Jak radzić sobie z przerwami w związkach

W związkach mamy jedne z najbardziej intensywnych doświadczeń w naszym życiu. Żyjemy doświadczeniem spotkania i intymności, ale czujemy się również bezbronni, odsłonięci, a nasze największe lęki i niepewność wychodzą na powierzchnię.

Kiedy żyjesz doświadczenie pauzy w parze (pewny czas, w którym bierzesz dystans, nie masz nawet żadnego kontaktu) jest zwykle interpretowany jako rodzaj przerwy lub preambuły przerwy. Przerwy w parze zwykle prowadzą do niepokoju, niepewności i obwiniania ludzi, którzy ją przeżywają (zwłaszcza jeśli sam nie podjąłeś decyzji). Dlaczego czujemy się tak źle? Jak możemy zmierzyć się z tym czasem i doświadczeniem?

Ten problem jest bardziej powszechny niż myślimy podczas konsultacji psychologicznych podczas doświadczania procesu zmiany. Przy wielu okazjach ludzie, którym towarzyszyłem, przeżywali tę pauzę z natrętnymi myślami, problemami ze snem i coraz bardziej intensywnym stanem niepokoju. Jednak wskazówki i porady są bezużyteczne.

Ważne nie jest to, co się dzieje, ale to, jak rozumiesz, zarządzasz i mierzysz się z tym, co się dzieje

. To jest cel tego artykułu: pogłębić się w sobie, aby poprawić sytuację dzięki własnej osobistej zmianie.

• Powiązany artykuł: „5 rodzajów terapii par”

Przerwy dla par jako okazja do spotkania

Dlaczego to, co dzieje się w związkach, jest tak skomplikowane?

Istoty ludzkie są istotami społecznymi i emocjonalnymi. W parze przeżywamy wyjątkowe i kluczowe doświadczenie: chociaż nasze samopoczucie musi zależeć głównie od nas samych (kiedy zależy to zbytnio od czynniki zewnętrzne samoocena jest silnie uwarunkowana) w parze nie możemy uniknąć tego, że duża część naszego dobrego samopoczucia zależy od tego, jak ten przepływ relacja.

Na początku związku następuje rozpad drugiego, gdzie doświadczamy spotkania. Później dochodzi do walki ego. Pojawiają się niepewność, lęki, poczucie winy, żądania, potrzeba kontroli, a w parze pojawiają się przerwy jako ostatnia strategia kontynuowania związku.

Te przerwy są doświadczane z większym niepokojem i wszystkimi objawami, które pociąga za sobą stan lękowy: natrętne myśli, wyszukiwanie w sieciach społecznościowych, potrzeba kontaktu, trudności ze snem, jeść itp.

Krótko mówiąc: związek zamiast spotkania, podczas którego doświadczamy dobrego samopoczucia i dzielimy ważną częścią naszego życia, staje się doświadczeniem, które nas niepokoi. Niemniej jednak, problem nie tkwi w związku, ale w sposobie rozumienia i radzenia sobie z tym, co czujesz i jak sobie z tym radzisz.

Mamy tendencję do myślenia, że ​​pójście do psychologa to drastyczna decyzja motywowana pilnością. Kiedy dzieje się to w ten sposób (kiedy pojawia się już obraz intensywnego niepokoju, który utrudnia codzienne życie) procesy zmiany są trudne, ale równie piękne i transformujące.

Jednak najlepszą decyzją jest prowadzenie tego procesu profilaktycznie. Zanim intensywność wzrośnie oraz w sytuacjach, w których czujesz, że Twoje samopoczucie i bezpieczeństwo są zbyt kruche, życie w procesie zmian będzie transformujące nie tylko w celu rozwiązania tego, co dzieje się z tobą teraz, ale także dla twojej przyszłości (w odniesieniu do każdej sytuacji, z którą się spotykasz: pracy, sentymentalnej, osobistej itp.).

Towarzysząc osobom z trudnościami w swoim partnerze przerywają procesy zmiany, okazuje się, że problem Najważniejsze nie jest para, ale sposób, w jaki podchodzimy do tego dystansu i jak rozumiemy i zarządzamy czym przepraszam.

• Możesz być zainteresowany: „Życie po rozpadzie małżeństwa”

Zaangażowane elementy psychologiczne

Zobaczymy teraz, jakie są główne czynniki, które wpływają na podejście do tych przerw i jak rozwiązać te sytuacje (dzięki własnej osobistej zmianie).

Jeśli chcesz zagłębić się w tę trudność w filmie, tutaj powiem ci osobiście (kliknij w play i jeśli chcesz, zasubskrybuj, aby otrzymywać więcej treści).

1. Twoja koncepcja partnera

Przerwa dla pary może być moment, aby ponownie przemyśleć, jakie masz pojęcie o tym, czym jest partner lub związek, aby znaleźć źródło twojego niepokoju lub niepewności.

Jeśli twój związek lub partner to miejsce, w którym deponujesz część swojego dobrego samopoczucia, potrzeba akceptacji lub wycena, zawsze będzie to czynnik zewnętrzny, którego nie możesz kontrolować, a który będzie generował jeszcze więcej niebezpieczeństwo. Związek to przede wszystkim doświadczenie, w którym łączy nas intymna więź, ale gdzie Twoje samopoczucie nadal zależy głównie od Ciebie.

• Powiązany artykuł: „Pojęcie siebie: co to jest i jak powstaje?”

2. Trudności w radzeniu sobie z lękiem:

Jeśli masz trudności w radzeniu sobie z lękiem (który jest odczuwany głównie w klatce piersiowej lub dole żołądka ze względu na mechanikę oddechową) Poczujesz każdą sytuację w parze z większą intensywnością i udręką.

