Jak pomóc dziecku kontrolować swój gniew?

Napady złości, napady złości, skowyt i krzyki. Oto niektóre ze sposobów, w jakie najmniejsi z domu pokazują nam, jak są źli i Czasami rodzeństwo, rodzice, dziadkowie i inni dorośli, bez względu na to, ile mamy lat, czujemy się przytłoczeni sytuacja.

Zaskakujące jest to, jak ci mali ludzie, kiedy się złoszczą, robią to w sposób, który wcale nie jest „mały”. Są dzieci, które okazują swój gniew, zamykając się i po prostu ignorując nas, ale rzadko tak się dzieje. Normalną rzeczą jest to, że krzyczą, płaczą bardzo mocno i dają jasno do zrozumienia, że ​​nie czują się komfortowo.

Nic dziwnego, że w takich sytuacjach wiele osób się zastanawia jak pomóc dziecku opanować złość I dla twojej fortuny, dzisiaj odkryjemy kilka technik, aby to osiągnąć.

• Powiązany artykuł: „6 etapów dzieciństwa (rozwój fizyczny i umysłowy)”

Jak pomóc dziecku kontrolować swój gniew?

Wszyscy, nawet ci najspokojniejsi, czasami się denerwują i dotyczy to również najmniejszych z domu: dzieci się denerwują i to nie proporcjonalnie do ich wzrostu. Przyczyny ich napadów złości mogą być bardzo różne, np. nie kupili lodów, są zmuszeni iść do szkoły któregoś dnia nie chcą, nie pozwalają im trochę dłużej oglądać telewizji…

Gniew dziecka może objawiać się na wiele sposobów, wszystkie łączenie złości, drażliwości i urazy, jak to bywa w wieku dorosłym. Są dzieci, które okazują swój gniew, zamykając się, czyniąc nas pustymi lub ignorując nas, ale inne, zdecydowana większość, są bardziej „Ekspresyjny”: krzyczą, rzucają przedmiotami, łamią je, a nawet biją i obrażają swoich rodziców, kolegów z klasy i nauczyciele. Gniew to emocja, która, jeśli nie jest odpowiednio zarządzana lub kontrolowana, może stać się bardzo społecznie destrukcyjna.

Jako taki, gniew jest jak każda emocja. Nie powinniśmy myśleć, że pomimo tego, że jest nieprzyjemny, jest to coś złego. Naturalnie wolimy być szczęśliwi i szczęśliwi niż źli lub smutni, ale cały nasz szeroki repertuar emocjonalny tak nie jest nie jest już zasobem ewolucyjnym, sposobem, w jaki ludzie muszą przystosować się do naszego środowiska, zarówno naturalnego, jak i Społeczny.

Gniew jest zasobem ewolucyjnym, który pozwala nam przetrwać, postawić się w sytuacji walki w obliczu sytuacji, którą uważamy za niesprawiedliwą. Jest adaptacyjny, o ile nasza reakcja jest proporcjonalna do zagrożenia, przed którym stoimy.

Gniew Jest to coś normalnego w rozwoju dziecka, co odzwierciedla wysiłki dziecka w poszukiwaniu autonomii, zrozumienia i uwagi. Ta emocja przejawia się najsilniej w różnych fazach rozwoju, zwłaszcza między 2 a 4 rokiem życia, przed i po młodości. Podobnie jak w wieku dorosłym, gniew w dzieciństwie pojawia się, gdy dziecko ma subiektywne poczucie zagrożenia lub zagrożenia. w obliczu strachu przed przyszłym zagrożeniem, niekoniecznie niebezpiecznym dla ich życia, ale dla ich fizycznego, emocjonalnego i Społeczny.

Dzieci czują się zagrożone przez więcej rzeczy niż dorośli, w tym sensie, że postrzegają więcej elementów jako czynników zagrażających ich dobremu samopoczuciu. Dość prostym przykładem do zrozumienia jest sytuacja, w której nie kupujemy im lodów.

