Dystans współczujący: czym jest, do czego służy i jak go zastosować w związkach

Kiedy ktoś cierpi, prawie nieuniknione jest dostrojenie się do jego bólu. Ludzie są z natury empatyczni i dzięki temu możemy żyć w społeczeństwie, pomagając sobie nawzajem.

Jednak nadmiar empatii i współczucia uniemożliwia nam pomaganie innym. Kiedy zbytnio dostrajamy się do cierpienia innych, nie zastanawiając się, co zrobić, aby poprawić ich stan, blokujemy się i czynimy z siebie problem, którym nie powinniśmy się zajmować.

Jeśli chcemy pomóc tym, którzy cierpią konieczne jest zachowanie współczującego dystansu, chroniąc naszą równowagę emocjonalną, ale rozumiejąc, jak czuje się druga osoba. Zobaczmy, jak to zdobyć.

• Powiązany artykuł: „Stres z drugiej ręki: jak na nas wpływa, przyczyny i jak sobie z nim radzić”

Czym jest współczujący dystans?

Współczującą odległość można rozumieć jako umieść się w psychologicznej przestrzeni ochrony, w której łatwiej nam będzie uniknąć nasycenia emocjami innych.

Jak sama nazwa wskazuje, oznacza współczucie, wsparcie w postaci zrozumienia i empatii, ale rób to z emocjonalną rozwagą i unikaj przytłaczania przez smutek, złość lub niepokój obcy. To zrozumienie innych, chęć pomocy, ale unikanie zamiany ich problemów w nasze.

Brak wiedzy o tym, jak postawić granice naszemu współczuciu dla innych, może doprowadzić nas do cierpienia na syndrom wypalenia empatii. Ten szczególny stan polega na wyczerpaniu fizycznym, psychicznym i emocjonalnym spowodowanym zbyt długim postawieniem się na miejscu innych ludzi, czując to samo, co oni. Łączenie się z traumatycznymi doświadczeniami innych zawsze pozostawia ślad, emocjonalny dyskomfort, który może nas w środku korodować.

Jest to to samo zmęczenie empatią, które setki profesjonalistów, którzy pracują z ludźmi, którzy przeżywają trudne chwile. Lekarze, pielęgniarki, pracownicy socjalni, psychologowie… wszyscy są profesjonalistami, którzy cierpią tak samo jak ich pacjenci, kiedy opowiadają im o swoich bolesnych doświadczeniach. Trudno tego uniknąć, ponieważ jesteśmy ludźmi i szczególnie w zawodach opiekuńczych jesteśmy wyczuleni na emocje innych.

Niemal niemożliwe jest, aby nie utożsamiać się z cierpieniem innych do tego stopnia, by odczuwać je jako własne. Ale jeśli nie ograniczymy tego, jeśli nie zastosujemy tego współczującego dystansu, który nas chroni, stawianie się zbyt wiele razy w tym samym miejscu, co ci, którzy cierpią, pozostawi nas z konsekwencjami. Na nasze zdrowie psychiczne wpłynie nie traumatyczne doświadczenie, ale bycie w zgodzie z życiem tych, którzy to przeżyli.

Jeśli chcemy pomagać innym, musimy nauczyć się oddzielać własne ciężary od ciężarów innych. Prawdą jest, że empatia i współczucie dla innych ludzi jest ludzkie, ale może stać się bardzo nieskuteczne, jeśli to nas zablokuje z powodu ich dyskomfortu. Z drugiej strony, gdy uda nam się zachować odpowiedni dystans od tych, którzy cierpią, rozumiejąc, jak się czują, ale widząc to, czym jest, bólem, który nie jest nasz, można dać z siebie wszystko, aby pomóc tym, którzy potrzebuje.

• Możesz być zainteresowany: „Współczucie dla siebie: jak to osiągnąć?”

Współczucie i jego funkcja

Są ludzie, którzy w obliczu bólu innych pozostają całkowicie sparaliżowani. Ludzie mogą stać się bardzo wrażliwi, do tego stopnia, że ​​żyjemy we własnym ciele… ból, strach, cierpienie i ogólnie dyskomfort tych, którzy są prawdziwymi ofiarami nieszczęście. Ból emocjonalny spowodowany empatią jest tak intensywny, że utrudnia nam reakcję.

