Nierówne pary?

Wielu pacjentów konsultuje się ze mną w związku z posiadaniem w sieci „skonsumowanych informacji”, za pośrednictwem postów i memów psychologicznych, na temat rzekomo prawdziwych informacji o para relacji. Są to pomysły, koncepcje i obrazy, które stają się wirusowe lub są masowo powielane w sieciach społecznościowych, blogach, e-mailach i przekazywane od osoby do osoby.

W wielu przypadkach te jednostki informacji, które są masowo udostępniane w sieciach społecznościowych, mówią o doświadczeniach, które teoretycznie przytrafiają się wielu ludziom, budzić wątpliwości, czy to samo dzieje się również z nami bez naszej świadomości. W niektórych przypadkach uruchamia alarmy w niektórych domach i prowadzi do myśleć... Czy powinniśmy skonsultować się ze specjalistami?

Koncepcje akademickie pojawiają się w popularnej tradycji, luźne, zdekontekstualizowane i z przytłaczającą mocą: „To jest to! co się ze mną dzieje! „„ To jest mój partner!” „Nasz jest toksyczny!” „Nauka” mówi, „specjaliści” wyjaśniają to. Objawy, ustandaryzowane diagnozy i oczywiście skuteczne leczenie są na wyciągnięcie ręki. Gdy trucizna „mądrości” zostanie zaszczepiona, kłuje i szuka antidotum.

• Powiązany artykuł: „5 rodzajów terapii par"

Decyzja o podjęciu terapii par

Decyzję o rozpoczęciu terapii par podejmuje się w większości przypadków podczas rejestracji awarie komunikacyjne, niezgodności projektowe, różnice postrzegane jako nie do pogodzenia, nieufność, uczucie samotności i odkochiwania się. Pojawiają się walki, przemilczenia, dystansowanie się, a pożądanie seksualne słabnie lub zanika.

Problem polega na tym, że antidotum jest zbyt wiele i wszystkie obiecują uzdrowienie lub zbawienie. Powstaje pytanie, który będzie najlepszy, jedyny, który może nas uwolnić od tego zaburzenia, od toksycznego związku, od nadużyć i uzależnień emocjonalnych. Musimy zdecydować, który z nich nam odpowiada, który pomoże nam „ocalić” parę lub rozwiązać nasze konflikty.

Zrozumiałe jest, że szukamy alternatywnych rozwiązań, gdy smutek nabiera głosu, siły słabną, odpowiedzi wydają się wyczerpane tak dużym użyciem. Ale musimy podjąć wysiłek, aby wyjaśnić naszymi słowami problem, który nas trapi. Poważny błąd popełnia się, gdy konflikt jest redukowany przez zastosowanie leksykonu „psi” lub przez nawiązanie do niepewnych zaburzeń hormonalnych lub neuronalnych.

Posługiwanie się terminologią psychiatryczną lub psychologiczną nie pomagaWręcz przeciwnie, zamyka się denominacją, co można by powiedzieć w sposób wyjątkowy i szczególny w słowach konsultanta. Gdyby profesjonaliści szybko zaakceptowali tę wiedzę przyniesioną na konsultację, walidowalibyśmy diagnozy innych osób i proponowalibyśmy odpowiednie leczenie. Jest to generalnie realizowane przez model medyczny (choroba/leczenie), ale przy wyjątkowości tematu (jeden po drugim) nie działa to tak samo.

Poszukiwanie przyczyn problemu

My, psychoanalitycy, słyniemy z tego, że słuchamy, a nie pośpieszamy odpowiedzi. Będzie ponieważ analizować to szczegółowo myśleć, zastanawiać się, rozkładać na części w celu uzyskania przyczyn i skutków. Wyzwaniem jest przekazanie powiedzenia „to toksyczne, to zazdrosny Mam obsesję, manipuluję mną itp. ” mówiąc o każdym. Wymaga to czasu zaangażowania i akceptacji możliwości, które są w naszym zasięgu. Odkrywanie, ile możemy dać nam wyobrażenie o odpowiedniej wartości dla naszych okoliczności.