Dziecko odbierze to jako prawdziwe naruszenie jego praw, podczas gdy dorosły w najlepszym przypadku poczuje się lekko zdenerwowany. Na szczęście, w miarę dorastania nauczą się odróżniać sytuacje poważnie niesprawiedliwe od tych, które nie są takie, a także lepiej zarządzać swoimi emocjami.

Złość nie jest łatwą emocją w dzieciństwie, a im jest mniejsza, tym jest gorsza. Oczywiście nie wszystkie dzieci są równie wybuchowe i nie muszą zachowywać się w ten sam sposób, gdy czują złość. ale metody, które możemy zastosować w przypadku wszystkich z nich, są takie same, chociaż niektóre mogą być również lepsze dla dzieci niż inni.

1. Zachowaj spokój

Naszym dzieciom bardzo trudno jest nauczyć się kontrolować swój gniew, jeśli my, dorośli, nie jesteśmy w stanie kontrolować siebie.. Musimy dawać przykład, zwłaszcza gdy dziecko się denerwuje. Nie wolno na niego krzyczeć, trzaskać drzwiami, a tym bardziej potrząsać dzieckiem. Aby dziecko nauczyło się radzić sobie ze swoim gniewem, musi zobaczyć, jak my, dorośli, poradziliśmy sobie z tym, a zatem jest to coś, czego można się nauczyć.

Jeśli nasza reakcja na gniew dziecka jest agresywna, jego gniew będzie jeszcze większy. Jeśli będziemy krzyczeć, nasze dziecko będzie nas naśladować i krzyczeć głośniej. W takich sytuacjach trudno jest zapanować nad sobą, ale równie dobrze jako rodzice musimy dołożyć wszelkich starań, aby osiągnąć dobre wyniki.

• Możesz być zainteresowany: „Jak rozwijać inteligencję emocjonalną u dzieci”

2. Naucz go rozpoznawać tę emocję

Im młodsze dziecko, tym trudniej go uspokoić w przypływie złości. Jest tak zły, że trudno mu przekonać go do rozsądku. Prędzej czy później napad złości minie i nadejdzie czas, aby porozmawiać o tym, co się stało. Dziecko, zwłaszcza bardzo małe, może: masz trudności z rozpoznaniem swoich emocjiZ tego powodu my, dorośli, musimy mu powiedzieć, że emocja, którą odczuwał, nazywa się gniewem, pytając go, dlaczego tak zareagował i co czuje, gdy się uspokoi.

Musimy pomóc ci zidentyfikować przyczynę twojego gniewu. Często zdarza się, że dzieci nie wiedzą, co było przyczyną ich gniewu, podczas gdy że w innych może być tak, że kolega obraził ich lub uderzył lub dlatego, że stało się w nich coś poważnego środowisko. Dlatego dalecy od karania go czy nagany za to, co zrobił, musimy dowiedzieć się, dlaczego tak się czuł i zobaczyć, w jakim stopniu rozwiązanie problematycznej sytuacji leży w naszych rękach. Jako rodzice musimy zawsze go wspierać.

3. Naucz dziecko działać bez gniewu

Często zdarza się, że dzieci zachowują się w sposób irytujący, ponieważ brakuje im umiejętności rozwiązania tego, co bardziej je sfrustrowało. Nas, Jako dorośli możemy zobaczyć, co sprawiło, że poczuli się łatwo., ale to dlatego, że mamy duże doświadczenie i wiedzę o świecie, podczas gdy dziecko, powiedzmy, zaledwie trzyletnie, nie.

Z tego powodu, gdy już wiemy, co sprawiło, że tak się czujesz, musimy przedstawić wskazówki, jak rozwiązać dany problem. W ramach ich rozwoju i uczenia się musimy nauczyć je rozpoznawania tych czynników, które zwykle motywują ich wybuchy gniewu. Widząc, co powoduje Twoją frustrację, musimy pomóc Ci znaleźć rozwiązania na przyszłe sytuacje.