3. Strach i niepewność

W związku wlewamy część naszego dobrego samopoczucia, a strach i niepewność powstają jako mechanizmy ochronne. Jeśli nie wiesz, jak rozumieć i zarządzać tymi emocjami prawdopodobnie będziesz próbował nadmiernie kontrolować, nadopiekuć się lub wręcz przeciwnie, izolować się emocjonalnie relacji lub partnera (z obawy przed stratami).

4. Wada

Poczucie winy jest częstą emocją podczas kilku przerw i jest również motywowane lękiem. Myślimy, że jesteśmy odpowiedzialni za cierpienie drugiej osoby lub jej rozczarowanie i to natrętne myślenie To jeszcze bardziej paraliżuje.

• Możesz być zainteresowany: „Czym jest poczucie winy i jak możemy sobie z tym poradzić?”

5. Udaremnienie

Frustracja to złość o niskiej intensywności, która pojawia się, gdy to, co się wydarzyło, nie jest tym, czego chcemy. To jest nieprzyjemna emocja, która pojawia się poprzez mechanizm kontrolny, co z kolei jest jeszcze jednym narzędziem strachu i niepewności.

Konsekwencje

Największe osobiste trudności, jakie napotykasz w parze, mnożą się w przerwach lub przerwach. Pojawiają się natrętne myśli, wątpliwości, niezdecydowanie, udręka, problemy z jedzeniem, spaniem, odpoczynkiem lub jasnym myśleniem.

Ale rozwiązanie nie tkwi w parze, w powrocie lub w drastycznej, a także nierzeczywistej zmianie, ale w Twój własny proces zmiany osobistej. To, co dzieje się w związkach, to nic innego jak to, co już się w tobie działo, tylko spotęgowane i wyeksponowane.

Jak radzić sobie z okresami kryzysu (w związku lub w okresie przerwy)

Prawdziwym problemem z okresami niepokoju nie jest to, co czujemy, ale jak sobie z tym radzimy. Poczucie niepewności, strachu lub zniechęcenia jest czasem naturalne i ma pozytywną funkcję. Stawienie czoła okresom kryzysu w pozytywny sposób jest również częścią praktyki, podczas której uczysz się rozumieć i zarządzać tym, co że czujesz, cenisz swój system przekonań i modyfikujesz go, a przede wszystkim zmieniasz swoje skupienie na sobie i na tym, jak pojmujesz relacja. Ten okres kryzysu może być szansą żyć procesem, który prowadzi cię do osiągnięcia następujących zmian.

1. Przyjęcie

Akceptacja oznacza, że ​​jesteś w zgodzie ze sobą, ponieważ rozumiesz, że to, co się dzieje, niezależnie od tego, czy jest to przyjemne doświadczenie, czy nie, przebiega zgodnie z procesem i jest właściwe. Akceptacja Prowadzi Cię do wyznaczania granic, wie, co zależy od Ciebie, a co nie, daj z siebie wszystko, a jednocześnie nie tracisz dbałości o siebie.

• Powiązany artykuł: „Terapia akceptacji i zaangażowania (ACT): zasady i cechy”

2. Odkryj, jaki jest Twój sposób na afektywne wiązanie się z drugą osobą (czy robisz to w sposób zależny, czy nie)

Relacje nie są doświadczeniami ogólnymi, ale bardzo konkretnymi. Staraj się odizolować od modelu relacji, którego się nauczyłeś (zwłaszcza poprzez kulturę informacji o powierzchownej treści sieci społecznościowych) i spróbuj poznać siebie, aby odkryć znaczenie, jakie mają dla Ciebie związki.

3. Naucz się rozumieć i radzić sobie z lękiem

Niepokój nie jest trudnością, która pojawia się tylko w okresach kryzysu, ale nasila się w tych momentach. Nauka rozumienia i radzenia sobie z lękiem i emocjami pomoże ci nie tylko w tym procesie, ale także w przyszłości. W swoim życiowym doświadczeniu zawsze napotkasz trudności, na których możesz się uczyć. Naucz się poznawać siebie i zarządzać tym, co się dzieje da Ci większą świadomość siebie i swoich decyzji.

4. Skoncentruj się na własnej nauce

To czas na skupienie się na Tobie, odkrycie Cię, poznanie Ciebie, uwolnij się od tego, co Cię blokuje i być w stanie dać z siebie wszystko, będąc świadomym swoich ograniczeń.

Podsumowując...

Pauza może być czasem na skupienie się na własnej samowiedzy, poznanie tego, co czujesz, jak się warunków i jak możesz nauczyć się radzić sobie z nimi, aby zrozumieć sytuacje z większej perspektywy, ze spokoju i przyjęcie.

Kiedy przeżywasz te okresy samotnie, często zdarza się, że nasze myśli jeszcze bardziej nas przygnębiają i przygnębiają. Z tego powodu firma jest tak ważna: patrzeć na sytuację z perspektywy i przeżyć wyjątkową naukę, która sprawia, że ​​czujesz się lepiej nie tylko teraz, ale i w przyszłości, co również poprawia Twoją zdolność nawiązywania więzi reszta. Więc robię ci specjalne zaproszenie: in Wzmocnienie człowieka Możesz znaleźć opcję umówienia się na pierwszą sesję eksploracyjną ze mną przez WhatsApp. Podczas tej sesji poznajemy się, zagłębiamy się w Twoją sytuację, znajdujemy problem, odkrywamy ostateczne i stabilne rozwiązanie i widzimy, jak mogę Ci towarzyszyć w tym procesie, abyś mógł 100%.