene til den andre personen er solid, kan det bli en unnskyldning for ikke å innrømme at du ikke har rett og til slutt et verktøy for de kognitiv dissonans.

3. Husk suvereniteten din over dine egne tanker

Husk at følelser verken er gode eller dårlige, og ingen kan fortelle deg om det du føler er sant eller ikke. Hvis du sier "det fikk meg til å bli kritisert" eller "jeg følte meg lei meg for det du gjorde", utsetter du det ikke for debatt. På slutten av dagen, hvis du føler at du er ydmyket eller psykisk skadet, bare du føler det; det du opplever er ikke til diskusjon.

Ikke be om unnskyldning for følelsenDet du bør unngå er å angripe, manipulere eller handle på en skadelig måte.

4. Vær oppmerksom på verdiene dine

Hvilke verdier vil du bli husket for? Lag en liste over personlige verdier. For eksempel "tilbringe kvalitetstid med kjære", "holde løfter", "være sjenerøs / medfølende", "fortelle sannheten", "reise", "holde et åpent sinn", "holde seg åndelig". Dette vil hjelpe deg å holde fokus og også vite hva du verdsetter hos andre.

Verdier fungerer på en måte som ryggraden i vår oppførsel. Uansett hva som skjer, hva andre sier eller gjør eller ikke, bør tvinge oss til å gå imot dem. I det øyeblikket noen presser oss til å bryte disse grunnleggende prinsippene, vil vi vite at vi blir manipulert.

5. Hold dine personlige grenser

Hvis noen overtrer, la dem få vite og utgjøre en konsekvens. Hvis du for eksempel blir kjeftet på eller mishandlet verbalt, kan du si "Jeg føler meg ikke komfortabel med det du sa, det virker respektløst for meg og jeg skal ikke la det gå." Hold fast.

Hvis det gjentas, la det bli kjent igjen, og avhengig av forholdet, se etter en oppriktig dialog der begge er enige om ikke å gjøre det igjen eller gå bort.

Hvis personen ikke er ansvarlig for feilene sine og fortsetter "gaslighteándote", spør deg selv om du vil fortsette forholdet eller hyppigheten av besøk i tilfelle familie eller venner. Å jobbe med din egen påstand er viktig for å hevde dine egne interesser med verdighet.

Bibliografiske referanser:

• Adkins, K.C. (2019). Gaslighting av publikum. Sosialfilosofi i dag. 35: s. 75 - 87.
• Rey-Anacona, C.A. (2009). Fysisk, psykologisk, emosjonelt, seksuelt og økonomisk misbruk i dating: En utforskende studie. Columbian Act of Psychology 12 (2): pp. 27-36.
• Rodríguez-Carballeira, A. (2005). En komparativ studie av psykologiske overgrepsstrategier: i et forhold, på arbeidsplassen og i manipulerende grupper. Årbok for psykologi.
• Spear, A.D. (2019). Epistemiske dimensjoner ved gassbelysning: kollegial uenighet, selvtillit og epistemisk urettferdighet. Forespørsel: En tverrfaglig tidsskrift for filosofi: pp. 1 - 24.
• Søt, P.L. (2019). Sosiologien til gaslighting. Amerikansk sosiologisk gjennomgang. 84 (5): s. 851 - 875.