Powód, dla którego dziecko jest sfrustrowane, może być bardzo różnorodny i jako rodzice usłyszymy wszelkiego rodzaju problemy. Kiedy już nam to powiedzą, możemy udzielić im najbardziej odpowiednich odpowiedzi w każdej sytuacji i niech porówna, jak się czuł po ataku złości i jak się czuje po zastosowaniu rady, którą mu udzieliliśmy. Będzie kwestią czasu, zanim włączysz pokojowe reakcje, które Ci zaoferowaliśmy, do swojego repertuaru behawioralnego.

4. Wyrażaj emocje

Wiele sposobów, w jakie dzieci wyrażają złość, jest często społecznie uciążliwe, zwłaszcza łamanie rzeczy, wyzwiska i bicie. W ich wieku zachowania te, choć ani pożądane, ani akceptowalne, są oczywiście mniej poważne niż wtedy, gdy robi to osoba dorosła, ale i tak lepiej, jeśli się nie manifestują.

Jeśli nie ma sposobu, aby dziecko zastosowało spokojniejsze rozwiązania w przypadku epizodów frustracji lub gdy sprawy nie układają się dobrze, może się okazać, że ma w sobie dużo opanowanego gniewu. W takim przypadku nigdy nie możemy odejść na bok idź do psychologa dziecięcego, który spróbuje dowiedzieć się, co jest przyczyną tak silnej wściekłości. Podobnie, możemy sprawić, by dziecko wyładowało się w domu za pomocą naprawdę skutecznych technik, przynajmniej na krótką metę i tak długo, jak nie ma za sobą psychopatologii.

Jeśli dziecko ma tendencję do bardzo destrukcyjnego zachowania w trakcie napadu złości, można zasugerować, aby oprócz wyrażaj je w bardziej artystyczny i relaksujący sposób. Wśród tych zajęć mamy rysowanie, pisanie, malowanie i słuchanie muzyki, dzięki którym możesz przedstawić swoją emocjonalność, niezależnie od wieku dziecka.

5. Rozluźnij napięcia

Podczas malowania, pisania i rysowania to techniki, które można by uznać za „pasywne”, idealne do tego, by dziecko stało się świadomy tego, co czujesz w bardziej artystyczny sposób, istnieją również bardziej intensywne sposoby na uwolnienie wszelkich napięć i uspokojenie dziecka.

Sport jako sposób na wyciszenie to klasyka. Każdy jest ważny: pływanie, jazda na rowerze, lekkoatletyka, sporty kontaktowe, piłka nożna, koszykówka... każda aktywność Jest dobry do uwalniania stłumionego gniewu, a także zapewnia dobre samopoczucie psychiczne dzięki uwolnieniu endorfiny.

Choć może się to wydawać zaskakujące, techniki medytacyjne, takie jak joga lub uważność, nie są wcale wskazane w tym wieku. Dzieci, zwłaszcza te najmłodsze, nie rozwinęły wystarczająco samokontroli, aby spokojnie znieść całą sesję tych technik. Przed końcem zajęć najbardziej prawdopodobne jest, że dziecko stało się roztargnione i niecierpliwe, stając się bardziej zdenerwowane niż wcześniej.

6. Rozwijaj samokontrolę

Rozwijanie samokontroli nie jest łatwym zadaniem, zwłaszcza im są młodsi. Jego kora przedczołowa mózgu jest nadal bardzo niedojrzała, więc jego zdolności wykonawcze nie są w pełni rozwinięte. Idea samokontroli jest nadal pojęciem bardzo abstrakcyjnym we wczesnym dzieciństwie, choć nie oznacza to, że nie możemy go stopniowo włączać. Gdy twój mózg dojrzeje, będzie mógł lepiej zrozumieć tę ideę i, jeśli nauczyliśmy ją wcześniej, przyswoi ją tak szybko, jak to możliwe.

Możemy Ci wyjaśnić, na czym polega samokontrola, podając o ile więcej przykładów tym lepiej, np. brak reakcji źle, jeśli nie ma już lodów lub jeśli czas na oglądanie telewizji się skończył, lub jeśli musisz iść odebrać swoje sypialnia.

