Perfekcjonizm w związkach małżeńskich: jak to na nas wpływa i co robić

Perfekcjonizm to cecha, którą wielu przejawia, coś, co ma swoje dobre rzeczy, ale także pewne złe rzeczy. Ta cecha może mieć negatywne skutki nie tylko na polu zawodowym, ale także w parze.

Bycie osobą, która chce, żeby wszystko poszło dobrze, żeby wszystko było idealne, może być dla nich prawdziwym bólem głowy osoby o bardziej konformistycznych upodobaniach, w tym sensie, że nie muszą dążyć do perfekcji w tym, co już jest dobre jest.

Bycie w związku z osobą o wysokim perfekcjonizmie może być trudne, zwłaszcza jeśli istnieją: konflikty wynikające z tego, że jeden ma bardzo wysokie oczekiwania co do związku, których drugi nie wydaje się usatysfakcjonować Ciebie. Zajmijmy się perfekcjonizm w związkach i jakie są jego implikacje.

• Powiązany artykuł: „Skąd wiesz, kiedy iść na terapię par? 5 przekonujących powodów”

To jest perfekcjonizm w związkach

Perfekcjonizm jest często uważany za cechę pozytywną i może tak być, jeśli występuje w sposób adaptacyjny i funkcjonalny. Bycie dobrym perfekcjonistą w tym sensie, że chce się, aby wszystko potoczyło się bardzo dobrze, unikając czegokolwiek ewentualna porażka i dążenie do tego, aby wszystko potoczyło się perfekcyjnie, jest to upragnione przez wielu, a posiadane przez niewielu. Nie oznacza to, że perfekcjonistów jest niewielu. Jest ich wiele, ale są profile, które dalekie są od umiejętności robienia rzeczy dobrze, to, co osiągają przy wysokich wymaganiach i niskiej tolerancji na błędy, to frustracja, konflikty i napięcia.

Perfekcjonizm może nas dostać, sprawia, że ​​mamy obsesję na punkcie robienia wszystkiego, co możliwe, aby coś poszło dobrze, kosztem naszego zdrowia fizycznego i psychicznego. Kto wielu stara się, aby najdrobniejszy i nieistotny szczegół poszedł dobrze, marnuje czas i wyczerpuje fizycznie i psychicznie. I to nie tylko wpływa na niego indywidualnie, bo dodatkowo środowisko bliskie perfekcjonistce może w końcu mają dość ich absurdalnie wysokich standardów i mówienia im, co robią przez cały czas zło.

Szczególnie szkodliwy jest perfekcjonizm w związkach. Ta cecha może doprowadzić do paradoksalnej sytuacji, w której życie miłosne będzie niezwykle frustrujące i rozczarowujące, źródło wszelkiego rodzaju konfliktów i napięć. Mało kto chce spotykać się z kimś, kto mówi, że go kocha, ale ciągle przypomina mu, że robi coś źle, że nie postępuje zgodnie z jego „metodą” lub że ma wiele wad.

• Możesz być zainteresowany: „Dysfunkcjonalny perfekcjonizm: przyczyny, objawy i leczenie”

Różne profile perfekcjonisty

Nie wszyscy perfekcjoniści są tacy sami, dlatego też sposób, w jaki perfekcjonizm przejawia się w związkach, jest różny. Następnie porozmawiamy o różnych ich typach i ich implikacji w relacjach międzyludzkich.

1. Kto wyznacza nieosiągalne cele

Jednym z profili książkowego perfekcjonisty jest ktoś, kto stawia sobie cele nieosiągalne i nierealne. Są to osoby, które wyznaczają sobie cele, które osiągną z bardzo małym prawdopodobieństwem, co przyniesie im wiele frustracji. Ponadto są to osoby, które nie akceptują swoich słabości i są wobec siebie bardzo krytyczne.

