Strategie zapobiegania i radzenia sobie z gniewem

Gniew to emocja. Jest to sygnał związany z zestawem zmian fizjologicznych zachodzących w naszym ciele, które leczą aby ostrzec nas, że w naszym zewnętrznym lub wewnętrznym świecie dzieje się coś, co nie jest zgodne z nas; coś, z czym się nie zgadzamy; coś, czego nie lubimy; coś, na co z naszego punktu widzenia nie możemy dopuścić.

Nasz gniew, wściekłość, iść do (możesz to nazwać, jak uważasz), to nic więcej niż Mechanizm obronny który pomaga nam zwalczyć dyskomfort. Pojawia się, gdy w sytuacji jesteśmy bardzo daleko od naszych potrzeb.

Jakie są rodzaje gniewu?

Moglibyśmy uprościć i podać klasyfikację emocji w zależności od tego, czy nasze potrzeby są zaspokojone, czy nie, w ten sposób mielibyśmy:

• Kiedy nasze potrzeby są zaspokojone i czujemy się dobrze... mamy pozytywne emocje.
• Kiedy nasze potrzeby nie są zaspokojone i czujemy się źle... mamy negatywne emocje.

To dużo uproszczenia, ale czasami kluczem jest prostota.

Dobre emocje i niezbyt dobre emocje

Wśród potrzeb wymienionych w klasyfikacji możemy znaleźć się z potrzeb podstawowych, utrzymania i dobre samopoczucie (jedzenie, nawodnienie, odpoczynek, spokój...) na potrzeby tożsamościowe (autoafirmacja, szacunek, integralność...), potrzeby relacyjne (uwaga, miłość, słuchanie...), potrzeby sensu, bezpieczeństwa, wolności, wypoczynku, uczestnictwa, spełnienia i świętowanie.

Każdy rodzaj potrzeby, który mamy, jeśli nie zostanie zaspokojony, generuje dyskomfort.

Od negatywnych emocji do gniewu

Ale wróćmy do naszego gniewu.

Syntetyzując to, co widzieliśmy do tej pory… jeśli się denerwujemy, to dlatego, że w tym momencie jedna z naszych potrzeb nie jest zaspokajana. Następnie nasz organizm reaguje szeregiem fizjologicznych reakcji, które ostrzegają nas, że musimy działać. Nasze mądre ciało nie może pozwolić, aby nasza potrzeba pozostała niezaspokojona.

Ale co się dzieje... że tak bardzo skupiamy się na sobie i swoich potrzebach, że nie zdajemy sobie sprawy, że druga osoba też ma swoje.

Generalnie patrzymy tylko na to, czego potrzebujemy i skupiamy się na słowach, postawie i gestach drugiej osoby i nie możemy pozwolić, aby tak do nas mówiła lub nas tak traktowała.

Kiedy się denerwujemy, mamy tendencję do przesadnej reakcji

Co jest w tym najgorsze?

Więc co w zdecydowanej większości przypadków tracimy północ od prawdziwego powodu naszej złości. Kończymy złość na siebie lub osoby trzecie, a przy wielu okazjach opuszczamy naszą pierwotna niezaspokojona potrzeba, a nawet prowadząca do powstania nowych potrzeb, z powodu złości w Tak.

Być może twój gniew pojawił się, ponieważ byłeś zmęczony lub potrzebowałeś uznania za swoją pracę lub po prostu dlatego, że potrzebowałeś trochę spokoju ducha i jest straszne zamieszanie ...

Przyczyny mogą być nieskończone, ale wiele razy nTak bardzo skupiamy się na postawie drugiej osoby, że nasza złość nie osiąga swojego prawdziwego celu, co oznacza, że ​​Twoja potrzeba jest zaspokojona lub przynajmniej zweryfikowana.

Próbując zapobiec złości

Idealnie, kiedy znajdujemy się w stanie złości, badamy trochę więcej.