Praktycznym sposobem na poznanie idei samokontroli jest wprowadzić słynną technikę sygnalizacji świetlnej do domu. Zasadniczo polega na wyjaśnieniu dziecku, jak to działa, za pomocą trzech kart w trzech różnych kolorach: czerwonym, żółtym i zielonym. Gdy pokażemy mu czerwoną kartkę, będzie oznaczał, że dziecko musi przestać, bo traci kontrolę, żółta wskaże, że musisz przeanalizować, co się dzieje i dlaczego tak się zachowuje, a zielony wskaże, że musisz wyrazić to, co czuć.

Czego nie powinniśmy robić?

Fundamentalną ideą, która powinna być jasna w przypadku gniewu, jest to, że jest to niezbędna emocja.

Złość na niesprawiedliwość jest czymś adaptacyjnym, nieodłącznym dla naszej ewolucji społecznej i karzącym to uczucie Kiedy pojawia się w sytuacjach, które należy pokazać, oznacza represjonowanie osoby, utrudniając jej radzenie sobie z tym emocja. Gniew pojawia się z jakiegoś powodu, mniej lub bardziej sprawiedliwego; to znak, że coś jest nie tak. Musimy rozwiązać, co ją powoduje, zarówno w dziecku, jak iw nas samych.

Niestety wielu rodziców tego nie rozumie. To normalne, że w pewnych sytuacjach odczuwamy złość i chociaż dzieci złoszczą się z powodu mniej poważnych rzeczy, nie powinniśmy negatywnie oceniać powodu, dla którego tak się czuły. Jeśli to to prawda, że ​​czasami sami nie wiedzą, dlaczego są źli, ale chodzi o to, że było coś, co sprawiło, że tak się stało.

Wielokrotnie naszym zachowaniem i słowami możemy sprawić, że dzieci poczują się gorzej, jeszcze bardziej się złości, bo widzą, że rodzice, którzy powinni ich wspierać, robią im wyrzuty za uczucie Więc.

Zwroty takie jak „przestań płakać”, „jesteś bardzo zły”, „płaczesz jak dziecko”, „nie jest tak źle, więc zachowujesz się teraz ”i takie rzeczy to ostatnia rzecz, jaką powinniśmy powiedzieć dziecku w pełnym ataku gniewu. To nie pomoże ci się uspokoić, a ponadto nauczysz się, że uczucie zdenerwowania nie jest ważne. Czasami to, co go rozgniewało, jest na tyle poważne, że tak się zachowuje, a jako rodzice musimy… zwracaj uwagę i staraj się pomóc mu go rozwiązać, nie ukrywaj tego i udawaj, że tak się nie stało każdy.

Napad złości nie powinien być postrzegany jako atak egocentryzmu i żądanie bezpłatnej opieki. Dzieci, które mają napady złości, przeżywają ciężkie chwile. Nie czujesz się komfortowo, ponieważ nie wiesz, jak funkcjonalnie poradzić sobie z sytuacją problemową.

Dlatego dorośli, czy to rodzice, rodzeństwo czy dziadkowie, musimy nauczyć ich pokojowych i konstruktywnych odpowiedzi, gdy stają w obliczu czegoś, co im się nie podoba. Możliwe też, że podczas napadu złości dziecko potrzebuje ramienia, czegoś, co musimy dać, by je uspokoić. Czasami prosty kontakt międzyludzki jest tym, co uspokaja najgorętszą wściekłość.

Odniesienia bibliograficzne:

• Berk, L.E. (2015). Niemowlęta i dzieci: prenatalne do średniego dzieciństwa (7 wyd.). Londyn: Pearson. Cromdal, J. (2009). Dzieciństwo i interakcje społeczne w życiu codziennym: Wprowadzenie do zagadnienia specjalnego. Dziennik pragmatyki. 41 (8): s. 1473 - 1476. Grotewell, P.; Burton, Y. (2008). Wczesna edukacja dziecięca: problemy i rozwój. Nowy Jork: Nova Sciences Publishers, Inc. Taylor, LC; Clayton, JD; Rowley, SJ (2004). Socjalizacja akademicka: Zrozumienie wpływu rodziców na rozwój dzieci w szkole we wczesnych latach. Przegląd Psychologii Ogólnej. 8 (3): s. 163 - 178.