Trudno im zrozumieć, że wszyscy jesteśmy ludźmi, że nikt nie jest doskonały i dlatego mają wady, które bez względu na to, jak bardzo się starają, trudno im zmienić. Ponieważ nadal są zdeterminowani, aby zmienić to, czego nie można zmienić, odczuwają wiele emocjonalnego niepokoju..

Ten profil niekoniecznie oznacza uszkodzenie życia pary, ale trudno jest umawiać się z kimś, kto nie potrafi dostrzec w sobie pozytywów i jest ciągle sfrustrowany, bo ma bardzo ambitne cele, ale których nie osiąga osiągać.

Depresja i lęk to dwa częste problemy w tym profilu, oprócz zachowań obsesyjno-kompulsywnych.

• Powiązany artykuł: „Obsesyjno-kompulsywne zaburzenie osobowości: co to jest?”

2. Kto chce uznania społecznego

Istnieje inny profil perfekcjonisty, który również jest bardzo powszechny. Chodzi o to, kto chce być lubiany przez innych, kto chce uzyskać duże uznanie społeczne. Chcesz być akceptowany i unikać krytyki. Nie jest dobrze słyszeć negatywne wypowiedzi o nim lub jego działaniach.

Osoby z tego typu perfekcjonizmem mogą ponieść obsesyjne zachowania, które przynoszą im jakąś korzyść na poziomie społecznym. Na przykład, jeśli chcą być rozpoznawani społecznie ze względu na swoją sylwetkę, zapiszą się na siłownię i spędzą wiele godzin na treningu. Nigdy nie będą usatysfakcjonowani rutyną ćwiczeń i będą starali się zwiększyć trudność.

Niezależnie od tego, w jakie obsesyjne zachowania się angażują, fakt, że to robią, oznacza mniej czasu, który spędzają jako para. Ponadto, jeśli Twoja obsesja wiąże się z inwestowaniem dużej ilości energii, tak jak w przypadku ćwiczeń fizycznych, które właśnie widzieliśmy, to sprawi, że będąc z partnerką będziesz mniej skłonny do aktywności z nią, zwłaszcza jeśli postrzegasz je jako coś, co wymaga czasu, aby poprawić tę umiejętność lub cechę, która Twoim zdaniem przyniesie Ci pewne uznanie społeczne.

• Możesz być zainteresowany: „Potrzeba zatwierdzenia: co to jest i jak może stać się problemem”

3. Obcy wykrywacz błędów

Wreszcie mamy perfekcjonistę, który dostrzega błędy w innych, aby zaspokoić własne żądania. To on wierzy, że nikt nie robi tego dobrze, tylko on. To jest profil, który może wywołać więcej konfliktów społecznych ponieważ, ponieważ widzi w innych ludziach, którzy nie wiedzą, jak postępować zgodnie z jego „metodą”, wszczyna konflikt z każdym. To jest profil, który może wysadzić współistnienie pary.

Zewnętrzny detektor błędów nieustannie krytykuje sposób, w jaki robią rzeczy inni i nie toleruje błędów innych. W miejscu pracy łatwo to rozpoznać na figurze szefa, który nigdy nie jest zadowolony z twojej pracy lub kolegi w biurze, który uważa, że ​​wszyscy jego koledzy są niekompetentni. W królestwie pary to chłopak lub żona nieustannie próbuje nam mówić, jak musimy robić rzeczy, aby wszystko w domu dobrze się układało.

W związkach tego typu perfekcjoniści łatwo się irytują. Nie tolerują „błędów” (co za takie uważają) i obwiniają innych używając kwasu sarkazm, wyzwiska i krzyki podczas opisywania niekonsekwentnego zachowania danej osoby chcieć. Jak można przypuszczać, jest to postawa skrajnie toksyczna, szkodliwa dla zdrowia psychicznego i samooceny drugiej osoby i że czasami naraża się na złe traktowanie.