Zdolność do empatii z cierpieniem innych, czy to fizycznym, czy emocjonalnym, jest procesem, który może wyłączyć nasz rozum. Utrudnia nam myślenie chłodne i racjonalne, mimo że nieszczęście nie towarzyszy nam. Doświadczenie tego w ogóle nie jest przydatne, ponieważ uniemożliwia nam zarówno kontynuowanie naszego życia, jak i pomaganie tym, którzy potrzebują naszej pomocy. W tym aspekcie możemy mówić o badaniach przeprowadzonych przez dr Paula Gilberta z oddziału zdrowia psychicznego Kingsway Hospital w Derby (Anglia).

Swoją pracą Gilbert doszedł do wniosku, że ludzkie współczucie to ewolucyjna korzyść ukierunkowana na jeden cel: pomaganie innym. Z tego powodu blokowanie przez nadmiar współczucia, a raczej przez zalew emocjonalny, jest sprzeczne z tą funkcjonalnością. To właśnie w tej sytuacji powinien działać współczujący dystans.

Zrozumienie dyskomfortu innych osób bez czynienia go własnym

Można powiedzieć, że dystans współczujący jest umiejętnością regulującą naszą empatię. Jest to rodzaj filtra, który sprawia, że ​​jedną z naszych najbardziej ludzkich zdolności jest dostrajanie się do emocji innych, nie wystawianie nam złego rachunku i emocjonalnie nas zalewa. Powodzie nigdy nie są dobre, nawet te, które zdarzają się w naszych umysłach.

Stosując współczujący dystans, możemy zrozumieć mentalną rzeczywistość innych, ponieważ nadal jesteśmy istotami empatycznymi, ale nie będąc uwięzionymi w ich cierpieniu. Ten dystans ochrony psychologicznej nie powinien być rozumiany jako przeziębienie, ale utrzymywanie, jak już wspomnieliśmy, a roztropny dystans, wystarczający, aby móc zobaczyć, co się dzieje z drugą osobą i zrozumieć ją, ale bez rozpryskiwania się na nas bólu emocjonalny. Dzięki niemu możemy osiągnąć wystarczającą jasność umysłu, aby pomóc cierpiącym.

Kiedy ludzie cierpią, nasz osobisty dramat może stać się czarną dziurą, która więzi innych. Współczujący dystans pozwala uniknąć wpadnięcia w taką dziurę, przeciążenia emocjami innych ludzi, które mogą wyłączyć nasze zasoby, aby im pomóc. Jeśli postawimy się na tym samym poziomie cierpienia, co ci, którzy cierpią z pierwszej ręki, nie będziemy w stanie im pomóc. Ten sam ból, który sprawia, że ​​nie widzą światła na końcu tunelu, sprawi nam to samo.

• Powiązany artykuł: „Empatia, znacznie więcej niż postawienie się na miejscu drugiego”

Konsekwencje niestosowania współczującego dystansu

Dystans współczucia to postawienie się na miejscu drugiego, ale bez umieszczania się w jego bólu. To całkowicie normalne, że kiedy przyjaciel, członek rodziny lub znajomy mówi nam coś, co sprawia, że ​​cierpią, stawiamy się na ich miejscu, ale musimy ponownie założyć nasze. Podobnie jak w przypadku prawdziwych butów, noszenie czyichś butów może nas zranić, zwłaszcza jeśli mają dziury w podeszwach. Konsekwencje niestosowania współczującego dystansu są związane z wyczerpaniem emocjonalnym i są następujące:

1. Stres pourazowy

Czynienie problemów innych naszymi własnymi może sprawić, że będziemy ponownie doświadczać ich dramatu w kółko. Cierpienie innych pamiętamy jako retrospekcje, mimo że nie doświadczyliśmy ich w pierwszej osobie. To rodzaj stresu pourazowego.