Zapytaj siebie:

Czego ci brakuje? Czego nie pokryłeś? Dlaczego twoje ciało tak reaguje?

Dobra, widzieliśmy już twoją złość... teraz przechodzimy na drugą stronę:

„Ale co się dzieje z drugą osobą?!”… "Czy on nie widzi czego potrzebujesz?!"... "Jak możesz być tak samolubny?!"

Tak na ogół myślimy, a czasem nawet mówimy, nie zdając sobie sprawy, że druga osoba też ma swoje wymagania. Więc teraz spróbujemy właściwie zarządzać momentami gniewu, które wszyscy mamy w pewnym momencie.

Zarządzanie chwilami gniewu krok po kroku

1. Przeanalizuj, dlaczego się denerwujesz

Zamknij na chwilę oczy i pomyśl o kłótni lub złości, jaką ostatnio miałeś z kimś (partnerem, współpracownikiem, dzieckiem)… Co się stało?

Pewien, że miałeś całkowicie słuszny powód, by czuć się źle i dlatego twój gniew został wyzwolony, by stanąć w twojej obronie. Ale musisz pamiętać o kilku rzeczach. Kontynuujmy. Ponownie zamknij oczy, ale teraz skup się na prawdziwej potrzebie, którą miałeś, gdy złość, potrzebujesz ciszy, potrzebujesz zabawy, kochanie, uznania, czego potrzebujesz prawdziwy?

A teraz zmieńmy naszą rolę.

Z jakiego powodu twój partner, współpracownik lub twój syn może zachowywać się tak, jak on? Jaka niezaspokojona potrzeba się za tym kryła?

Wyobraź sobie, że jesteś drugą osobą... Jak myślisz, jakie potrzeby możesz mieć? Musisz uzupełnić energię, szacunek, grać ...

Jak teraz widzisz dyskusję? Czy nadal widzisz to od siebie?

Czy byłeś w stanie wczuć się w drugą osobę i zobaczyć lub poczuć jej inną potrzebę? Czy z tego miejsca zachowałbyś się inaczej?

Osobiście Myślę, że nikt z nas dobrowolnie nie szuka kłótniJednak wiele razy znajdujemy dwie zupełnie przeciwstawne niezaspokojone potrzeby (naszą i drugiej osoby), do którego żaden z nas nie wie, jak odpowiednio nazwać lub komunikować, a to powoduje, że nieumyślnie staje się konfliktem.

2. Odetchnij i pomyśl o potrzebach każdego z nich

Następnym razem, gdy wykryjesz, że twoja złość jest wyzwalana automatycznie... Wstań i zadaj sobie pytanie:

Jaka moja potrzeba nie została zaspokojona? A potem zadaj sobie pytanieJaka ewentualna potrzeba drugiej osoby nie została zaspokojona?

Jeśli w dyskusji staramy się omówić obie potrzeby, z pokory, ze spokoju, z perspektywy, której nie ma potrzeby jest ważniejszy od drugiego, ale są to inne i ważne potrzeby, w tym momencie i u obu osób, wtedy dyskusja ma sfinalizowane.

3. Reinterpretuj konflikty i daj im pozytywne wyjście

Zamień swoje konflikty w poszukiwanie rozwiązań, starając się w jak największym stopniu zaspokoić obie potrzeby i uznając obie potrzeby za uzasadnione i równie ważne.

Czasami nie będziemy w stanie zaspokoić obu potrzeb jednocześnie, ale zawsze możemy rozwiązać konflikt walidacja obu potrzeb jako ważnych i szukanie możliwego rozwiązania, nawet jeśli jedno jest odłożone, a trochę więcej.

Proponuję, abyś w następnej dyskusji zaczął od zadania sobie:

Czego potrzebuję... A czego potrzebuje druga osoba?

Jakie potrzeby nie są pokrywane?

Zobaczysz, jak automatycznie twój gniew się zmniejszy.