Osoba upomniana przez swojego perfekcjonistę może zareagować na wiele sposobów. Jednym z nich jest nie siedzenie bezczynnie, odskakiwanie i okazywanie złości i bezradności. Jeśli jesteś osobą, która potrzebuje aprobaty innych, może to prowadzić do ciągłych kłótni, oprócz utraty poczucie własnej wartości, jeśli osoba skarcona przypisuje wyższość osobie perfekcjonistycznej lub istnieje zależność emocjonalna od niektórych rodzaj.

• Powiązany artykuł: „Jak udzielać konstruktywnej krytyki: 11 prostych i skutecznych wskazówek”

Jak poradzić sobie z tym perfekcjonizmem bez niszczenia relacji?

Pokonywanie perfekcjonizmu w relacjach jest złożone. Aby to osiągnąć, perfekcjonista musi najpierw uświadomić sobie, jak ta cecha ogranicza jego szczęście i warunkuje związek z chłopakiem/dziewczyną lub małżonkiem. Pozbycie się perfekcjonizmu to coś, co wymaga długiego procesu samopoznania i refleksji, a najlepiej jest mieć profesjonalną pomoc, zwłaszcza psychologa par.

Poniższe dwie rekomendacje mogą nam pomóc: zastanów się, jak perfekcjonizm w naszym związku mógł szkodzić szczęściu w nim.

1. Przeanalizuj wpływ tej cechy na naszego partnera

Aby przezwyciężyć ten rodzaj perfekcjonizmu, dobrym pomysłem jest przeanalizowanie, jakie skutki ma on dla pary. Może się zdarzyć, że za każdym razem, gdy nasz partner coś zrobi, wierzymy, że zrobił to źle, mówimy mu i powstaje konflikt. Może się również zdarzyć, że zdeterminowani, aby zrobić coś w najbardziej prawidłowy sposób (na przykład posprzątać łazienkę), spędzamy wiele godzin, odkładając na bok swoje życie miłosne.

To może być wiele rzeczy. Chodzi o to, że raz zidentyfikowane i przeanalizowane, kiedy wrócimy do tych problematycznych zachowań perfekcjonistycznych, możemy się zatrzymać i pomyśleć, kiedy je zrobić i je zahamować. Nie jest to łatwe, ale to lepsze, niż nie zdawać sobie sprawy z tego, jakie perfekcjonistyczne zachowania wpływają na nasz związek.

• Możesz być zainteresowany: „12 wskazówek, jak lepiej zarządzać kłótniami w parach”

2. Zastanów się, co perfekcjonizm sprowadza nas do naszego partnera

Jak już mówiliśmy, bycie perfekcjonistą nie musi być czymś złym. Chęć by wszystko szło dobrze i dążenie do tego nie jest sama w sobie złą rzeczą, wręcz przeciwnie. Niemniej jednak, Dopiero gdy staje się to obsesją i problemem związanym ze zdrowiem psychicznym i relacyjnym, widzimy, że stało się to szkodliwe.

Jednym ze sposobów sprawdzenia, czy nasz perfekcjonizm jest problematyczny dla naszego partnera, jest zobaczenie, co wnosi nas do naszego związku, a także co mu zabiera. Czasami, gdy nadmiernie skupiamy się na jednym celu, nie zdajemy sobie sprawy, ile czasu marnujemy na to, gdy nie spędzamy go z partnerem. Inne to ilość konfliktów, które powoduje, że chcemy, aby wszystko było dobrze wykonane, zamiast satysfakcji z tego, że wszystko jest perfekcyjne.

Bez względu na konkretną konsekwencję, chodzi o to, że jeśli nasz perfekcjonizm obejmuje więcej wady jakie korzyści dla naszego partnera borykamy się z problemem, który powinniśmy postawić rozwiązanie. Po dokonaniu tej refleksji warto udać się zarówno na psychoterapię indywidualną, jak i dla par i spróbować rozwiązać problem z profesjonalistą.