• Możesz być zainteresowany: „Zaburzenie stresu pourazowego: przyczyny i objawy”

2. zmęczenie współczuciem

Dostrajanie się do uczuć innych oznacza inwestowanie naszych zasobów poznawczych i emocjonalnych. Innymi słowy, kiedy stawiamy się na miejscu innych ludzi, wyobrażamy sobie, co czuli, a to ćwiczenie umysłowe pochłania energię. Jeśli robimy to kilka razy w ciągu dnia, możemy popaść w prawdziwe zmęczenie współczuciem.

Ponadto będziemy żyć zirytowani, smutni i źli z powodu doświadczeń innych. Negatywne emocje pochłaniają nas psychicznie i fizycznie. Zmęczenie, które powodują, uniemożliwi nam podejmowanie decyzji i jasne myślenie, a ponadto nie będziemy w stanie dobrze się skoncentrować, ponieważ jesteśmy wszyscy pamiętając o wielu złych rzeczach, które mogły wydarzyć się w naszym bliskim kręgu i których teraz doświadczamy tak, jakby były nasz.

3. niezadowolenie z siebie

Jak powiedzieliśmy, niemożność zachowania rozsądnego dystansu od emocji innych może nas zablokować.. Głównym ewolucyjnym zadaniem współczucia jest pomaganie innym poprzez zrozumienie, jak się czują, ale jeśli nie jesteśmy w stanie, dlaczego zostaliśmy zalani ich emocjami, będzie kwestią czasu zanim poczujemy głębokie niezadowolenie z siebie sami. Poczujemy, że nikomu nie pomagamy, że nie jesteśmy dobrymi ludźmi lub że jesteśmy bezużyteczni.

• Powiązany artykuł: „Czy naprawdę wiesz, czym jest samoocena?”

Klucze do radzenia sobie z cierpieniem innych

Słowo współczucie ma kilka znaczeń. Każda osoba może to zinterpretować na swój sposób, chociaż najczęściej myśli się o litości, litości i życzliwości. To prawda, że ​​ma to związek z tymi uczuciami, ale kiedy mówimy o współczuciu, przyjmując perspektywę dr Gilberta, musimy nadaj mu bardziej proaktywną definicję, z siłą, determinacją i odwagą, niezbędną do działania pomagającego innym i bycia prawdziwym Wsparcie.

Kluczem do współczucia dystansu jest łączenie się z emocjami innych bez bycia przez nie przytłoczonym. Możemy to osiągnąć, biorąc pod uwagę kilka strategii:

1. Zrozum ból, nie łap go

Współczujący dystans to zrozumienie bólu innych, ale nie zarażanie go. To jak podróż w obie strony do rzeczywistości emocjonalnej innej osoby, zobaczenie tego, co czuje, ale nie pozostanie tam. Twój ból nie jest naszym bólem, ale my go rozumiemy i też go czujemy. W ten sposób unikniemy blokowania nas, ale możemy pomóc mu wiedzieć, jak się czuje.

2. Nie możemy ratować innych, ale możemy im towarzyszyć

Nie jesteśmy zobowiązani do ratowania kogoś, kto cierpi, ale po ludzku pożądane jest towarzyszenie mu w jego bólu. Dystans współczujący oznacza świadomość, że nie jest naszym zadaniem znoszenie ciężkiego bólu innych. Nie możemy rozwiązywać problemów, które nie są nasze, nawet nie chcemy. Są rzeczy, których rozwiązanie jest zadaniem każdego.

3. zastosuj granice emocjonalne

Bardzo dobrym sposobem na uniknięcie zalewu emocji innych ludzi jest stosowanie limitów. Jasne ustalenie, jakie są czerwone flagi, których nikt nie powinien przekraczać, słuchając swojego dyskomfortu, pomoże nam to zapobiec zarażeniu nas. Nie możemy być przez cały dzień dla innych przez cały dzień, musimy ustalić pewne harmonogramy emocjonalnej dyspozycyjności.

Reszta to czas dla nas, chwile dnia, w których mamy pełne prawo powiedzieć „nie”, kiedy nie mamy ochoty słuchać, jak inni mówią nam o swoich problemach. Mamy już własne.