Ludzie są uzależnieni od innych. Pierwsze funkcje żywieniowe i pielęgnacyjne pełnią dorośli zwani mamami, tatusiami, dziadkami itp. Przez całe życie uczymy się żyć, odnosić się poprzez nasze najbliższe istoty, rodzinę, szkołę i/lub środowiska sportowe. „Kochają” nas poprzez swoje nauki, rady, ostrzeżenia i zachęcają nas, byśmy odpowiedzieli dobrymi zachowaniami, wysiłkami i osiągnięciami, między innymi. Jesteśmy wynikiem ich przekonań, ich tradycji, ich lęków i oczekiwań.

Po osiągnięciu dorosłości pojawia się możliwość wyboru. Kultura dopuszcza spotkanie (więź/ślub/zjednoczenie seksualne) z kimś spoza naszego „plemienia” (bez więzów krwi/ zakaz kazirodztwa), aby zbudować więź, w której można połączyć nurt seksualny lub erotyczny z czułym lub kochającym w ta sama osoba. Tę szczęśliwą osobę nazwiemy „Moim partnerem”.

W najlepszym razie na tym etapie będziemy mieli dość sprecyzowane wyobrażenie o tym, jaki rodzaj więzi chcemy mieć z kimś innym. Jak powinni o nas dbać, szanować, towarzyszyć, tolerować i wspierać. Oznacza to, że istnieje wyobrażenie o tym, co jesteśmy skłonni dać i co chcemy otrzymać. Wzajemność, korespondencja, równość to terminy, których używamy do tworzenia poważnych i trwałych relacji.

Widząc siebie odbitego w lustrze twojego związku

To, kim jesteśmy (lub myślimy, że jesteśmy) znajduje odzwierciedlenie w sposobie, w jaki „oddajemy się” drugiemu: „ofiaruję siebie, otwieram się, cierpię, rezygnuję, a ty nie”. To, co otrzymujemy, odbierane jest w inny sposób, może być przewartościowane lub niedoszacowane, aw porównaniu pojawiają się wątpliwości co do wartości. Kto kocha bardziej? Albo kto robi to lepiej? Słucham go, rozumiem, że on/ona powinien... Jeśli mi tak bardzo zależy... Jeśli zbaczam to czekam...

Równość, równość lub absolutna równość między dwojgiem różnych ludzi (nie jest to kwestia płci) jest niemożliwością, którą ludzie racjonalizują, ale nie rozwijają. Wygoda jest na porządku dziennym. Co dostanę, jeśli będę z tą osobą? Czy w przyszłości będę mógł na nią liczyć? A synowie?

Terapia par to praca badawcza. Analityk krąży „komunikacją” i może pomóc każdemu członkowi odkryć efekt jego słów, reakcji i gestów, jednocześnie promując zrozumienie poprzez odnoszenie przeszłości do chwili obecnej oraz uznawanie paktów i fantazji nieprzytomny. Celem jest promowanie bezpieczeństwa i empatii, aby móc w inny sposób obserwować, co się z nimi dzieje.

Oznacza to otwartość na badanie konkretnych relacji przywiązania, które wchodzą w grę relacje ułatwiające przetwarzanie, regulację i integrację emocji, które są aktywowane w jej. Bez chęci i zaangażowania, aby uczynić trudny związek przyjemniejszy lub w życzliwszy sposób zrozumieć, co powoduje dyskomfort w związku, aby dokonać jakichkolwiek zmian w tym zakresie wydaje się niewykonalnym przedsięwzięciem zaproponowanie terapii par, wówczas zalecane jest podejście indywidualny.

Wielokrotnie zdarza się, że osobisty lub intrapsychiczny konflikt jednego z członków niszczy lub utrudnia związek. Chociaż oboje uczęszczają na terapię, często zdarza się, że są wymieniani osobno w celu rozwiązania problemów osobistych. Podobnie we wspólnych sesjach priorytetem jest poszanowanie potrzeb innych osób, identyfikacja problemu i poszukiwanie rozwiązań, aby go rozwiązać i wzmocnić się, gdy już się pojawi pokonaliśmy.

Warto zauważyć, że większość par, które przychodzą na konsultację, uważa, że ​​warto znaleźć rozwiązanie i walczyć o związek.